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Résidence "Le Chemin de la Renaissance"
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ECOMUSEE Créations Théâtrales
"SADAMOÏD - PARK "
COMEDIE HEROÏQUE en 2 Actes
(J.Yves MOCHE)
ACTE I
Off. "En 1666, Molière imaginait une scène de ménage qui se reproduit quasi quotidiennement"
SCENE 1 (Basile et Pinsonnette)
Basile Ah! Sûrement pas; j'te dis que j'seu côre l'patron chez moi!
Pinsonnette : Et je te dis moi que j'vais sûrement pas supporter toute ma vie tes fredaines.
Basile Oh! la grande fatigue que d'avoir une bonne femme et qu'Aristote a ben raison quanqu'il dit qu'une femme est pire qu'un démon!
Pinsonnette : Monsieur s'prend pour un habile homme avec son benêt d'Aristote!
Basile Parfaitement habile homme! Trouve moi un tueur de cochons qui sait, comme moi raisonner des choses, qui ait servi six ans un fameux médecin...
Pinsonnette : Toi! au service d'un médecin!
Basile Exactement! en Algérie, dans l'bled, même qu'il l'tait ben content d'm'avoir comme clerc quanqu'il opérait les blessés!...
Pinsonnette : Je m'demande en quoi qu''tu pouvais y être utile!
Basile : A tout donc : découper, nettoyer, recoudre...
Pinsonnette : Mais t'y connais ren en médecine!
Basile J'y connais ren! et les cochons c'est-y pas fait comme ta! comben qu'tu paries qu'i'seu capable de t'débiter entiérément et de tout remettre en place après?... y a p'têtre que la langue que je r'mettrais pas en place!...
Pinsonnette : Peste du fou fieffé!
Basile : Peste de la carogne!
Pinsonnette : Que maudits soient l'jour et l'heure où j't'ai rencontrée!
Basile : Que maudit soit l'cochon qu'j'ai été tuer chez ta c'jour là!..
Pinsonnette : C'est bien à toi de te plaindre! Devrais-tu être un seul jour sans rendre grâce au ciel de m'avoir avec toi? Et méritais tu une femme comnme moi?
Basile Il est vrai que tu me fis trop d'honneur et que j'eus lieu de me louer de notre première nuit! eh morbleu, ne me fais point parier là dessus, je dirais de certaines choses...
Pinsonnette : Quoi? Que dirais tu?
Basile Baste! Laissons là ce chapitre. il suffit que nous savons ce que nous savons et que tu fus bien heureuse de m'trouver!...
Pinsonnette : Qu'appelles-tu bienheureuse de te trouver? Un homme qui me réduit au restos du cœur, un débauché, un traître qui me mange tout c'que j'ai!...
Basile Tu as menti! J'en bois une partie!...
Pinsonnette : Qui m'a vendu veaux après vaches toutes les bêtes de mes herbages...
Basile : C'est vivre de ménage!
Pinsonnette : Qui m'a ôté jusqu'au lit que j'avais!
Basile : Tu t'en lèveras plus matin!
Pinsonnette : Enfin qui ne laisse aucun meuble dans toute la maison!
Basile : On en déménage plus aisément!
Pinsonnette : Et qui du matin jusqu'au soir ne fait que tuer et que boire!
Basile : C'est pour m'purifier l'haleine! Pour pas qu'la viande elle tourne!
Pinsonnette : Et tu prétends, ivrogne, qu'les choses aillent toujours de même?
Basile : Allons! Tout doucement!
Pinsonnette : Que j'endure toute ma vie tes insolences et tes débauches?
Basile : Faut pas s'emmaliner!
Pinsonnette : Et que je ne trouve pas le moyen de te ranger à ton devoir?
Basile : Toi! la Pinsonnette si tu m'cherches tu vas m'trouver!
Pinsonnette : Je te montrerai bien que tu ne me fais pas peur!
Basile : C'est-y qu't'as la piau qui t'démange?
Pinsonnette : Si tu crois que j'mépouvante de tes paroles!
Basile : Tu sais qu'je n'seu pas endurant et qu'j'ai l'bras assez bon!
Pinsonnette : Ivrogne que tu es!
Basile : J'vas t'frotter les oreilles!
Pinsonnette : Sac à cidre!
Basile : Tu m'échauffes la bile!
Pinsonnette : Infame!
Basile : Sale taupe!
Pinsonnette : Traître, insolent, trompeur, lâche, coquin, pendard, gueux, bélître, fripon, maraud, voleur...
Basile En v'là une garce; ça n'est une pioche c'te bourrique là; j'va t'apprendre à m'traiter d'tous les noms!... (il la bat)
Pinsonnette : Aie!Aie!.... Basile Voilà l'vrai moyen d't'apaiser!...
SCENE 2
Mr Robert, Basile, Pinsonnette
Mr Robert : Holà! Holà! Fi! Qu'est ceci? Quelle infamie! Peste soit le coquin de battre ainsi sa femme!
Pinsonnette : Et je veux qu'il me batte, moi!
Mr Robert : Ah! J'y consens de tout mon cœur!
Pinsonnette : De quoi qu'vous vous mêlez?
Mr Robert : J'ai tort!
Pinsonnette : C'est-y votre affaire?
Mr Robert : Vous avez raison!
Pinsonnette : En voilà un impertinent qui veut empêcher les maris de battre leurs femmes!
Mr Robert : Je me rétracte!
Pinsonnette : Qu'est-ce que vous avez à voir là dedans?
Mr Robert : Rien!
Pinsonnette : C'est-y à vous d'y mettre le nez?
Mr Robert : Non!
Pinsonnette : Mêlez vous d'vos affaires!
Mr Robert : Je ne dis plus mot!
Pinsonnette : Ça m'plait d'être battue!
Mr Robert : D'accord!
Pinsonnette : Ça n'est pas à vos dépens!
Mr Robert : Il est vrai!
Pinsonnette : (le giflant)Et vous êtes un pignouf de venir vous fourrer où vous n'avez que faire!
Mr Robert :(se tournant vers Basile) Cher ami, je vous demande pardon de tout mon cœur!. Faites, rossez, battez comme il faut votre femme, je vous y aiderai si vous le voulez!
Basile Ça m'plait pas, moi!
