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Résidence "Le Chemin de la Renaissance"
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ECOMUSEE Créations Théâtrales
"SADAMOÏD - PARK "
COMEDIE HEROÏQUE en 2 Actes
(J.Yves MOCHE)
ACTE I
Off. "En 1666, Molière imaginait une scène de ménage qui se reproduit quasi quotidiennement"
SCENE 1 (Basile et Pinsonnette)
Basile Ah! Sûrement pas; j'te dis que j'seu côre l'patron chez moi!
Pinsonnette : Et je te dis moi que j'vais sûrement pas supporter toute ma vie tes fredaines.
Basile Oh! la grande fatigue que d'avoir une bonne femme et qu'Aristote a ben raison quanqu'il dit qu'une femme est pire qu'un démon!
Pinsonnette : Monsieur s'prend pour un habile homme avec son benêt d'Aristote!
Basile Parfaitement habile homme! Trouve moi un tueur de cochons qui sait, comme moi raisonner des choses, qui ait servi six ans un fameux médecin...
Pinsonnette : Toi! au service d'un médecin!
Basile Exactement! en Algérie, dans l'bled, même qu'il l'tait ben content d'm'avoir comme clerc quanqu'il opérait les blessés!...
Pinsonnette : Je m'demande en quoi qu''tu pouvais y être utile!
Basile : A tout donc : découper, nettoyer, recoudre...
Pinsonnette : Mais t'y connais ren en médecine!
Basile J'y connais ren! et les cochons c'est-y pas fait comme ta! comben qu'tu paries qu'i'seu capable de t'débiter entiérément et de tout remettre en place après?... y a p'têtre que la langue que je r'mettrais pas en place!...
Pinsonnette : Peste du fou fieffé!
Basile : Peste de la carogne!
Pinsonnette : Que maudits soient l'jour et l'heure où j't'ai rencontrée!
Basile : Que maudit soit l'cochon qu'j'ai été tuer chez ta c'jour là!..
Pinsonnette : C'est bien à toi de te plaindre! Devrais-tu être un seul jour sans rendre grâce au ciel de m'avoir avec toi? Et méritais tu une femme comnme moi?
Basile Il est vrai que tu me fis trop d'honneur et que j'eus lieu de me louer de notre première nuit! eh morbleu, ne me fais point parier là dessus, je dirais de certaines choses...
Pinsonnette : Quoi? Que dirais tu?
Basile Baste! Laissons là ce chapitre. il suffit que nous savons ce que nous savons et que tu fus bien heureuse de m'trouver!...
Pinsonnette : Qu'appelles-tu bienheureuse de te trouver? Un homme qui me réduit au restos du cœur, un débauché, un traître qui me mange tout c'que j'ai!...
Basile Tu as menti! J'en bois une partie!...
Pinsonnette : Qui m'a vendu veaux après vaches toutes les bêtes de mes herbages...
Basile : C'est vivre de ménage!
Pinsonnette : Qui m'a ôté jusqu'au lit que j'avais!
Basile : Tu t'en lèveras plus matin!
Pinsonnette : Enfin qui ne laisse aucun meuble dans toute la maison!
Basile : On en déménage plus aisément!
Pinsonnette : Et qui du matin jusqu'au soir ne fait que tuer et que boire!
Basile : C'est pour m'purifier l'haleine! Pour pas qu'la viande elle tourne!
Pinsonnette : Et tu prétends, ivrogne, qu'les choses aillent toujours de même?
Basile : Allons! Tout doucement!
Pinsonnette : Que j'endure toute ma vie tes insolences et tes débauches?
Basile : Faut pas s'emmaliner!
Pinsonnette : Et que je ne trouve pas le moyen de te ranger à ton devoir?
Basile : Toi! la Pinsonnette si tu m'cherches tu vas m'trouver!
Pinsonnette : Je te montrerai bien que tu ne me fais pas peur!
Basile : C'est-y qu't'as la piau qui t'démange?
Pinsonnette : Si tu crois que j'mépouvante de tes paroles!
