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Résidence "Le Chemin de la Renaissance"
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ECOMUSEE Créations Théâtrales
SAGALEJADE
COMEDIE "ONIRHISTORIQUE"
JY MOCHE
PRÉLUDE (en fond de scène la forêt avec un dolmen installé côté jardin) arrive un randonneur qui s'assied, boit à sa topette un coup de calva "ça c'est du calva" puis s'endort. Noir
ACTE 1
SCENE 1
arrive un rapeur (Fiacre), transistor sur l'épaule, animateur culturel de banlieue. Il chante en rap "un kilomètre à pied ça use ..." il essaie de s'orienter; regarde cartes et boussoles.
Fiacre: 3 heures que je le cherche ce phare de malheur! Bonvouloir! Tu parles Bonfoutoir, oui! Si je tenais celui qui est chargé du balisage! (il tombe sur un arbuste dont les feuilles vertes ont une forme de cœur: il en met une à la pochette)
La Gione: (arrivant en tenue vaporeuse) Bonjour! Vous cherchez quelque chose?
Fiacre: Des balises! rouges et blanches! Un GR qui conduit au mont saint Michel ça devrait quand même être balisé correctement!
La Gione: il y a des balises mais la végétation les cache très vite ...
Fiacre: trois heures que je devrais être à Bonvouloir! Mes jeunes doivent m’y attendre ... Et en plus c'est moi qui porte les casse croûte! Avec un tel retard on n'aura pas le temps de répéter avant la représentation de ce soir!
La Gione: Une représentation? Vous faites du théâtre?
Fiacre: Avec les jeunes de la cité on a eu une subvention du ministère de la ville et de la culture pour tourner dans la campagne normande en juillet et août.
La Gione: Et qu'est ce que vous interprétez?
Fiacre: Un p’tit truc qu'on a adapté de Corneille: "S O S Horace, touche pas à mon pot d’ Cid"!
La Gione: Et où a lieu la représentation de ce soir?
Fiacre: A Domfront! C'est encore loin?
La Gione: C'est à deux pas ... Venez avec moi; je vais vous conduire.
Fiacre. Volontiers! (Fiacre en rapant à nouveau "un kilomètre à pied ...")
La Gione: Tenez, on va descendre par le souterrain qui y conduit ... C'est un peu sombre… Vous n'avez pas peur du noir? Oh, pardon!
Fiacre : J'ai l'habitude! On me l'a fait souvent! Mais ce n'est pas tous les jours que le noir est éclairé par une étoile!
La Gione: (minaudant) Poète avec ça! (elle s'engage dans le souterrain)
Fiacre-. (la suit en rapant) Etoile, éclaires moi, étoile guides moi, dans ta nuit profonde je m'abandonne, je te suivrai jusqu'à l'aube où, étoile Matutine, tu te feras coquine! (ils disparaissent)
SCENE 2
Arrive Kevin, dit "John Deer" avec un relevé cadastral en mains. Il consulte son plan.
John Deer: Non! C'est pas encore la! Quand je pense à cet ahuri de notaire de Carrouges qui m'a dit qu'il n'y avait qu'à suivre le G R pour la trouver cette ferme de la Soulardière !… des friches pour une bouchée de pain qu’il dit. (il voit l'arbuste) s'il n'y a que des saloperies comme ça pour nourrir les cochons! (il en arrache rageusement une branche pour la mettre dans la pochette)
La Gione : (réapparaissant) Bonjour! Vous cherchez quelque chose?
John Deer: La! Soulardière ! Il y a un chemin qui est indiqué sur la carte mais impossible de le retrouver sur le terrain ... Même pas la moindre trace de tracteurs à suivre ... Que des arbres à perte de vue! Je comprends qu'il soit pas cher le terrain! Il n'y a pas la moindre petite prime là-dessus!
La Gione: Mais tous ces arbres ne sont-ils pas la plus belle prime dont nous gratifie la nature, cher Monsieur? Monsieur ...?
John Deer: Le Gonidec! Kevin Le Gonidec! Dit John Deer ... Mais Dear tout court pour les dames ...
La Gione: Mais, vous êtes breton! Que venez-vous faire ici, perdu au très fond de la Normandie?
John Deer: Je viens pour acheter la ferme de la Soulardière!
La Gione: Ce qu'il en reste! Disons, quelques ruines entourées de friches!
John Deer: Peu importe! Ce qui compte c'est la surface d'épandage
La Gione: La surface d'épandage?
John Deer: Pour le lisier! Vu qu’ils ne veulent plus nous laisser construire des porcheries en Bretagne, on est obligés de trouver le terrain ailleurs ... Il faut bien qu'on vive! ... Le cochon c'est notre gagne pain!
La Gione Votre tirelire, voulez-vous dire! Suivez - moi! Je vais vous y conduire, à votre coffre-fort!
John Deer: Vous connaissez bien la région?