Mr Robert : Ah! C'est une autre chose!
Basile J'veux la battre si je l'veux, et n'veux pas la battre si je ne l'veux pas!
Mr Robert : Fort bien!
Basile : C'est ma femme et non pas la vôtre!
Mr Robert : Sans doute!
Basile : Vous n'avez ren à m'commander!
Mr Robert : D'accord!
Basile : Je n'ai ren à faire de votre aide!
Mr Robert : Très volontiers!
Basile Qui qu'c'est qui m'a fait un hurluberlu d'la sorte qui s'occupe de c'qui le r'garde pas! J'vas vous apprendre ma c'que dit Cicéron...
Mr Robert : Vous connaissez Cicéron?
Basile Et comment qu'je l'connais Cicéron! eh ben tu sais c'qu'y t'dit Cicéron? Qu'entre l'arbre et le doigt y faut point mettre l'écorce! (il va pour le frapper et Mr Robert en reculant trébuche et se frappe la nuque contre le sol )
Pinsonnette:(l'examinant)Alors là! t'as fait fort! Mort!
Basile : Hein? J'y ai même pas touché!
Pinsonnette : C'est d'ta faute aussi!
Basile : Ça y est! C'est d'ma faute! Qui qu'c'est qu' a commencer à l'rembarrer?
Pinsonnette : Faute ou pas faute, en attendant vaudrait mieux pas l'laisser là.
Basile J'vas te l'mettre au fond du puits! Prépares tous les épices en attendant: Persil, thym, laurier, échalotes...
Pinsonnette : Attends! Faudrait au moins savoir qui qu'c'était c't'énergumène (fouillant dans les poches cependant que Basile prend la médaille et la chaîne que Mr Robert avait autour du cou) Robert ?... Qu'est-ce que tu lis toi?
Basile M E V A G T A L 0 X E M 1 W Z T 1 N (il épèle d'abord puis lit d'un trait )- - - - - - - - - -tin! comme Martin! Pinsonnette :(continuant à lire) Chercheur au Crapo!
Basile : Qu'est-ce que c'est qu'ça?
Pinsonnette : Centre de recherche sur les Alcools de production occulte!
Basile J'te vas y en donner moi d's'occuper d'la goutte! Dans l'fond du puits il va pouvoir se reconvertir à la recherche sur les nitrates occultes! Allez! Hop! En route Crapiau! (il sort avec le cadavre, oubliant le parapluie de Mr Robert)
SCENE 3 Pinsonnette
Pinsonnette Emmène le en enfer si tu veux! Mais crois moi bien qu'les coups de bâton tu les emmèneras pas au paradis! On se retrouvera! Alors! ... (cherchant des épices dans la brouette) Gros sel ... oui, les échalotes, le laurier..,manquent persil et thym. (elle va pour sortir et butte dans sœur Aimée qui entre)
SCENE 4 Pinsonnette, Sœur Aimée
S.Aimée :(habillée en cosmonaute) Pardon Madame ! Nous sommes bien en Andainie!
Pinsonnette : Pour sûr! Et même au plus profond!
S. A imée : La Paix soit avec vous! (se présentant) Sœur Aimée du Port Salut!
Pinsonnette : Sœur Aimée! Parlez d'une tenue pour une bonne sœur! Vous n'êtes drôlement affublée!
S. A imée: Mon supérieur, le Père René Cocilegatt m'a acheminée en avion depuis Bruxelles puis parachutée au dessus de l'Andainie!
Pinsonnette : Pouvez pas v'nir par la route comme tout l'monde?
S. A imée : Trop dangereux! Nous aurions du traverser trop de régions contaminées!
Pinsonnette : Comment ça contaminées ?
S. A imée : Mais envahies par les Sadamites!
Pinsonnette : Les Sadamites?
S. A imée Vous n'avez pas entendu parler des Sadamites?
SCENE 5 Pinsonnette, S.Aimée, Basile
Basile :(parlant depuis les coulisses) Ça y est l'crapiau... (apercevant S.Aimée) Madame!
S. A imée Ma Sœur! Sœur Aimée du Port Salut! (voulant se mettre à l'aise) Vous permettez?
Basile Vous gênez surtout pas!
Pinsonnette :(en aparté) Alors?
Basile : Alors quoi? Pinsonnette :(parlant codé) Les grenouilles sont dans l'bénitier? Basile Le batracien boit des nitrates!
Pinsonnette :(apercevant le parapluie et le ramassant vivement) Les grenouilles craignent l'eau de pluie!
Basile :(ne comprenant pas) Ah! C'est nouveau ça! Pinsonnette (lui tapant sur le pied avec le parapluie) Les grenouilles craignent l'eau de pluie!
Basile Aie! Ah oui! Les grenouilles craignent l'eau de pluie! (il sort précipitamment en emportant le parapluie) j'te vas foutre ça dans l'puits eutout!
S. Aimée :(en tenue moderne de Bonne Soeur) J'appartiens au CRAB!
Pinsonnette : Le Crabe?
S. A imée Le centre de recherches anti-bactéries! mais pour l'instant je cherche un chercheur!
Pinsonnette : Un chercheur qui cherche un autre chercheur?
S. A imée Non ! Il cherche tous les lieux de production occulte de calvados! Il fait partie du CRAPO!
Pinsonnette :(quelque peu gênée) Ah! il fait partir du Crapo! C'est drôle ça!
S. A imée Le centre de recherche des alcools de production occultes! Il a été parachuté en Andainie il y a environ 3 mois et depuis, pas de nouvelles. Dans ce désert, heureusement que j'ai un détecteur pour localiser la balise aros qu'il porte sur lui; sans cela, vu que je ne l'ai jamais rencontré auparavant, autant chercher une aiguille dans une botte de foin.
Pinsonnette : (soulagée) Ah! Vous ne le connaissez pas?
S. A imée Pas plus que vous il y a cinq minutes! (consultant le détecteur) Mais vous n'avez pas pu être sans le voir, mon détecteur m'indique qu'il est dans un rayon de 500 m!
Pinsonnette (inspirée) Pour tout vous avouer, vous le connaissez maintenant aussi bien que moi; il était devant vous à l'instant!