Basile : Tu sais qu'je n'seu pas endurant et qu'j'ai l'bras assez bon!
Pinsonnette : Ivrogne que tu es!
Basile : J'vas t'frotter les oreilles!
Pinsonnette : Sac à cidre!
Basile : Tu m'échauffes la bile!
Pinsonnette : Infame!
Basile : Sale taupe!
Pinsonnette : Traître, insolent, trompeur, lâche, coquin, pendard, gueux, bélître, fripon, maraud, voleur...
Basile En v'là une garce; ça n'est une pioche c'te bourrique là; j'va t'apprendre à m'traiter d'tous les noms!... (il la bat)
Pinsonnette : Aie!Aie!.... Basile Voilà l'vrai moyen d't'apaiser!...
SCENE 2
Mr Robert, Basile, Pinsonnette
Mr Robert : Holà! Holà! Fi! Qu'est ceci? Quelle infamie! Peste soit le coquin de battre ainsi sa femme!
Pinsonnette : Et je veux qu'il me batte, moi!
Mr Robert : Ah! J'y consens de tout mon cœur!
Pinsonnette : De quoi qu'vous vous mêlez?
Mr Robert : J'ai tort!
Pinsonnette : C'est-y votre affaire?
Mr Robert : Vous avez raison!
Pinsonnette : En voilà un impertinent qui veut empêcher les maris de battre leurs femmes!
Mr Robert : Je me rétracte!
Pinsonnette : Qu'est-ce que vous avez à voir là dedans?
Mr Robert : Rien!
Pinsonnette : C'est-y à vous d'y mettre le nez?
Mr Robert : Non!
Pinsonnette : Mêlez vous d'vos affaires!
Mr Robert : Je ne dis plus mot!
Pinsonnette : Ça m'plait d'être battue!
Mr Robert : D'accord!
Pinsonnette : Ça n'est pas à vos dépens!
Mr Robert : Il est vrai!
Pinsonnette : (le giflant)Et vous êtes un pignouf de venir vous fourrer où vous n'avez que faire!
Mr Robert :(se tournant vers Basile) Cher ami, je vous demande pardon de tout mon cœur!. Faites, rossez, battez comme il faut votre femme, je vous y aiderai si vous le voulez!
Basile Ça m'plait pas, moi!
Mr Robert : Ah! C'est une autre chose!
Basile J'veux la battre si je l'veux, et n'veux pas la battre si je ne l'veux pas!
Mr Robert : Fort bien!
Basile : C'est ma femme et non pas la vôtre!
Mr Robert : Sans doute!
Basile : Vous n'avez ren à m'commander!
Mr Robert : D'accord!
Basile : Je n'ai ren à faire de votre aide!
Mr Robert : Très volontiers!
Basile Qui qu'c'est qui m'a fait un hurluberlu d'la sorte qui s'occupe de c'qui le r'garde pas! J'vas vous apprendre ma c'que dit Cicéron...
Mr Robert : Vous connaissez Cicéron?
Basile Et comment qu'je l'connais Cicéron! eh ben tu sais c'qu'y t'dit Cicéron? Qu'entre l'arbre et le doigt y faut point mettre l'écorce! (il va pour le frapper et Mr Robert en reculant trébuche et se frappe la nuque contre le sol )
Pinsonnette:(l'examinant)Alors là! t'as fait fort! Mort!
Basile : Hein? J'y ai même pas touché!
Pinsonnette : C'est d'ta faute aussi!
Basile : Ça y est! C'est d'ma faute! Qui qu'c'est qu' a commencer à l'rembarrer?
Pinsonnette : Faute ou pas faute, en attendant vaudrait mieux pas l'laisser là.
Basile J'vas te l'mettre au fond du puits! Prépares tous les épices en attendant: Persil, thym, laurier, échalotes...
Pinsonnette : Attends! Faudrait au moins savoir qui qu'c'était c't'énergumène (fouillant dans les poches cependant que Basile prend la médaille et la chaîne que Mr Robert avait autour du cou) Robert ?... Qu'est-ce que tu lis toi?