La Gione Plus encore que vous ne l'imaginez! J'y suis née! Je connais même des passages secrets ... C'est plus court par le souterrain! (elle se dirige vers le dolmen)
John Deer: Vous avez aussi des machins comme ça par ici? J'espère que c'est pas protégé! A Carnac, on en a une palanquée d'alignés comme ça, qui ne servent à rien! C'est pas étonnant après ça qu'on manque de terrain pour produire du cochon! Ils verront les écolos, quand qu'ils n'auront plus que les pierres à se mettre sous la dent!
La Gione: Mais s'il faut nourrir le corps, l'esprit a aussi ses appétits ...
John Deer: (dragueur) Moi, c'est pas les pierres qui me mettent en appétit, ma belle! ( Il va pour la caresser)
La Gione: ( se dégageant) Promettez moi d'être sage dans le souterrain! (elle s'engage)
John Deer: (la suivant) Moi, je le jure! … (plus bas) mais je ne peux pas répondre pour mes mains! ...
(ils disparaissent)
SCENE 3
Arrivent Arthur (général en tenue) et Guenièvre.
Guenièvre: C'est bien la peine d'être général et de ne pas savoir lire une boussole! On comprend pourquoi on a perdu à Dien Bien Phu!
Arthur: Écoutez, très chère! Je ne tolérerai pas plus longtemps votre persiflage! L'aiguille n'arrive pas à se positionner! Si vous pensez être plus performante avec votre G M S, montrez moi céans la direction de Domfront.
Guenièvre: Vous savez bien que tout est brouillé ... C'est la première fois que la communication est rompue avec le satellite! ...
Arthur: … et la boussole a perdu le nord!
Guenièvre: J'y pense ... la mousse!
Arthur: Quoi? La mousse?
Guenièvre: Elle pousse au nord! Il faut trouver de la mousse!
Arthur: Nous allons chercher chacun de notre côté et nous ferons le point ici dans un quart d'heure. Réglons nos montres ... - 25 précises!
Guenièvre: De quelle heure?
Arthur: De 5 heures et demie, voyons!
Guenièvre: Moi, je vais par-là! (elle sort côté jardin) à tout à l'heure, Choubaby!
Arthur: C'est cela, très chère! Ce qu'elle peut m'énerver avec son Choubaby! Moi j'irai donc par là! (indiquant l'opposé, côté cour) (il s'aperçoit que ses lacets sont défaits) Allons bon! Qu'est ce encore? Mes lacets sont cassés! (il se baisse pour remettre ses lacets et tombe sur l'arbuste; il en met une branche dans les médailles)
La Gione: Bonjour! Que vous arrive - t'il?
Arthur: Mon lacet est cassé! Permettez moi de me présenter! Général Arthur de la Poche de Falaise! Mes hommages gente dame!
La Gione: Et voilà! À force de rogner sur le budget de l'armée, la Grande Muette se retrouve sans pieds!
Arthur: Même pas un bout de ficelle à traîner par ici!
La Gione: Suivez moi! Je connais une cache où nous trouverons votre bonheur!
Arthur: En si bonne compagnie, dans cette obscurité c'est un autre bonheur que je puis espérer!
(ils disparaissent dans le dolmen)
(Guenièvre réapparaît)
Guenièvre: Choubaby! Arthur! … Oh ! Oh ! Arthur! Choubaby! J'ai trouvé la mousse ... Le Nord est par là. Arthur! Mais où êtes-vous? Il est encore perdu! Mère avait raison, la guerre est une chose trop sérieuse pour être confiée aux hommes! Il ne me reste plus qu'à attendre! (elle va pour s'asseoir ... sur un personnage en tenue de camouflage qui se confond avec la végétation: Lancelot) (celui-ci se redresse)
Guenièvre: Oh , pardon! Je suis désolée; je ne vous avais pas vu
Lancelot: Je vous en prie! Il ne m'est pas donné tous les jours d'ouvrir les yeux sur un astre aussi est étincelant! Vous paraissez troublée!
Guenièvre: Avouez qu’il y a de quoi! Perdue, seule au cœur de la forêt ... Face à un inconnu!
Lancelot: Inconnu? Non point! Je vous suis sûrement plus familier que vous ne pensez: Lancelot ... Lancelot du lac!
Guenièvre: (vraiment troublée) Oh, Monsieur du Lac ... Si on m'avait dit! Je ne vous imaginais pas ainsi ... Dans cette tenue!
Lancelot: Mais je suis intemporel Madame! Je m'adapte aux époques ... Ainsi je passe inaperçu ... Personne ne m'importune et je puis mener ma quête en toute quiétude...
Guenièvre: Votre quête ?
Lancelot: Ma quête du Graal! Le saint objet dans lequel fut recueilli le sang du Christ!
Guenièvre: Après tout ce temps vous espérez encore trouver?
Lancelot: Je crois même toucher au but! Et dire que j'ai parcouru le monde et qu'il était là même ou je suis né!
Guenièvre: Vous naquîtes ici!
Lancelot: Au royaume de Ban! Ban de Banoïc, mon père!
Guenièvre: Et qu'est ce qui vous permet de penser que le Graal est ici?