S. A imée L'homme au parapluie!
Pinsonnette : Lui-même! Ça vous surprend hein!
S. A imée : Il n'a pas le look d'un chercheur!
Pinsonnette : Pour mieux se faire accepter dans notre campagne, il se fait passer pour un tueur de cochons!
S.A imée: Quelle idée!
Pinsonnette : Idée géniale, oui! Notre tueur est mort la veille de son arrivée...
S. Aimée: Un accident?
Pinsonnette : Non. Une maladie professionnelle... La cirrhose!
S. A imée : Et alors?
Pinsonnette : Votre chercheur a sauté sur l'occasion; il s'est fait passer comme successeur et comme cela il peut aller de ferme en ferme ... et il mène son enquête en cat et mini!
S. Aimée Ni vu ni connu! je dois le retrouver, où est-il parti?
Pinsonnette : Pas la peine de courir après! Il va revenir : Aujourd'hui, il m'tue un cochon et pis il laissé son nécessaire comme il dit!
S. A imée Son nécessaire?
Pinsonnette : Sa taupette là! C'est là dedans qu'il récolte ses échantillons de calva ... Attendez le tranquillement!
S. Aimée J' espère qu'il ne tardera pas! après lui avoir donné les nouvelles instructions je dois rejoindre le point Delta.
Pinsonnette : Le point Delta?
S. A imée : Un lieu secret où un hélicoptère doit me reprendre!
Pinsonnette : I/ y a quand même un petit problème; c'est qu'il ne vous avouera jamais qu'il est l'homme que vous cherchez!
S. A imée Comment cela?
Pinsonnette : Il est devenu très méfiant; je suis la seule à connaître la vérité; évidemment puisque c'est moi qui lui a appris la mort de notre tueur.
S. Aimée Mais avec mon mot de passe...
Pinsonnette : Vous pouvez toujours courir; mot de passe vrai ou faux, il niera! A moins d'employer la manière forte!
S. A imée Et en quoi consiste la manière forte?
Pinsonnette :(brandissant une pile à bestiaux) Ça!
S. A imée : Qu'est-ce que c'est que ça?
Pinsonnette : La pile qui lui sert à faire avancer ses cochons! Il ne supporte pas l'électricité! Des petites décharges et y a que comme ça que vous lui ferez avouer son secret!
(on entend Basile chanter en coulisses)
Pinsonnette : Je l'entends qui revient! J'vous laisse parce que moi , j'veux pas entendre c'qui me r'garde pas! et pis faut qu j'aille chercher du thym et du persil! (sortant) Mais souvenez vous de ce que je vous ai dit! (elle sort en singeant le geste de la décharge électrique)
S. A imée Encore merci!
SCENE 6
S.Aimée, Basile
Basile :(se dirigeant vers sa bouteille) "Qu'ils sont doux bouteille jolie, qu'ils sont doux vos petits glouglous, mais mon sort ferait bien des jaloux si vous étiez toujours remplie! Ah! Bouteille ma mie, pourquoi vous videz-vous?" Allons morbleu, il ne faut point engendrer de mélancolie! (il boit)
(S.Aimée s'approche ; Basile protège sa bouteille)
Basile C'est-y qu'vous préférez l'calva à l'eau bénite astour, Sœur Adorée?
S. A imée : Aimée! Sœur Aimée du Port Salut, 006!
Basile : 06! ]savais pas qu'y avait eutout une abbaye du Port Salut du côté d'Nice!
S. A imée : Je ne parle pas du 06, des Alpes Maritimes; je vous parle à vous 006!
Basile J'seu pas si c'est I'St Esprit qui vous est tombé d'sus, mais il a du oublié d'vous dire qu'ma c'est Basile! Basile Boitou!
S. A imée : Ne vous fatiguez pas! Je suis au courant, 006...au courant!
Basile : C'est une idée fixe!
S.Aimée :(à mi-voix) 'Les cochons veulent de la consoude'
Basile : Vu c'qu'y reste va falloir qu'ils contentent d'orties!
S. A imée : Ne faites donc pas l'ignorant! Je vous dis : "Les cochons veulent de la consoude!"
Basile Et ma j'vous dis qu'on n'en trouve plus!
S. A imée : Soyez raisonnable! Ne me faites pas perdre mon temps!
Basile Si y'eun a un qui perd son temps en c'moment c'est putôt ma! (il boit) (S.Aimée approche son détecteur qui se met à sonner)
S. A imée : Voyez! Mon détecteur ne se trompe pas; et votre balise aros avoue.
Basile : Balise!... Basile que j'm'appelle! Basile Boitou!
S. A in7ée : Je dis que votre balise là avoue!
Basile : Et qu'est-ce qu'elle avoue?
S. A imée : Mais que vous êtes bien le chechtrouveur 006 du CRAPO, dont le commandement m' envoie vous donner de nouvelles directives!
Basile J'ai pas besoin d'directives pour tuer un cochon! (il boit)
S. A imée : La plaisanterie a assez duré! (elle lui envie une décharge)
Basile Aie! Ça va pas? (la balise s'ouvre laissant tomber un papier que Basile déplie)
5. A imée Alors? 'Les cochons veulent de la consoude'
Basile :(lisant) 'La consoude est cuite"
S. A imée : Eh bien voilà! le suis ravie de vous voir revenir à la raison 006!
Basile : Ça recommence! Puisque j'vous dis qu'votre 006 et moi ça fait deux, triple zéro!
S. A imée : Et cette balise ne vous trahit peut-être pas? (un coup de pile)
Basile : A ie!
S.Aimée :(tournant la balise et lisant) 006! Si ça n'est pas l'Interalcool Service c'est peut-être le Père Noël qui vous l'a donnée cette médaille! (nouveau coup de pile)
Basile Aie! (commençant à comprendre) Ah! Parce que la balise... (lisant à son tour) 006! Et qu'est-ce que vous lui voulez à 006, Sœur Armée du Sacré coup d'jus?
S. A imée : Tout simplement vous faire savoir de la part de là-haut...
Basile : Loué soit le Très Haut! (S. Aimée redonne un coup de pile)
S. A imée : Vous ne pouvez pas être sérieux deux minutes? le vous dis que vos supérieurs vous demandent de terminer au plus vite votre inventaire des réserves occultes de Calvados!