Basile M E V A G T A L 0 X E M 1 W Z T 1 N (il épèle d'abord puis lit d'un trait )- - - - - - - - - -tin! comme Martin! Pinsonnette :(continuant à lire) Chercheur au Crapo!
Basile : Qu'est-ce que c'est qu'ça?
Pinsonnette : Centre de recherche sur les Alcools de production occulte!
Basile J'te vas y en donner moi d's'occuper d'la goutte! Dans l'fond du puits il va pouvoir se reconvertir à la recherche sur les nitrates occultes! Allez! Hop! En route Crapiau! (il sort avec le cadavre, oubliant le parapluie de Mr Robert)
SCENE 3 Pinsonnette
Pinsonnette Emmène le en enfer si tu veux! Mais crois moi bien qu'les coups de bâton tu les emmèneras pas au paradis! On se retrouvera! Alors! ... (cherchant des épices dans la brouette) Gros sel ... oui, les échalotes, le laurier..,manquent persil et thym. (elle va pour sortir et butte dans sœur Aimée qui entre)
SCENE 4 Pinsonnette, Sœur Aimée
S.Aimée :(habillée en cosmonaute) Pardon Madame ! Nous sommes bien en Andainie!
Pinsonnette : Pour sûr! Et même au plus profond!
S. A imée : La Paix soit avec vous! (se présentant) Sœur Aimée du Port Salut!
Pinsonnette : Sœur Aimée! Parlez d'une tenue pour une bonne sœur! Vous n'êtes drôlement affublée!
S. A imée: Mon supérieur, le Père René Cocilegatt m'a acheminée en avion depuis Bruxelles puis parachutée au dessus de l'Andainie!
Pinsonnette : Pouvez pas v'nir par la route comme tout l'monde?
S. A imée : Trop dangereux! Nous aurions du traverser trop de régions contaminées!
Pinsonnette : Comment ça contaminées ?
S. A imée : Mais envahies par les Sadamites!
Pinsonnette : Les Sadamites?
S. A imée Vous n'avez pas entendu parler des Sadamites?
SCENE 5 Pinsonnette, S.Aimée, Basile
Basile :(parlant depuis les coulisses) Ça y est l'crapiau... (apercevant S.Aimée) Madame!
S. A imée Ma Sœur! Sœur Aimée du Port Salut! (voulant se mettre à l'aise) Vous permettez?
Basile Vous gênez surtout pas!
Pinsonnette :(en aparté) Alors?
Basile : Alors quoi? Pinsonnette :(parlant codé) Les grenouilles sont dans l'bénitier? Basile Le batracien boit des nitrates!
Pinsonnette :(apercevant le parapluie et le ramassant vivement) Les grenouilles craignent l'eau de pluie!
Basile :(ne comprenant pas) Ah! C'est nouveau ça! Pinsonnette (lui tapant sur le pied avec le parapluie) Les grenouilles craignent l'eau de pluie!
Basile Aie! Ah oui! Les grenouilles craignent l'eau de pluie! (il sort précipitamment en emportant le parapluie) j'te vas foutre ça dans l'puits eutout!
S. Aimée :(en tenue moderne de Bonne Soeur) J'appartiens au CRAB!
Pinsonnette : Le Crabe?
S. A imée Le centre de recherches anti-bactéries! mais pour l'instant je cherche un chercheur!
Pinsonnette : Un chercheur qui cherche un autre chercheur?
S. A imée Non ! Il cherche tous les lieux de production occulte de calvados! Il fait partie du CRAPO!
Pinsonnette :(quelque peu gênée) Ah! il fait partir du Crapo! C'est drôle ça!
S. A imée Le centre de recherche des alcools de production occultes! Il a été parachuté en Andainie il y a environ 3 mois et depuis, pas de nouvelles. Dans ce désert, heureusement que j'ai un détecteur pour localiser la balise aros qu'il porte sur lui; sans cela, vu que je ne l'ai jamais rencontré auparavant, autant chercher une aiguille dans une botte de foin.