Lancelot: J'ai découvert récemment qu'un des compagnons de Joseph d’Arimathie serait venu dans ces contrées désertes pour y mettre le précieux vase à l'abri des convoitises. Nous perdons sa trace dans la forêt de Nuz , voisine d'Andaines.
Guenièvre: Andaines, où nous sommes?
Lancelot: Il devait la traverser pour se rendre vers Vieux ... Il aurait disparu ici ... Comme beaucoup d'autres d'ailleurs ...
Guenièvre: Comme Arthur!
Lancelot: On dit effectivement que notre grand Roi aurait disparu au-delà de Domfront un peu plus à l'ouest.
Guenièvre: Je voulais parler de mon mari. ... le général Arthur de la Poche de Falaise ... Pour fêter nos noces d'argent nous faisons le pèlerinage au Mt Saint Michel. Cela fait deux jours que nous avons quitté Bagnoles et impossible de rallier Domfront ! Nous tournons en rond ...
Lancelot: C'est la Gione!
Guenièvre: Comment cela, la Gione?
Lancelot: La mauvaise fée de l'endroit! Ce dolmen n'est autre que son lit à ce qu'on dit! On ferait mieux de parler de sa table de sacrifice, oui!
Guenièvre: (effrayée) Une table de sacrifice ?
Lancelot: Elle a pour pouvoir d'égarer les hommes en forêt, de les conduire jusqu'ici pour les faire prisonniers puis de leur dévorer le cœur!
Guenièvre: C'est affreux! Et vous pensez qu'Arthur ...?
Lancelot: Sans aucun doute! C'est elle qui vous a égarée, qui affole les boussoles, brouille les ondes et les communications ... Comme c'est elle qui a sûrement séduit le porteur du Graal... d'où ma présence en ces lieux!
Guenièvre: Vous, vous pouvez espérer récupérer votre vase! Mais moi mon trésor, le cœur de Choubaby! Mais, comment a-t-il plus se laisser séduire! ...
Lancelot: Ne lui en veuillez point! Il n'est que la victime d'un maléfice.
Guenièvre: (pleurant) Mon Choubaby! Qu'est-ce que je vais devenir?
Lancelot: (compatissant) Ne désespérez pas! Nous allons essayer de le retrouver votre trésor ... Heureux homme qui fait l'objet d'une telle passion!
Guenièvre: Vous feriez ça pour moi? Comme vous êtes bon, Messire Lancelot! (elle se blottit dans ses bras)
Lancelot: (l'étreignant) Tout preux chevalier se doit de secourir une femme en détresse ...
Guenièvre: Mais la Gione ... elle ne vous a pas égaré, vous?
Lancelot: Ni mon corps ni mon cœur; je ne suis plus de condition humaine, Madame ; je suis un mythe et un mythe ça ne se dévore pas ... On ne se nourrît pas de virtuel!...
Guenièvre: (minaudant, déçue) Ainsi vous seriez insensible et aucun sentiment ne vous habite!
Lancelot: Non point! Votre désarroi m’émeut, Madame ... Madame la Générale!
Guenièvre: (lui tendant ses lèvres) Appelez -moi Guenièvre !
Lancelot: (se dégageant brusquement) Cette plaisanterie est de fort mauvais goût et vous offensez la mémoire de la plus vertueuse des femmes après notre sainte Mère!
Guenièvre: Mais ne vous méprenez pas ! Guenièvre est réellement le prénom que m'ont donné mes parents. Demandez à Arthur!
Lancelot: C'est cela; allons lui demander.
Guenièvre: Mais où le trouver?
Lancelot: Dans l'antre de la Gione. Ce dolmen en est l'entrée. Voilà plus de quinze ans que j'y pénètre chaque jour pour y chercher le Graal sans qu'elle s'en aperçoive. Mais c'est un tel dédale que ces quinze ans ne m'ont pas suffi à en faire le tour! (il fait basculer la pierre) Madame, après vous!
Guenièvre: J'ai trop peur! Si elle nous surprend!
Lancelot: Avec moi vous n'avez rien à craindre; je connais certaines parties de son labyrinthe presque mieux qu'elle.(riant) et puis, à ma connaissance, elle n'a pas encore dévoré de coeur de femmes! Gione n'est point gouine! (ils s'engagent dans le souterrain) (le rideau tombe et cache le dolmen; on entend Lancelot chanter: » Gione n'est point gouine ») (dans le noir on masque le dolmen avec une bâche grisâtre) ACTE 2
SCENE 1
Pénombre sur la scène. On entend en coulisses dialoguer Guenièvre et Lancelot.
Guenièvre: Vous êtes sûr que c'est le bon chemin. ?