Basile Si y a que ça, ça va être vite fait!
S. A in7ée : Et ensuite de suivre les instructions qui vous sont notifiées ici!(elle tend un mot à Basile qui va lire)
Basile 'La progression des Sadamites prend des dimensions inquiétantes...' Les Sadamites?
S. A imée : Oui, nos chercheurs ont donné ce nom aux Bactéries qu'ils avaient lâché dans la nature pour manger le plastique ... qui restait à polluer le sol après les récoltes de maïs!
Basile Les champs en couches-culottes! Ça qu'a bon air!
S. A imée : Il est vrai qu'en laboratoire, sous les lampes, le plastique se dégradait, mais nos chercheurs…
Basile ILs auraient mieux fait d'ren trouver!
S. A imée : Ils avaient oublié qu'en se développant le maïs ferait de l'ombre et que faute de lumière...
Basile le plastique ne s'dégrade plus!
S. Aimée : Et c'est pour cela qu'on est allé chercher les Sadamites au Moyen Orient!
Basile Les fameux moustiques qui bouffent tout c'qu'est à base de pétrole!
S.- Aimée On dit moustiques mais en réalité ce sont des bactéries; les essais en laboratoire, là encore, ont été très concluants. Les Sadamites vous nettoient une surface recouverte de plastique en moins de deux! Mais quand on les a lâchés dans la nature pour nettoyer les champs....
Basile ... ils n'ont pas bouffé que l'plastique!
S. A imée : Ils se sont attaqués à tout ce qui était dérivé du pétrole! Les pneus, le macadam, et même les vêtements!
Basile Ma y a pas d'danger parce que j'ai tout en chanvre et en flanelle!
S. A imée : Vous peut-être; mais l'autre soir dans une réception à Paris, la femme d'un ministre qui portait la dernière création de St Florent s'est retrouvée toute nue!
Basile Toute nue! Y z'avaient bouffé jusqu'à la p'tite culotte?
S. A imée : Evidemment puisque tout était à base de celluloïd!
Basile : Et tout l'monde a vu la cellulite!
S. A imée : Mais ça ce sont les dégâts que l'on peut constater de visu! Il y a pire!
Basile : Pire?
S. A imée : Après les objets, ils se sont attaqués aux êtres vivants!
Basile : Ah là, vous m'faites pou!
S. A imée : Ça a commencé par les vaches; à force de les baguer avec du plastique, de les inséminer avec du plastique, de leur faire manger du maïs au plastique, leur chair elle-même s'est imprégnée de plastique...
Basile Immangeable!
5. A imée : ... et les Sadamites s'en sont aperçus!
Basile : Ils bouffent les vaches?
S. A imée : Non! Ils s'installent dans les organismes et les parasitent! On vient de remarquer que c'est quand ils se logent dans leur cerveau qu'elles deviennent folles!
Basile Les vaches folles! Tout s'explique!
S. A imée : On s'attend à ce qu'ils s'attaquent de la même manière à tous les animaux élevés de façon artificielle!
Basile C'est ben fait! Y a qu'à les laisser bouffer l'herbe du Bon Dieu!
S. A imée : "Je donne l'herbe verte comme nourriture à tous les animaux' Genèse 1-30
SCENE 7 S.Aimée, Basile, Pinsonnette
Pinsonnette J'ai du thym mais j'ai pas trouvé de persil (elle donne le thym à Basile)
Basile : (grivois) Pas d'persil! C'est pas grave, on prendra l'sien à sœur Épicée...
Pinsonnette Basile, reste poli! (se tournant vers S.Aimée) Alors ça a marché? (elle singe le coup de pile)
S.Aimée Oui, mais ... j'aurais gagné du temps en l'branchant directement sur l'secteur!
Basile : (que la présence de la Pinsonnette dérange) Au lieu d'prendre racine, vas donc m'chercher d'la flotte tout prés pour quand qu'l'vas gratter les boyaux...
Pinsonnette (toute à l'idée de sa vengeance, en s'adressant à S.Aimée et sortant en oubliant de prendre le seau) Surtout, si ça va pas comme vous voulez, n'hésitez pas! (elle singe à nouveau le coup de pile; hochement de tête approbateur de S.Aimée)
Basile : (lui jetant le seau resté dans la brouette) C'est-y qu'tu comptes la ramener dans tes poches la flotte? (La Pinsonnette sort en haussant les épaules) où qu't'as la tête? (lui jetant le seau à la tête) attrapes donc I'siau! (revenant vers S.Aimée) Mais vos mites là, à part fouiner dans les soutiens-gorge et pis gangrener les vaches, y s'en sont quand même pas pris...
S. A imée : Détrompez-vous! C'est bien là le plus grave! Attirés qu'ils étaient par les vêtements, ils se sont rendu compte que beaucoup d'humains avaient des prothèses en plastique...
Basile Et pis?
S. A imée : Ils s'y sont attaqués! Et remarquant que l'homme était un habitat confortable pour eux, ils se sont installés en colonies dans les organismes.
Basile Eh ben!
S. A imée : Leurs chefs, les headesbollas, squattent le cerveau ... et de là donnent leurs ordres à l'ensemble de la colonie! L'individu squatté n'a plus d'humain que la forme : Il devient Sadamoïde!
Basile Evidemment, ils se reproduisent très vite!
S. A imée : Comme des poux! Dès saturation d'un squatte, une partie de la colonie cherche à investir un nouvel individu!
Basile :(excité) Ça va être une invasion! J'te vas saigner tout ça, moi! (il affûte les couteaux)
S. A imée Encore faut-il pouvoir les détecter; rien à première vue ne les distingue des autres humains! "Leurs visages sont semblables à des visages d'hommes; leurs cheveux sont comme des cheveux de femmes" Jean - Apocalypse 9 - 8 et 9
Basile Apocalypse!
S. A imée Il semblerait qu'il y ait toutefois une légère faille : les headesbollas ne maîtrisent pas toujours bien le cerveau qu'ils squattent, ce qui engendre des troubles du comportement; mais on ne s'en aperçoit qu'après avoir établi le contact; hors, un simple attouchement, une poignée de mains et hop, vous voilà investi!