Pinsonnette : (soulagée) Ah! Vous ne le connaissez pas?
S. A imée Pas plus que vous il y a cinq minutes! (consultant le détecteur) Mais vous n'avez pas pu être sans le voir, mon détecteur m'indique qu'il est dans un rayon de 500 m!
Pinsonnette (inspirée) Pour tout vous avouer, vous le connaissez maintenant aussi bien que moi; il était devant vous à l'instant!
S. A imée L'homme au parapluie!
Pinsonnette : Lui-même! Ça vous surprend hein!
S. A imée : Il n'a pas le look d'un chercheur!
Pinsonnette : Pour mieux se faire accepter dans notre campagne, il se fait passer pour un tueur de cochons!
S.A imée: Quelle idée!
Pinsonnette : Idée géniale, oui! Notre tueur est mort la veille de son arrivée...
S. Aimée: Un accident?
Pinsonnette : Non. Une maladie professionnelle... La cirrhose!
S. A imée : Et alors?
Pinsonnette : Votre chercheur a sauté sur l'occasion; il s'est fait passer comme successeur et comme cela il peut aller de ferme en ferme ... et il mène son enquête en cat et mini!
S. Aimée Ni vu ni connu! je dois le retrouver, où est-il parti?
Pinsonnette : Pas la peine de courir après! Il va revenir : Aujourd'hui, il m'tue un cochon et pis il laissé son nécessaire comme il dit!
S. A imée Son nécessaire?
Pinsonnette : Sa taupette là! C'est là dedans qu'il récolte ses échantillons de calva ... Attendez le tranquillement!
S. Aimée J' espère qu'il ne tardera pas! après lui avoir donné les nouvelles instructions je dois rejoindre le point Delta.
Pinsonnette : Le point Delta?
S. A imée : Un lieu secret où un hélicoptère doit me reprendre!
Pinsonnette : I/ y a quand même un petit problème; c'est qu'il ne vous avouera jamais qu'il est l'homme que vous cherchez!
S. A imée Comment cela?
Pinsonnette : Il est devenu très méfiant; je suis la seule à connaître la vérité; évidemment puisque c'est moi qui lui a appris la mort de notre tueur.
S. Aimée Mais avec mon mot de passe...
Pinsonnette : Vous pouvez toujours courir; mot de passe vrai ou faux, il niera! A moins d'employer la manière forte!
S. A imée Et en quoi consiste la manière forte?
Pinsonnette :(brandissant une pile à bestiaux) Ça!
S. A imée : Qu'est-ce que c'est que ça?
Pinsonnette : La pile qui lui sert à faire avancer ses cochons! Il ne supporte pas l'électricité! Des petites décharges et y a que comme ça que vous lui ferez avouer son secret!
(on entend Basile chanter en coulisses)
Pinsonnette : Je l'entends qui revient! J'vous laisse parce que moi , j'veux pas entendre c'qui me r'garde pas! et pis faut qu j'aille chercher du thym et du persil! (sortant) Mais souvenez vous de ce que je vous ai dit! (elle sort en singeant le geste de la décharge électrique)
S. A imée Encore merci!
SCENE 6
S.Aimée, Basile
Basile :(se dirigeant vers sa bouteille) "Qu'ils sont doux bouteille jolie, qu'ils sont doux vos petits glouglous, mais mon sort ferait bien des jaloux si vous étiez toujours remplie! Ah! Bouteille ma mie, pourquoi vous videz-vous?" Allons morbleu, il ne faut point engendrer de mélancolie! (il boit)
(S.Aimée s'approche ; Basile protège sa bouteille)
Basile C'est-y qu'vous préférez l'calva à l'eau bénite astour, Sœur Adorée?
S. A imée : Aimée! Sœur Aimée du Port Salut, 006!
Basile : 06! ]savais pas qu'y avait eutout une abbaye du Port Salut du côté d'Nice!