Lancelot: J'y suis passé mille fois! (ils arrivent sur scène éclairés par une torche que porte Lancelot) (la scène s'éclaire légèrement et laisse apparaître des squelettes qui pendent) (si possible, trouver des étiquettes accrochées aux squelettes avec les noms de célèbres disparus: Adolphe (squelette avec une petite moustache et une mèche sur le crâne) Marcel (squelette avec short et gants de boxe) (NB: les squelettes ont, accroché sur le côté gauche, un cœur noir en tissu à l'instar de l'étoile juive)
Guenièvre: (se blottissant contre Lancelot) Mais c'est sinistre ... quelle horreur!
Lancelot: Nous avons ici la clé de beaucoup d'énigmes, de disparitions restées mystérieuses pour vous les humains! Cette salle c'est un peu sa galerie des célébrités, ses plus notables conquêtes ...
Guenièvre: Mais alors, vous pensez qu'Arthur …?
Lancelot: Rassurez-vous! La Gione est un écureuil qui garde longtemps ses proies avant de les consommer! Charmés qu'ils sont les hommes se laissent embrasser par la Gione. Baiser fatal par lequel elle inocule un germe de pétrification.
Guenièvre: Il sont statufiés!
Lancelot: Mais par là même le temps n'a plus de prise sur eux … tout processus de vieillissement est stoppé ... et on dit que la Gione les consomme, selon son humeur, en parfait état de fraîcheur, quelquefois longtemps après les avoir séduits: des décennies plus tard, voire, paraît-il, des siècles pour certains.
Guenièvre: Mais un cœur de général! C'est quand même chose rare! Pourvu qu'elle n'ait pas voulu s'en faire tout de suite un extra … vite ne perdons pas de temps et continuons à chercher (elle arrache la torche à Lancelot pour passer devant et la flamme s'éteint) (noir)
Lancelot: Vous êtes bien avancée maintenant. Où êtes-vous que je rallume ?
Guenièvre: Par ici!
Lancelot: Heureusement que j'ai toujours mes pierres à feu sur moi!
Guenièvre: J'ai peur!
Lancelot: Rapprochez vous! Ah je touche enfin votre épaule …
Guenièvre: (gloussant) Non, mon épaule c'est plus haut!
Lancelot: Oh, pardon ! excusez moi!
Guenièvre: Je vous en prie! Ne vous excusez pas! Et révélez plutôt vos feux!
Lancelot: Où est la torche?
Guenièvre: Dans ma main!
Lancelot: Votre main m'étreint trop, Madame, pour que je puisse ignorer votre méprise.
Guenièvre: (ton d'amoureuse et lascive) Lancelot!
Lancelot: Guenièvre !
Guenièvre: Ah! Lancelot ça craque!
Lancelot: Oh, oui je craque!
Guenièvre: Non, quelque chose qui craque sous nos pieds … Lancelot, au secours!
Lancelot: (tombant dans un abîme) Avec vous, Madame, j'irai jusqu'au plus profond des abîmes ...
Lancelot et Guenièvre: Ah! Ah! Ah!…
SCENE 2
Scène éclairée avec des torches. Fiacre, John Deer et Arthur sont là, debout, pétrifiés dans différentes positions d ‘embrassades. Avec eux: Patricio (journaliste à CNN), un cameraman, Lionel et Jacques (en voyage de PACS), Richard Cœur de Lion et un Cardinal (NB: ils ont tous un cœur rouge) Guenièvre et Lancelot tombent du plafond comme dans un final de toboggan.
Guenièvre: Oh, ma cheville!
Lancelot: Vous parlez d'une descente ! Et dire que je suis passé là des centaines de fois sans remarquer cette trappe qui a cédé sous notre poids. Guenièvre: (apercevant les statues) Ça, alors! Choubaby! Mon amour, vous êtes là! Eh bien, répondez Choubaby! C'est tout ce que ça vous fait de me voir!
Lancelot: Il est pétrifié et ne peut vous répondre, ni même vous entendre d'ailleurs!
Guenièvre: (l'oreille à la poitrine d'Arthur) Mais sont cœur bat!
Lancelot: La Gione garde les cœurs en état! N'oubliez pas que ce sont les cœurs qu'elle dévore.
Guenièvre: Pourquoi ces cœurs rouges? tout à l'heure les squelettes avaient des cœurs verts!
Lancelot: Sans doute est-ce un code pour indiquer ceux qu'elle n'a pas encore dévoré!
Guenièvre: Mais qu'est-ce qu'elle peut bien leur faire avaler pour les mettre dans cet état?
Lancelot: À en juger par leur attitude quelque chose qui les arrête brutalement au zénith de leurs transports!
Guenièvre: Il doit y avoir une sacrée dose de bromure dans sa salive à la Gione! Mais on ne peut pas le ramener comme ça sur notre dos ... C'est qu'il fait son poids Choubaby!
Lancelot: Un général ajoute à sa corpulence le poids des responsabilités!
Guenièvre: Faut quand même pas exagérer! Avec Choubaby la cervelle ne se mesure pas aux médailles!
Lancelot: Si seulement on avait un antidote on pourrait les réveiller et les emmener loin d’ici.
Guenièvre: À condition de retrouver la sortie !