Basile Un simple attouchement! Eh ben va falloir r'garder à deux coups astour avant d'farfouiller sous les jupes! C'est pire que l'sida ça!
S. Aimée : Et comment!
Basile L'sida, en sortant couvert, comme y disaient, on l'tait à l'abri, mais là les mites y vont bouffer l'parapluie vu qu'il est en plastique!
S. A in)ée : Vous retrouverez le chemin de la pureté, mon fils!
Basile La pureté! La pureté! Dites vous ben qu'avec la Pinsonnette, le chemin d'la pureté c'est pas une autoroute!
S. A imée : "Efforcez-vous d'entrer par la porte étroite!" Luc 13 - 24
Basile : Et l'sel? Ça protège pas? Ça faisait ben pour les sorts!
S. A imée : Des tests ont été faits mais il s'avère que le sel n'a aucun effet répulsif avec les Sadamites.
Basile : (effondré) Pas de doute! C'est carrément l'apocalypse qui s'prépare!
S. A imée 'Le soleil devient noir comme une étoffe de deuil et la lune toute entière devient rouge comme du sang!" Apocalypse 6-12
Pinsonnette: (revenant et montrant le seau à Basile) Tiens, ça te va?
Basile : Tu n'es chienne de ta flotte! M'en faut fen pien!
Pinsonnette: (repartant en coulisses) J'savais-ti moi!
Basile J'savais-ti! Comme si c'était l'premier cochon qu j'te tuais! (malicieux, à Sœur Aimée) C'est pour l'emmerder parce que je n'avais grandement assez!...
S. A imée : Voilà un mensonge qu'il vous faudra confesser, mon fils!
Basile Si c'était l'seul! De toute façon, avec tout c'que vous v'nez d'me raconter, j'creu ben qu'il est grand temps que j'prenne rendez-vous avec l'père curé pour qu'il m'cire les bottes! Il n'a ben pour la journée!....
S. A imée : Mais il reste un espoir, mon fils! l'alcool!
Basile : L'alcool?
S. A imée : Les services secrets se sont aperçus qu'à la réception dont nous parlions tout à l'heure, au cours de laquelle la femme d'un ministre...
Basile ... s'est retrouvée à poil! oui!
S. A imée : Deux call-girls qui portaient la même tenue...
Basile La cellulite en moins!
5. Aimée ... mais qui s'étaient grisées dans le whisky avaient été épargnées! Les conclusions d'Inter Alcool Service sont formelles : les Sadamites sont allergiques à l'alcool!
Basile : (radieux) Le salut par l'alcool! Depuis l'temps que j'me tue à l'dire : ln Vino Veritas! (il boit)
S. A imée : Les Sadamites, venant du Moyen Orient, imprégnés qu'ils sont de l'islam, sont allergiques à l'alcool!
Basile Et astour, on nous a tellement empêché d'en faire, qu'on se retrouve en manque de goutte!
S. A imée : Voilà la raison , tue jusqu'alors, pour laquelle vous avez été envoyé inventorier les réserves secrètes.
Basile Les réserves secrètes! Si on m'avait dit qu'un jour l'gouvernement y s'rait acheteur de goutte de fraude!...
S. A imée : Il est même prêt à la payer très cher!
Basile : Combien?
S. A imée : Jusqu'à 400 F le litre à 45°!
Basile : 400 F!
S. A imée : C'est d'ailleurs à vous qu'incombe maintenant la responsabilité de ces achats. C'est le second volet de ma mission que je venais vous notifier, dans le plus grand secret, cela va de soi!
Basile 400 F l'litre! à c'prix là c'est d'l'or liquide! Et qu'est ce que l'Etat y veut en faire de toute cette goutte!
S. A imée : Un parfum pour protéger les populations!
Basile : On aura tout vu!
S. A imée : Le Vatican, de son côté, prévoit une grosse commande de calva pour les églises: Désormais c'est de l'alcool bénit que les fidèles trouveront dans les bénitiers; en se signant ils seront protégés!
Basile C'est les flics qui vont n'en faire une tête! 'Vous avez trop bu!" "Non, j'ai fait mon signe de croix!" Fini l'alcotest!
S. A imée : Détrompez- vous! L'alcotest sera de plus en plus nécessaire! Tout abus d'alcool par un individu est désormais considéré comme une spoliation de la collectivité vu le peu de réserves qui restent.
Basile Y a qu'à r'planter des pommiers!
S. A imée : Pas le temps d'attendre; il y a urgence et il faut protéger des millions d'êtres! C'est pour cette raison qu'on vous demande aussi de tester ici, dans le plus grand secret, le point Têta!
Basile Le point téta? De qu'c'est qu'y faut têter?
S.Aimée : C'est le degré de dilution au delà duquel l'alcool n'aura plus d'effet répulsif!
Basile Moi! Mettre de la flotte dans la goutte! Mais pour vos tests là, faut côre n'avoir sous la main des Sadamites!
S. A imée : J'ai justement là une petite valise.... (irruption du S/s Chef)
SCENE 8 S.Aimée, Basile, S/s Chef(manchot)
Basile : As- tu réussi à l'attraper l'cochon?
S. Chef Il est côre con c'te cochon là! Y m'fonçait d'ssus la tête la première le cul en avant!
Basile : Ça doit être une nouvelle race de cochons pour marcher comme ça! On dit bonjour quanqu'on est poli!
S.Chef :(tendant la main à S.Aimée) Bonjour!
S.Aimée :(se lavant les mains avec la bouteille de Basile) Bonjour!
Basile : Faut pas vous gêner!
S. A imée : Précautions! Précautions! Tels sont les ordres!
Basile : Les ordres y disent pas d'faire ça avec de la vieille!
S.Aimée :(en aparté) Dites moi! Qui est cet individu?
Basile Un ancien cantonnier! Il l'tait sous chef! Y a deux mois à la fin d'sa journée, le bras qu'était appuyé au balai est resté soudé au manche! Impossible de l'décoller ! Il a fallu l'amputer!
S. A imée : Hum! Etrange!
Basile Pendant qu'ils l'tenaient les médecins ils l'ont sevré; ça qu'a du l'travailler un brin parce que depuis c'temps là il est un peu follot! ... pas méchant r'marquez ben, mais il n'a un grain quand même!