S. A imée : Je ne parle pas du 06, des Alpes Maritimes; je vous parle à vous 006!
Basile J'seu pas si c'est I'St Esprit qui vous est tombé d'sus, mais il a du oublié d'vous dire qu'ma c'est Basile! Basile Boitou!
S. A imée : Ne vous fatiguez pas! Je suis au courant, 006...au courant!
Basile : C'est une idée fixe!
S.Aimée :(à mi-voix) 'Les cochons veulent de la consoude'
Basile : Vu c'qu'y reste va falloir qu'ils contentent d'orties!
S. A imée : Ne faites donc pas l'ignorant! Je vous dis : "Les cochons veulent de la consoude!"
Basile Et ma j'vous dis qu'on n'en trouve plus!
S. A imée : Soyez raisonnable! Ne me faites pas perdre mon temps!
Basile Si y'eun a un qui perd son temps en c'moment c'est putôt ma! (il boit) (S.Aimée approche son détecteur qui se met à sonner)
S. A imée : Voyez! Mon détecteur ne se trompe pas; et votre balise aros avoue.
Basile : Balise!... Basile que j'm'appelle! Basile Boitou!
S. A in7ée : Je dis que votre balise là avoue!
Basile : Et qu'est-ce qu'elle avoue?
S. A imée : Mais que vous êtes bien le chechtrouveur 006 du CRAPO, dont le commandement m' envoie vous donner de nouvelles directives!
Basile J'ai pas besoin d'directives pour tuer un cochon! (il boit)
S. A imée : La plaisanterie a assez duré! (elle lui envie une décharge)
Basile Aie! Ça va pas? (la balise s'ouvre laissant tomber un papier que Basile déplie)
5. A imée Alors? 'Les cochons veulent de la consoude'
Basile :(lisant) 'La consoude est cuite"
S. A imée : Eh bien voilà! le suis ravie de vous voir revenir à la raison 006!
Basile : Ça recommence! Puisque j'vous dis qu'votre 006 et moi ça fait deux, triple zéro!
S. A imée : Et cette balise ne vous trahit peut-être pas? (un coup de pile)
Basile : A ie!
S.Aimée :(tournant la balise et lisant) 006! Si ça n'est pas l'Interalcool Service c'est peut-être le Père Noël qui vous l'a donnée cette médaille! (nouveau coup de pile)
Basile Aie! (commençant à comprendre) Ah! Parce que la balise... (lisant à son tour) 006! Et qu'est-ce que vous lui voulez à 006, Sœur Armée du Sacré coup d'jus?
S. A imée : Tout simplement vous faire savoir de la part de là-haut...
Basile : Loué soit le Très Haut! (S. Aimée redonne un coup de pile)
S. A imée : Vous ne pouvez pas être sérieux deux minutes? le vous dis que vos supérieurs vous demandent de terminer au plus vite votre inventaire des réserves occultes de Calvados!
Basile Si y a que ça, ça va être vite fait!
S. A in7ée : Et ensuite de suivre les instructions qui vous sont notifiées ici!(elle tend un mot à Basile qui va lire)
Basile 'La progression des Sadamites prend des dimensions inquiétantes...' Les Sadamites?
S. A imée : Oui, nos chercheurs ont donné ce nom aux Bactéries qu'ils avaient lâché dans la nature pour manger le plastique ... qui restait à polluer le sol après les récoltes de maïs!
Basile Les champs en couches-culottes! Ça qu'a bon air!
S. A imée : Il est vrai qu'en laboratoire, sous les lampes, le plastique se dégradait, mais nos chercheurs…
Basile ILs auraient mieux fait d'ren trouver!
S. A imée : Ils avaient oublié qu'en se développant le maïs ferait de l'ombre et que faute de lumière...
Basile le plastique ne s'dégrade plus!
S. Aimée : Et c'est pour cela qu'on est allé chercher les Sadamites au Moyen Orient!
Basile Les fameux moustiques qui bouffent tout c'qu'est à base de pétrole!