Lancelot: L'un d’eux se souviendra peut-être du chemin qu'il a emprunté avec la Gione pour venir jusqu'ici. Elle n'a pas dû les transporter sur des kilomètres. Le problème c'est l’antidote!
Guenièvre: J'ai une idée! Si dans sa salive il y a du bromure pour couper leurs effets on peut essayer de leur faire avaler du viagra.
Lancelot: Du viagra?
Guenièvre: C'est un nouveau truc qui évite aux hommes de tomber en panne quand ils sont au lit avec une femme. Vous savez, des fois, avec l'âge ... Vous, vous n'en avez pas besoin ...
Lancelot: Je n'ai plus d'âge!
Guenièvre: Arthur, lui, il commence à en avoir de l'âge. Je peux vous dire que le général n'assure plus comme le caporal que j'ai connu il y a vingt-cinq ans quand on s'est mariés!
Lancelot: On perd en puissance ce qu'on gagne en pouvoir!
Guenièvre: À croire que les étoiles sont castratrices. En tout cas je ne pars plus sans une provision de viagra dans mon sac. ( elle en sort une plaquette) (elle s'approche du général et s'apprête à lui faire avaler une pilule) (se tournant vers Lancelot) Qu'est-ce qu'on risque?
Lancelot: Au point où on en est!
Guenièvre: Encore une chance qu'il ait la bouche ouverte! (elle lui fait avaler le viagra) (le général s'effondre) Mon dieu, je l'ai tué! Choubaby, mon amour! (elle le secoue ... le général revient à lui)
Arthur: Où suis je?
Lancelot: Dans l'antre de la Gione! Celle qui vous a conduit ici !
Guenièvre: Et que vous avez embrassée, goujat! Monstre d'infidélité ...Vous me paierez cela!
Lancelot : L'heure n'est pas au reproche; il faut fuir au plus vite… si la Gione revenait ... Vous souvenez-vous quel chemin vous avez emprunté?
Arthur: Par le moins du monde! (déjà transporté par le viagra) Ah très chère quel bonheur de vous revoir ... Si vous saviez comme je vous aime et quelle est l’ intensité du désir que je sens monter en moi! (il va pour l'étreindre)
Guenièvre: (se dégageant) Armez-vous de patience, très cher!
Arthur: (bougon) Un militaire est nécessairement armé!
Lancelot: Vos compagnons d'infortune se souviennent peut-être du chemin emprunté.
Guenièvre: Attendez ... J'ai encore une tablette entière de viagra! Je vais leur en donner!
Lancelot: (l'arrêtant)Vous êtes folle! Pas des pastilles entières ... Vous ne savez pas à quoi vous vous exposez après! Un quart de pastille suffira peut-être ... Essayez voir! ...
(Guenièvre et Lancelot lancent des pilules dans les différentes bouches ; ils tombent les uns après les autres.)(ils s'arrêtent à Richard couvert de toiles d'araignées)
Arthur: Ceux là, vu leur accoutrement ... si vous les ramenez à la surface ils ne risquent de pas de reconnaître grand-chose!
Guenièvre: Mais il me reste encore du viagra ... On ne va quand même pas les abandonner à un si triste sort !
Arthur: Vous n'allez pas gaspiller mes munitions !
Guenièvre: Si vous croyez, Choubaby, que je vais vous en garder pour en faire usage avec la première venue! ....(Lancelot et Guenièvre donnent du viagra à Richard et au Cardinal qui tombent avec leurs toiles d'araignées)
Arthur: Oseriez-vous mettre en doute ma vertu? Alors que j'ai été victime d'un terrible maléfice!
Guenièvre: Et la soubrette, il y a deux ans, elle s'appelait aussi maléfice?
Arthur: Nous avions dit que nous ne parlerions plus de cette ...
Guenièvre: ... de ce maléfice!
Lancelot: (désignant les gisants) Ce sont eux qu’il faut faire parler (il les gifle)
(les personnages reviennent à eux dans un brouhaha insupportable ... Chacun réagissant par rapport à sa condition)
Fiacre: (chantant en rap) Gione n'est point gouine!
John Deer: (tel un manifestant) Le cochon au juste prix ! Le cochon au juste prix!
Patricio: (tendant son micro à Arthur) Patricio d’Arvori pour CNN, toujours au cœur de l'événement! Je m'approche du général qui vient superviser la ligne de front Irako- Koweïtienne…
Lionel: Quelle belle aventure n'est ce pas?
Jacques : J'allais te le dire, qu'elle belle aventure!
Lionel: Phallique ... Il n'y a pas d'autre mot!
Jacques: Absolument ... Phallique !
Cardinal Nehelou: (se débarrassant de sa toile, il apparaît alors en cardinal ; regardant Guenièvre) Dieu est miséricordieux, ma fille, il a pitié de la pécheresse repentante.
Guenièvre: Mais c'est un cardinal! Comment se fait-il que vous vous trouviez en pareil endroit ?
Le Cardinal: Tel le Christ avec Marie Madeleine, j'ai rencontré sur le bord du chemin conduisant au Mont Saint Michel une pécheresse qui voulait que je l'entende en confession ... je l'ai suivie et ...