S. A imée : Soyez vigilant! vous pourriez bien être en présence d'un Sadamoïde! La désintoxication lui aura été fatale!
Basile Lui un Sadamoïde! Eh ben, comme logement ils ont pas pris un 4 étoiles vos Sadamites!..(se jetant sur la bouteille et buvant) J'vas m'protéger eutou moi, mais d'l'intérieur! (s'adressant au S/s Chef) Vas donc d'mander à la Pinsonnette d't'aider à l'attraper l'cochon! (S/s Chef exit)
S. Aimée Mais c'est dangereux de mettre quelqu'un à son contact!
Basile La Pinsonnette! Elle risque ren en tout! C'est l'diable en personne! Les Sadamites y vont pas oser loger chez l'diable! (une cloche sonne)
S. A imée : L'heure tourne! Je vous laisse cette valise dans laquelle les ingénieurs de l'Interalcool Service ont enfermé une petite colonie de Sadamites; vous testerez sur eux la dilution de l'alcool! et je repasserai dans un mois pour les résultats!
Basile Si résultats il y a!
S. A imée : Pouvez vous me dire le plus court chemin pour rejoindre le point Delta!
Basile : Y a pas de delta chez nous!
S.Aimée :(indiquant sur la carte) Ici!
Basile : Ah! Le Pissot!
S. A imée : Chut! Plus bas! Le lieu est top secret!
Basile :(traçant du doigt sur la carte) Eh ben ! Vous êtes pas rendue! Faut passer par chez gars Arséne , gars Gus, le p'tit Géne ... Vous avez l'temps d'en rencontrer des Sadamoïdes! Vous feriez mieux d'faire comme moi et d'vous protéger en profondeur (il boit et tend la bouteille à S.Aimée)
S. A imée " Yonadab, fils de Rékab, nous a ordonné : vous ne boirez pas de vin" Jérémie 35-6. Comme les Rékabites, je ne bois que de l'eau.
Basile 'Les hommes moururent d'avoir bu de l'eau parce qu'elle était empoisonnée.' Apocalypse 8 -11. Ça vous en bouche un coin ça! Et pis d'abord c'est pas du vin, c'est d'la goutte! Allez! Au temps d'vos gars Bites là y avait pas d'Ssadamites! (il lui tend à nouveau la bouteille)
S. Aimée :(buvant) C'est fort!
Basile Fort! ça passe mieux à la deuxième gorgée! "Celui qui donne à boire sera désaltéré!" Proverbes 11 - 25
S. Aimée :(buvant) " Il a donné à boire à ceux qui défaillaient de soif' Psaume 107 - 9
Basile : Comme ça vous pourrez faire la route tranquille! Vous êtes blindée astour!
S. A imée : "Je vais les conduire par un chemin facile sans obstacle qui les fasse trébucher" Jérémie 31-9 (elle butte dans la valise et s'affale)
Basile (la relevant) Vous vous êtes pas fait mal, Sœur Affalée du Corps qu'a chu?
S. A imée : Tout va bien mon fils!
Basile : Tenez, r'prenez en un p'tit coup pour vous r'mettre!
S. Aimée : "Oui je vais boire, car jamais de ma vie je n'ai été aussi honorée'"(elle boit; puis déjà grise:) Judith 12-18
Basile Vous croyez qu'ça va aller? vous feriez mieux d'rester là; ça vous éviterait de r'venir l'mois prochain et d'rencontrer des sadamites!
S. A imée Je ne crains pas les Sadamites; (fond sonore) le Seigneur est mon rempart; il me protège:(joignant le geste à la parole) "Elle a quitté ses habits pour séduire l'ennemi, sa beauté l'a fasciné." Judith 16 -7
Basile Méfiez - vous quand même, des fois qu'y aurait comme qui dirait des boubics chez les Sadamites!
S. A imée : Soyez sans crainte, mon fils! L'Eternel est avec moi, Alléluia! "Je suis sorti nu du sein de ma mère...
Basile Et dire que j'étais pas là!
S. A imée : et nu je retournerai dans le sein de la terre...
Basile : On arrive toujours trop tôt ou trop tard!
S. Aimée :(sortant) L'Eternel a donné, l'Eternel a ôté!…
Basile :(regardant en coulisses, pendant que lui passent par dessus la tête soutien gorge, petite culotte et porte-jarretelles) ... Béni soit l'Eternel... "...Job 1-23 Rev'nez vite, Sœur Gainée du Corps qu'est nu!
Pinsonnette :( du côté opposé) Alors! Ton cochon ! C'est pour aujourd'hui ou pour demain!
Basile Ça y est! L'Apocalypse! (crescendo du fond sonore)
NOIR
ACTE II
SCENE 1
Basile, Pinsonnette, S/s Chef
(musique suggestive évoquant un laboratoire de chimiste)
Basile :(attablé devant des fioles et faisant des dosages) Voyons voir! (gouttant avant de mettre son calva sur le microscope) Ça n'vaut ren en tout avec d'la flotte! (versant) Alors! C'est -y bon? Tu griches hein, mon fumier d'Sadamite! (arrêt musique )
Pinsonnette :(arrivant en portant un barricot, aidée du Ss Chef) Tiens, v'là tout c'que j'ai pu réquisitionner chez la mère Caille! (le barricot posé, Ss Chef prend le tapis qui servait à le porter et monte s'installer sur un grand tonneau, immobile et prostré, tourné vers l'est)
Basile Laquelle mère Caille? la sienne du bourg?
Pinsonnette Non, la Caille des Champs! la mère Lara!
Basile Ça n'm'étonne pas qu'y a pas grand chose! Son bonhomme la buvait quasiment au cul d'la bouillotte; elle n'avait pas l'temps d'vieillir sa goutte! Comben qu'tu l'as payée?
Sous - Chef. Trois fois moitié moins cher!
Pinsonnette 250 F l'litre!
Basile Ça n'nous laisse que 150 F ça, vu qu'l'etat nous la paie 400! Avec l'papier d'réquisition, t'as pas à marchander : tu y eux dit qu'c'est 200 F et pis c'est tout! Réquisition! Réquisition!
Pinsonnette C'est facile à dire toi! T'es là à journées entières, le cul sur une chaise à faire tes tests...