S.- Aimée On dit moustiques mais en réalité ce sont des bactéries; les essais en laboratoire, là encore, ont été très concluants. Les Sadamites vous nettoient une surface recouverte de plastique en moins de deux! Mais quand on les a lâchés dans la nature pour nettoyer les champs....
Basile ... ils n'ont pas bouffé que l'plastique!
S. A imée : Ils se sont attaqués à tout ce qui était dérivé du pétrole! Les pneus, le macadam, et même les vêtements!
Basile Ma y a pas d'danger parce que j'ai tout en chanvre et en flanelle!
S. A imée : Vous peut-être; mais l'autre soir dans une réception à Paris, la femme d'un ministre qui portait la dernière création de St Florent s'est retrouvée toute nue!
Basile Toute nue! Y z'avaient bouffé jusqu'à la p'tite culotte?
S. A imée : Evidemment puisque tout était à base de celluloïd!
Basile : Et tout l'monde a vu la cellulite!
S. A imée : Mais ça ce sont les dégâts que l'on peut constater de visu! Il y a pire!
Basile : Pire?
S. A imée : Après les objets, ils se sont attaqués aux êtres vivants!
Basile : Ah là, vous m'faites pou!
S. A imée : Ça a commencé par les vaches; à force de les baguer avec du plastique, de les inséminer avec du plastique, de leur faire manger du maïs au plastique, leur chair elle-même s'est imprégnée de plastique...
Basile Immangeable!
5. A imée : ... et les Sadamites s'en sont aperçus!
Basile : Ils bouffent les vaches?
S. A imée : Non! Ils s'installent dans les organismes et les parasitent! On vient de remarquer que c'est quand ils se logent dans leur cerveau qu'elles deviennent folles!
Basile Les vaches folles! Tout s'explique!
S. A imée : On s'attend à ce qu'ils s'attaquent de la même manière à tous les animaux élevés de façon artificielle!
Basile C'est ben fait! Y a qu'à les laisser bouffer l'herbe du Bon Dieu!
S. A imée : "Je donne l'herbe verte comme nourriture à tous les animaux' Genèse 1-30
SCENE 7 S.Aimée, Basile, Pinsonnette
Pinsonnette J'ai du thym mais j'ai pas trouvé de persil (elle donne le thym à Basile)
Basile : (grivois) Pas d'persil! C'est pas grave, on prendra l'sien à sœur Épicée...
Pinsonnette Basile, reste poli! (se tournant vers S.Aimée) Alors ça a marché? (elle singe le coup de pile)
S.Aimée Oui, mais ... j'aurais gagné du temps en l'branchant directement sur l'secteur!
Basile : (que la présence de la Pinsonnette dérange) Au lieu d'prendre racine, vas donc m'chercher d'la flotte tout prés pour quand qu'l'vas gratter les boyaux...
Pinsonnette (toute à l'idée de sa vengeance, en s'adressant à S.Aimée et sortant en oubliant de prendre le seau) Surtout, si ça va pas comme vous voulez, n'hésitez pas! (elle singe à nouveau le coup de pile; hochement de tête approbateur de S.Aimée)
Basile : (lui jetant le seau resté dans la brouette) C'est-y qu'tu comptes la ramener dans tes poches la flotte? (La Pinsonnette sort en haussant les épaules) où qu't'as la tête? (lui jetant le seau à la tête) attrapes donc I'siau! (revenant vers S.Aimée) Mais vos mites là, à part fouiner dans les soutiens-gorge et pis gangrener les vaches, y s'en sont quand même pas pris...
S. A imée : Détrompez-vous! C'est bien là le plus grave! Attirés qu'ils étaient par les vêtements, ils se sont rendu compte que beaucoup d'humains avaient des prothèses en plastique...
Basile Et pis?
S. A imée : Ils s'y sont attaqués! Et remarquant que l'homme était un habitat confortable pour eux, ils se sont installés en colonies dans les organismes.
Basile Eh ben!
S. A imée : Leurs chefs, les headesbollas, squattent le cerveau ... et de là donnent leurs ordres à l'ensemble de la colonie! L'individu squatté n'a plus d'humain que la forme : Il devient Sadamoïde!