Arthur: ... et vous accédâtes à ses prières! (à Lancelot) elle ne s'en fait pas la Gione ... Elle s'y entend: un cœur de cardinal macéré dans de l'eau bénite, rehaussé de sel ça ne doit pas être mauvais.
Guenièvre: Sûrement plus digeste qu'un cœur de général parasité d'amours ancillaires!
Richard: (se dégageant de sa toile) cent mille marks pour ma rançon!
Lancelot: (ébahi) Mais C'est le duc Richard! Cœur de Lion!
John Deer: Le Cœur de Lion ,ça vaut pas le camembert breton!
Arthur: Cœur de Lion! On comprend pourquoi elle l’a gardé à mariner.
Jacques: Mon Dieu, ce qu'il est beau !
Lionel: Ah non ! Jacques tu ne va pas commencer !
Jacques: J'aime quand tu prends tes airs de lionne jalouse! Lionel! (se pouffant) Lionne - elle ! Lionne - elle, c'est drôle, non ?
Lionel: Tu deviens insupportable! Je m'en souviendrai de notre voyage de Pacs! Je regrette d'avoir dit oui à cette union. C'était presque mieux au temps de la cohabitation!
Jacques: Mais tu sais bien que tu es mon seul et tous mes amours à la fois! Mon Pluriel à moi!
Arthur: Un voyage de PACS!
Le Cardinal: Pax Christi! La paix soit avec vous!
John Deer: Qu'on ne me parle pas de la PAC! C'est ça qui a tué le cochon!
Richard: Pax Duci! La paix du Duc !
Patricio: (en anglais) Ici Patricio d'Arvori pour CNN ... Un scoop! Deux homosexuels en voyage de Pacs viennent de retrouver le Duc Roi Richard Cœur de Lion dans une cavité de la forêt d'Andaines, prisonnier d'une mauvaise fée ...
John Deer: Qu'est-ce qu'y dit ?
Fiacre: Il dit que deux homosexuels en voyage de Pacs viennent de retrouver le Duc Roi Richard Cœur de Lion dans une cavité de la forêt d'Andaines, prisonnier d'une mauvaise fée ...
Lancelot: Ici, on dit une fouace!
Arthur: (à Patricio) Ne vous fatiguez pas ... Il ne passera jamais votre bobineau!
Guenièvre: Je vous en prie, Choubaby! Ne soyez pas aussi défaitiste! On finirait par croire que c'est dans la nature des militaires!
Lancelot: (à Richard) Mais que faites vous ici, Messire Richard?
Richard: Messire Lancelot! Ça par exemple! Quelle surprise! La dernière fois que nous sommes vus, c'était du côté de St Jean d'Acre , si je ne m'abuse … Alors, ce Graal vous l'avez trouvé?
Lancelot: Je le cherche toujours ... Et c'est en le cherchant que je vous trouve ... Mais comment êtes-vous arrivé là? N'êtes vous pas enterré à Châlus … en Vendée ?
Richard: Enterré ! Mais je suis pas même mort! Pendant qu’Ivanhoé cherchait à rassembler la rançon pour me faire sortir de ma prison autrichienne, j'ai réussi à m'en enfuir. Arrivé en Andaines je m'installai dans cette forêt incognito pour tester la fidélité de mes vassaux normands sollicités par la félonie de mon frère Jean. Un jour sur le bord de mon chemin j'ai rencontré une damoiselle qui s'était tordu une cheville; devant mon incapacité à soigner son membre tors, elle me demande de la conduire à l'oratoire de St Ortaire; prétendant le chemin plus court, elle me fit engager dans un souterrain qui n'était en fait qu'un dédale ... après ... (geste évasif)
Lancelot: Vous non plus n'avez pas souvenance du chemin emprunté par la Gione pour vous conduire ici?
Richard: Je me souviens que nous avons descendu une longue... très longue échelle ... L'échelle du temps disait-elle !
Le Cardinal: L'échelle du temps! Mon Dieu, mais alors ...
Lancelot: Et oui, Monseigneur ! Nous sommes en pleine intemporalité ! Cela vous paraît invraisemblable! Moi, j'ai l'habitude, c'est désormais ma nature depuis le jour où ce brave Chrestien…
Le Cardinal: Vous voulez parler de Chrestien de Troyes, le poète préféré de la Reine Aliénor...
Richard: Vous connaissez ma mère?
Lancelot: Ces nobles gens ne la connaissent que par l'histoire, Messire! Ils appartiennent au 21ème siècle ...
Richard: Cela explique leur accoutrement!
Lancelot: Quant à votre mère, c'est elle qui fit venir à Domfront Chrestien qui par la magie de la création littéraire me fit passer du défunt Fraimbault que j'étais à l'immortel Lancelot que je suis désormais!
Le Cardinal: Et de nos jours on continue à cultiver ces mythes!