Basile Ça y est, c'est r'parti! Bon Diou, si y avait chez ma autant d'flotte qu'y a d'orages, y a longtemps que j'serais noyé!
Pinsonnette T'es bien à plaindre!
Basile Faut tout l'temps qu'tu gueules! je teste, je m'fais engueuler!(joignant le geste à la parole) je tâte...
Pinsonnette :(se dégageant en lui frappant la main aventureuse) As-tu fini?
Basile : Je m'fais engeuler eutout!
Pinsonnette : Tu ferais mieux d'noter!
Basile De qu'c'est qu'j'ai fait d'la clef?(constatant que le gros coffre est fermé) V'là que j'l'ai perdue!
Pinsonnette : Comme toujours!
Sls Chef : Ten! c'est l'puni qui t'a bon dieu!
Basile : De quoi j'm'occupe?(se ravisant) De qu'c'est qu't'as dit?
Sls Chef : Ten! C'est entre moi!
Basile Entre toi! C'est sûr qu'entre les cases vides y a sûrement où mettre! De plus en plus follot! Tout l'temps perché sur son tonniau! En tête à tête tout seul! Ça t'a pas réussi d'te faire décortiquer!...
Pinsonnette : (le reprenant) Désintoxiqué! Tiens, la v'là la clef! Tu n'en fais un beau cherch'trouveur! toi aussi tu pourrais ben la perdre la tête; tu parles d'un ordre!
Basile Perdre la tête! C'est sûr qu'y a pas d'danger que j'te perde ta, non! (lisant le carnet de comptes à la Pinsonnette) De qu'c'est qu'tas écris là dessus? 2 livres de goutte?
Pinsonnette(rectifiant) 22 litres de goutte chez Lara Caille!
Basile :(ëcrivant) T'écris trop minime! C'est pas lisable!
Pinsonnette : Bon! Chez qui qu'on réquisitionne après?
Basile Gars Gus au Piesseu! y a pas grand chose eun'tout! le p'tit barricot va suffire! y a qu'a 1'transvider dans la barrique qu'est là!...
Pinsonnette :(s'adressant au Ss Chef) Siphonnes donc toi! descends un peu d'ton perchoir au lieu d'bailler aux corneilles!
Sls Chef Ten! tu sais ben qu'j'y, touche plus!
Basile Quanqu'on pense à tout c'qu'il entonnait avant!(Basile soutire et en avale plein)
Pinsonnette A croire qu'la ligue Anti-alcoolique c'était la cinquième colonne des Sadamites!
Basile Vas donc m'chercher un quignon d'pain avec un peu d'rilles de lapin; ça va me r'caler parce qu'avec tout c'que j'ai avalé! (la Pinsonnette va en coulisses chercher les rillettes)
Basile :(au Ss Chef) Au fait, y z'ont y eu à manger les lapins à matin?
S/S Chef J'cré qu'oui!
Basile J'cré qu'oui! c'est une bonne nourriture ça, l'i'cré qu'oui! Seulement, faut pas n'abuser! La Sébastine, elle a eu une bique l'année dernière, elle y donnait tous les jours du j'créquoui!..du j'cré qu'oui, du j'cré qu'oui, du j'cré qu'oui!...
Pinsonnette :(revenant) Eh ben elle est morte d'une indigestion de j'créquoui! Basile :(au Ss Chef, après s'être servi en rillettes) En veux-tu une beurrée? C'est des bonnes ça! Façon Basile, le Roi d'la Rille!
Sls Chef Non! J'mange plus d'cochon!
Basile : Plus d'alcool ! Plus d'cochon!
Pinsonnette : C'est - y qu'tu vis d'amour et d'eau fraîche?
Basile : Vu qu't'eau fraîche elle est nitratée...
Pinsonnette : Il va t'rester qu'l'amour!
Basile : Seulement là j'creu ben c'est un plat qu'est pas cuit!
Pinsonnette : Jeûne et abstinence!
Basile Le ramadan .... à perpétuité côre! (voix de S.Aimée en coulisses : Oh! My God!)
Pinsonnette : Qu'est-ce que c'est qu'ça? Une colonie de Sadamoïdes? (ils se cachent derrière le tonneau du Ss Chef)
SCENE 2
Pinsonnette,Basile, S.Aimée, S/s Chef (S.Aimée est accompagnée d'un chien portant au cou un petit tonnelet de calvados)
S. A imée My God! My God! Why have you abandonned me?
Basile :(avec la joie d'une poule qui a trouvé un couteau) Mais c'est Sœur Airportée du Corps qu' a bu! Comment ça... (il va pour lui sauter au cou; la Pinsonnette l'arrête dans ses transports)
Pinsonnette Dis donc toi! Si t'étais aussi rapide à sauter sur les cochons, on serait entourés d'montagnes de lard!
Basile Tu n'en fais une belle montagne de lard!
S. A imée Oh ! How are you my son?
Basile : Quoiqu'a dit?
-S.Aimée A re you fine, nul nul sex?
Basile : Nul du sexe! j'vas t'montrer ma si j'seu nul du...
Pinsonnette Basile! Un peu de respect pour la sœur!
Basile : Eh ben ! Dis-y ta si j'seu nul du sexe!
Pinsonnette :(faisant la moue en haussant les épaules) Bof!
Basile Dis donc! tu faisais pas la moue, en 69, quanqu'on foulait l'foin dans l'grenier au gars Georges! Même que c't'année là gars Georges y n'a logé l'double de foin dans son grenier, tellement qu'c'était ben foulé! Nul du sexe!
S. A imée Pardon! Je ne voulais pas vous offenser, mais vous saluer 006! Mais je l'ai fait en allemand. Nul, Nul, Sex! 006!
Pinsonnette Lui 006! Dans t'temps p'têtre, mais anui c'est plutôt 009!
S.Aimée :(apercevant les rillettes) Vous permettez? Le voyage m'a creusée!
Basile : Vous m'en direz des nouvelles; c'est des rilles à Basile ça, Sœur Affamée!
S. A imée : Nos missions nous font parcourir l'Europe et passer d'une langue à l'autre; alors forcément il nous faut un temps d'adaptation en arrivant dans un endroit; nous souffrons un peu de notre polyglossie!