Basile Evidemment, ils se reproduisent très vite!
S. A imée : Comme des poux! Dès saturation d'un squatte, une partie de la colonie cherche à investir un nouvel individu!
Basile :(excité) Ça va être une invasion! J'te vas saigner tout ça, moi! (il affûte les couteaux)
S. A imée Encore faut-il pouvoir les détecter; rien à première vue ne les distingue des autres humains! "Leurs visages sont semblables à des visages d'hommes; leurs cheveux sont comme des cheveux de femmes" Jean - Apocalypse 9 - 8 et 9
Basile Apocalypse!
S. A imée Il semblerait qu'il y ait toutefois une légère faille : les headesbollas ne maîtrisent pas toujours bien le cerveau qu'ils squattent, ce qui engendre des troubles du comportement; mais on ne s'en aperçoit qu'après avoir établi le contact; hors, un simple attouchement, une poignée de mains et hop, vous voilà investi!
Basile Un simple attouchement! Eh ben va falloir r'garder à deux coups astour avant d'farfouiller sous les jupes! C'est pire que l'sida ça!
S. Aimée : Et comment!
Basile L'sida, en sortant couvert, comme y disaient, on l'tait à l'abri, mais là les mites y vont bouffer l'parapluie vu qu'il est en plastique!
S. A in)ée : Vous retrouverez le chemin de la pureté, mon fils!
Basile La pureté! La pureté! Dites vous ben qu'avec la Pinsonnette, le chemin d'la pureté c'est pas une autoroute!
S. A imée : "Efforcez-vous d'entrer par la porte étroite!" Luc 13 - 24
Basile : Et l'sel? Ça protège pas? Ça faisait ben pour les sorts!
S. A imée : Des tests ont été faits mais il s'avère que le sel n'a aucun effet répulsif avec les Sadamites.
Basile : (effondré) Pas de doute! C'est carrément l'apocalypse qui s'prépare!
S. A imée 'Le soleil devient noir comme une étoffe de deuil et la lune toute entière devient rouge comme du sang!" Apocalypse 6-12
Pinsonnette: (revenant et montrant le seau à Basile) Tiens, ça te va?
Basile : Tu n'es chienne de ta flotte! M'en faut fen pien!
Pinsonnette: (repartant en coulisses) J'savais-ti moi!
Basile J'savais-ti! Comme si c'était l'premier cochon qu j'te tuais! (malicieux, à Sœur Aimée) C'est pour l'emmerder parce que je n'avais grandement assez!...
S. A imée : Voilà un mensonge qu'il vous faudra confesser, mon fils!
Basile Si c'était l'seul! De toute façon, avec tout c'que vous v'nez d'me raconter, j'creu ben qu'il est grand temps que j'prenne rendez-vous avec l'père curé pour qu'il m'cire les bottes! Il n'a ben pour la journée!....
S. A imée : Mais il reste un espoir, mon fils! l'alcool!
Basile : L'alcool?
S. A imée : Les services secrets se sont aperçus qu'à la réception dont nous parlions tout à l'heure, au cours de laquelle la femme d'un ministre...
Basile ... s'est retrouvée à poil! oui!
S. A imée : Deux call-girls qui portaient la même tenue...
Basile La cellulite en moins!
5. Aimée ... mais qui s'étaient grisées dans le whisky avaient été épargnées! Les conclusions d'Inter Alcool Service sont formelles : les Sadamites sont allergiques à l'alcool!
Basile : (radieux) Le salut par l'alcool! Depuis l'temps que j'me tue à l'dire : ln Vino Veritas! (il boit)
S. A imée : Les Sadamites, venant du Moyen Orient, imprégnés qu'ils sont de l'islam, sont allergiques à l'alcool!
Basile Et astour, on nous a tellement empêché d'en faire, qu'on se retrouve en manque de goutte!