John Deer: Vous cultivez des mites par ici? C'est-y subventionné par Bruxelles ça? En tout cas il y aurait moins de problèmes pour l'épandage qu'avec le cochon !
Guenièvre: (reniflant une odeur nauséabonde) Et puis ça éviterait aux Bretons de s'annoncer par l'odeur!
Lionel: A 300 mètres, on a deviné que vous êtes Breton, vous!
Jacques: Pouah! Répugnant!
John Deer: Restez polis mes mignons!
Lionel et Jacques: Oh ! Ses mignons! ... (ils gloussent)
John Deer: Ce que vous sentez c'est la dernière création d'Yves Rocher: Cochonel n°5! (toisant Lionel et Jacques) c'est une odeur mâle, ça, mesdames! (Lionel et Jacques se reculent devant la pesanteur)
Fiacre: Qui perdure jusque dans l’intemporalité!
Guenièvre: Si Messire Richard pouvait retrouver l'échelle du temps ...
Richard: (désignant une toile) Il y a avait une toile.
Arthur: Avec toutes ces araignées, c'est pas ça qui manque les toiles!
Fiacre: Il veut parler du Web?
Lancelot: Je n'ai pas souvenance que la Gione racole sur Internet ...
John Deer: Ça ne m'aurait pas échappé!
Guenièvre: Internet est arrivé au fond des campagnes bretonnes?
John Deer: C'est la meilleure façon de se tenir au courant en temps réel des nouvelles primes! ... Comme ça on sait ce qu'on doit produire; vu que le cochon ne paye plus !
Guenièvre: On va finir par le savoir !
Arthur: Sur Internet il y a des trucs bien cochons qui payent, croyez moi!
Guenièvre: Je commence à comprendre l'ampleur de certaines notes de notre téléphone!
Le Cardinal: Quoi qu'on en dise, ça finit par coûter cher!
Fiacre: W W W. Gione. Ter (en chantant en rap, il se connecte avec son portable)
Lancelot: Vous aussi, Eminence, vous surfez là-dessus?
Le Cardinal: Uniquement pour consulter le site de monseigneur Gaillot, mon fils!
Fiacre: Ça passe ! La communication satellite remarche! Et en plus, j'ai trouvé le site de la Gione!
Arthur: Qu'est ce qu'il peut bien y avoir au menu?
Fiacre: (lisant l'écran) " Découvrez les charmes de la Normandie"
Lancelot: Je comprends! Elle incite les gens à venir par ici pour mieux les prendre à son piège!
Le Cardinal: Que de cœurs en péril! Mon Dieu!
Fiacre: Qu'est-ce que je choisis: Tourisme - gastronomie - histoire - architecture - frivolités ?
Lionel et Jacques: (en gloussant) Oh! Frivolités!
Lancelot: En choisissant histoire on peut peut-être avoir une indication sur l'échelle du temps dont parle Messire Richard!
Fiacre: Alors ... histoire: ancienne - contemporaine.
Arthur: Ancienne, bien sûr!
Fiacre: Les Ducs de Normandie. Recherche?
Richard: Tapez Richard, on verra ce qu'elle dit de moi!
Fiacre: (parcourant l'écran avec la souris) Henri ... Guillaume ... Richard ,voilà… mince j'ai cliqué sur Rollon!
Guenièvre: Mais je ne vois rien! Vous êtes tous agglutinés là !
Fiacre: Attendez, j'ai un système de projection de l'écran! Je vais projeter sur le drap là! J'ai du mal à faire la mise au point ! Il faudrait tirer un peu de chaque coté !
( sur l'écran, à l'instar d'Internet, "St Clair sur Epte, 911"; graphisme type tapisserie de Bayeux)
Lionel et Jacques: (se précipitant) tirer de chaque coté ... ça nous connaît! Mais, il y a à un écran derrière ... (ils arrachent le drap ... Apparaît un écran bordé de perforations) (sur l'écran, les personnages de la scène à venir, immobiles)(certains personnages ont un cœur rouge, d'autres un cœur noir)
Tous: Ça alors!
Richard: L'échelle du temps! Je me souviens maintenant!
Lancelot: Cliquez voir!
SCENE 3
Les personnages historiques, jusqu'alors figés, s'animent; aussitôt Patricio commente.
Patricio: Ici Patricio d'Arvori, qui vous parle en direct de St Clair sur Epte ce jour de l'an de grâce 911.
John Deer: (s'adressant à Fiacre) Qu'est ce qu'y dit?
(Patricio continue en anglais, en sourdine pendant que Fiacre traduit) Fiacre: Le Roi de France Charles le Simple, arrivé hier soir de Paris à bord du yacht royal, vient recevoir "l'hommage en marche", comme on dit, du chef normand Rollon qui va devenir devant vous le premier Duc de Normandie! Événement exceptionnel, mesdames et messieurs, qu'il vous est donné de vivre en direct grâce à CNN! Nous nous retrouvons après une page de publicité!
Le Cardinal: (se tournant vers Richard) Pourquoi dit on "l'hommage en marche"?