S. A imée : Voilà la raison , tue jusqu'alors, pour laquelle vous avez été envoyé inventorier les réserves secrètes.
Basile Les réserves secrètes! Si on m'avait dit qu'un jour l'gouvernement y s'rait acheteur de goutte de fraude!...
S. A imée : Il est même prêt à la payer très cher!
Basile : Combien?
S. A imée : Jusqu'à 400 F le litre à 45°!
Basile : 400 F!
S. A imée : C'est d'ailleurs à vous qu'incombe maintenant la responsabilité de ces achats. C'est le second volet de ma mission que je venais vous notifier, dans le plus grand secret, cela va de soi!
Basile 400 F l'litre! à c'prix là c'est d'l'or liquide! Et qu'est ce que l'Etat y veut en faire de toute cette goutte!
S. A imée : Un parfum pour protéger les populations!
Basile : On aura tout vu!
S. A imée : Le Vatican, de son côté, prévoit une grosse commande de calva pour les églises: Désormais c'est de l'alcool bénit que les fidèles trouveront dans les bénitiers; en se signant ils seront protégés!
Basile C'est les flics qui vont n'en faire une tête! 'Vous avez trop bu!" "Non, j'ai fait mon signe de croix!" Fini l'alcotest!
S. A imée : Détrompez- vous! L'alcotest sera de plus en plus nécessaire! Tout abus d'alcool par un individu est désormais considéré comme une spoliation de la collectivité vu le peu de réserves qui restent.
Basile Y a qu'à r'planter des pommiers!
S. A imée : Pas le temps d'attendre; il y a urgence et il faut protéger des millions d'êtres! C'est pour cette raison qu'on vous demande aussi de tester ici, dans le plus grand secret, le point Têta!
Basile Le point téta? De qu'c'est qu'y faut têter?
S.Aimée : C'est le degré de dilution au delà duquel l'alcool n'aura plus d'effet répulsif!
Basile Moi! Mettre de la flotte dans la goutte! Mais pour vos tests là, faut côre n'avoir sous la main des Sadamites!
S. A imée : J'ai justement là une petite valise.... (irruption du S/s Chef)
SCENE 8 S.Aimée, Basile, S/s Chef(manchot)
Basile : As- tu réussi à l'attraper l'cochon?
S. Chef Il est côre con c'te cochon là! Y m'fonçait d'ssus la tête la première le cul en avant!
Basile : Ça doit être une nouvelle race de cochons pour marcher comme ça! On dit bonjour quanqu'on est poli!
S.Chef :(tendant la main à S.Aimée) Bonjour!
S.Aimée :(se lavant les mains avec la bouteille de Basile) Bonjour!
Basile : Faut pas vous gêner!
S. A imée : Précautions! Précautions! Tels sont les ordres!
Basile : Les ordres y disent pas d'faire ça avec de la vieille!
S.Aimée :(en aparté) Dites moi! Qui est cet individu?
Basile Un ancien cantonnier! Il l'tait sous chef! Y a deux mois à la fin d'sa journée, le bras qu'était appuyé au balai est resté soudé au manche! Impossible de l'décoller ! Il a fallu l'amputer!
S. A imée : Hum! Etrange!
Basile Pendant qu'ils l'tenaient les médecins ils l'ont sevré; ça qu'a du l'travailler un brin parce que depuis c'temps là il est un peu follot! ... pas méchant r'marquez ben, mais il n'a un grain quand même!
S. A imée : Soyez vigilant! vous pourriez bien être en présence d'un Sadamoïde! La désintoxication lui aura été fatale!
Basile Lui un Sadamoïde! Eh ben, comme logement ils ont pas pris un 4 étoiles vos Sadamites!..(se jetant sur la bouteille et buvant) J'vas m'protéger eutou moi, mais d'l'intérieur! (s'adressant au S/s Chef) Vas donc d'mander à la Pinsonnette d't'aider à l'attraper l'cochon! (S/s Chef exit)
S. Aimée Mais c'est dangereux de mettre quelqu'un à son contact!
Basile La Pinsonnette! Elle risque ren en tout! C'est l'diable en pers |