Richard: C'est ainsi qu'on qualifie l'hommage reçu par le roi en tout autre endroit qu'à la Cour.
Guenièvre: (à Lancelot) Vous avez vu, certains ont un cœur noir, d'autres un cœur rouge !
Lancelot: Toujours le même code pour distinguer ses prisonniers, assurément!
Patricio: Nous reprenons l'antenne au moment où Charles s'assied sur son trône. Rollon et ses vikings s'avancent maintenant et se tiennent debout face au roi. Le roi se relève ... On joue quelques notes des hymnes nationaux (extraits de la "Marseillaise" et de "Made in Normandie ) Oeuvre d'avant-garde, très futuriste qui devrait pour longtemps souder ces peuples. Mais je laisse maintenant s' exprimer le Grand Chambellan qui va lire la déclaration du roi.
Le Grd Chambellan: Charles, par la clémence de Dieu, Roi, proclamons: Que les sujets de mon royaume sachent qu'en raison des attaques excessives des païens qui se déchaînent sur les territoires des bord de la Seine, nous donnons ceux ci à Rollon et ses compagnons aux conditions: - qu'il les défendent pour notre compte, à nous, Charles le simple - Roi, dont il devient ce jour même le vassal.
Rollon: Je fais serment.
Le Grd Chambellan: - Qu'il soit désormais acquis au Christ et se fasse défenseur des édifices d'église.
Rollon: Je fais serment; la présence de ce clerc à mes côtés en atteste.
Arthur: Rouen vaut bien une messe!
Le Cardinal: Comment pouvez-vous le soupçonner de feindre sa conversion? Quelle perversité vous habite?
Arthur: Henri IV aussi il devait être sérieusement habité!
Le Gd Chambellan: - Qu'il prenne pour légitime épouse notre fille appelée Gisla, ici présente.
Rollon: Je fais serment!
Le Clerc: Mais vous avez déjà pris femme…
Rollon: Pope! Mais c'est ma "frilla"! (se tournant vers Pope) Nous ne sommes pas mariés devant Thor, n'est ce pas ma belle! Pope: (baissant les yeux) Non, Monseigneur!
Charles le Simple: Y aurait-il un problème? Notre chère fille ne vous conviendrait-elle point?
Le Clerc: Rollon a déjà une compagne, Pope, ici présente… sa frilla comme disent ces North men!
Rollon: Et alors! Ne sais tu point, clerc, que notre coutume nous autorise deux femmes: la femme politique et la femme de cœur!
John Deer: Quels veinards ces Normands, deux femmes!
Arthur: Pratique il est vrai pour les cinq premières minutes… mais que d'emmerdements pour les cinquante cinq dernières!
Guenièvre: (le giflant)…vous l'avez cherché!
Patricio: (en français avec un fort accent) Deux femmes! Voici une coutume normande qui aurait pu éviter quelques désagréments à la Maison Blanche!
Charles le Simple: Nous n'entendons pas remettre en cause vos coutumes mais exigeons que dans ce cas notre fille soit votre First Lady!
Rollon: Je fais serment!
Charles le Simple: C'est Gisla elle même qui va vous remettre la couronne ducale (elle s'exécute)
Le Gd Chambellan: Rollon, vous allez maintenant vous avancer pour baiser les pieds de Charles, notre roi très glorieux.
Rollon: Un chef normand ne saurait baiser les pieds d'un homme fût il roi très glorieux!
Le Gd Chambellan: Le protocole l'exige!
Rollon: Notre coutume m'en défend!
(palabres dans les deux camps… échanges d'ambassadeurs)
Patricio: ( en anglais)Ladies and gentlemen…
John Deer: Qu'est ce qu'y dit?
Fiacre: (traduisant Patricio) Mesdames et Messieurs, le sommet de St Clair sur Epte est en passe de devenir un pré-Camp David! Les négociations semblent dans l'impasse…
Lionel: Ils en font des chichis ces Normands!
Jacques: Surtout qu'il n'est pas si mal que ça le roi glorieux; si ça peut débloquer la situation je suis prêt à me porter volontaire pour le baiser!
Lionel: (jalouse) Jacques, tu m'exaspères!
Patricio et Fiacre; Ah! Il semble qu'un accord soit intervenu.
Le Gd Chambellan: Rollon, Charles notre roi très glorieux accepte qu'un de vos hommes vous supplée et vienne lui baiser les pieds en vos lieu et place!
(un Normand s'avance)
Partricio: (en anglais) Un plénipotentiaire de Rollon s'avance vers le roi Charles le Simple; il est aux pieds du Roi qu'il s'apprête à baiser…
John Deer: Qu'est ce…
Tous les autres: …qu'y dit?
Fiacre: (traduisant) Un plénipotentiaire de Rollon s'avance vers le roi Charles le Simple; il est aux pieds du Roi qu'il s'apprête à baiser…
Le Plénipotentiaire: (se redressant vers Rollon) Un Normand ça ne se met à genoux devant personne!
Rollon: Jamais!
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