Pinsonnette : C'est contagieux ça?
S. A imée : What?
Pinsonnette : Eh ben la police au lit!
S. Aimée : No! It's not the same; sorry! rien à voir avec la Sadamoïdose!
Basile : Alors de y où qu'ça n'est votre ... dose là?
S. A imée : Les nouvelles ne sont pas bonnes! l'épidémie s'étend, surtout dans les grandes villes...
Basile Nous on fait c'qu'on peut; on en ramarre d'la goutte!
S. A imée : Il se pourrait que tous nos efforts soient vains! On s'est aperçu que l'alcool, s'évaporant très vite, n'a qu'une faible rémanence; au bout de 24 h il n'a plus d'effet répulsif!
Basile Tu parles d'une découverte! Y a longtemps qu'je l'savais, ma!
S. Aimée : Comment le saviez-vous?
Basile : M'a jamais fallu plus d'une nuit pour dessaouler!
Pinsonnette Mais c'est qu'va en falloir d'la goutte s'il faut n'en mettre tous les jours!
S. A imée : Les fidèles viennent tous les jours dans les églises se signer à l'alcool béni. Et elles sont pleines à craquer!
Basile C'est I'Pape qui doit être content!
S. A imée : Pas vraiment! Le Vatican est obligé de multiplier par 10 sa prochaine commande d'alcool! Le budget aura du mal à supporter cette charge imprévue!
Basile Si I'Christ y pouvait nous faire une p'tite multiplication des pommes à cit, ma j'pourrais côre m arranger pour pour piler pi bouillir!...
Pinsonnette Dans l'poste y z'ont dit qu'y avait eu d'la bagarre dans les églises!
5. Aimée Mais oui! La pénurie a provoqué des émeutes à la porte de certains sanctuaires; les édifices religieux sont désormais gardés par l'Armée du Salut!
Basile Eh ben les mecs d'la régie y devraient pas avoir l'droit d'y foutre les pieds!
Pinsonnette : Tu parles! y z-y sont les premiers, oui!
Basile Quanqu'on pense qu's'y nous avaient pas emmerdés, on n'aurait fen pien des réserves de goutte!
Pinsonnette : Et on t'les rectifierait les sales mites!
Basile Privés d'goutte qu'y devraient être le mecs d'la régie! et pis tous leurs chefs avec!
Pinsonnette : Obligés d'faire marcher leurs méninges pour trouver une autre solution!
S. A imée : Il y a peu d'chances qu'ils trouvent! les écoles d'administration ne sont pas des écoles d'imagination!
Basile L'imagination y s'la font couper en y rentrant dans leu z écoles!
S. Aimée : Vous insultez les Enarques mon fils!
Basile : Eunarques! Eunarques! des Eunuques, oui!
S. A imée : Oh! Shocking!
Basile : Parfaitement! Des castrés d'la jugeotte, vos Eunarques là! comme j'vous l'dis!
S. A imée : Je ne vous félicite pas pour vos propos mais par contre permettez moi de le faire pour vos rillettes!
Basile :(au Ss Chef) T'entends?
Pinsonnette : Monsieur fait l'bourgeois! Monsieur n' veut plus manger d'cochon!
S. A imée : Mais c'est votre ancien cantonnier! Que fait-il là haut?
Pinsonnette : Depuis 15 jours, il passe presque tout son temps sur son tonneau; comme s'il l'tait en commerce avec les cieux!
S. Aimée Il renoue avec la tradition de St Siméon le stylite; lui aussi s'isolait au sommet d'une colonne!
Basile Remarquez , il nous dérange pas, il sert de cadran solaire; on voit l'heure par son ombre!
Pinsonnette : Sauf avant-hier, on l'tait en panne d'horloge!
Basile : Forcément il avait la courante!
Pinsonnette : Et son ombre aussi! Tout l'après-midi sur l'siège ... l'angélus était en r'tard!
Basile : Un coup de froid! C'est obligé, avec le vent glacial qui v'nait de lEst!
Pinsonnette : Il s'rait côre mis l'cul au vent! mais il reste tout l'temps tourné par là bas!
S. Aimée :(exaltée à l'instar d'Archimède découvrant son principe) La Mecque! Vous avez bien dit qu'il ne mangeait plus de cochon...
Pinsonnette : Même pas des rilles de lapin si y a du gras de cochon! Aussi vrai qu'y boit plus d'alcool!
S. Aimée Plus de doute, c'est un Sadamoïde! Non agressif pour l'instant: c'est en communautés qu'ils deviennent dangereux : Ils contrôlent déjà les grandes banlieues!
Pinsonnette : Les sales mites sont allergiques au cochon...
Basile : ... comme à l'alcool?
S. Aimée Toujours les préceptes du Coran, mon fils!
Pinsonnette : Voyons Sœur Aimée, y z'ont dit au poste à matin que le Vatican interdit le mot Fils! (S.Aimée se signe)
Basile Ça s'voit ben qu'votre Coran y n'a jamais goûté au boudin à Basile, sinon...
S. Aimée Il est des religions où le porc est une nourriture considérée comme impure! Il a des sabots mais il ne rumine pas!" Deutéronome 14 - 8
Basile :(indiquant discrètement la Pinsonnette) J'en connais ma des vieilles coches qu'ont des sabots et pis qui ruminent tout l'temps! Mais à croquer dans c'te carne là y pourrait y laisser l'dentier!
S. Aimée Vous savez que les écritures condamnent l'anthropophagie, my son!
Basile : J'ai une idée! Une sacrée idée même qui m'est venue!
Pinsonnette : C'est pourtant pas la Pentecôte!
S. Aimée Peux-t-on savoir?
Basile : Vu qu'vos Sadamites sont allergiques au cochon...
Pinsonnette : Puisqu'on te l'dit!
Basile : ... et pis qu'y bouffent les proximatifs en plastique
S. Aimée Les proximatifs?
Pinsonnette : Faut tout l'temps qu'il emploie des grands mots! tu peux pas dire les capotes anglaises comme tout l'monde?
Basile Eh ben on n'a qu'a les faire en boyaux d'cochons! C'est pas une bonne idée, ça? Ça va faire r'monter les cours! C'est les Bertons qui vont être contents! Allez hop! y a pas d'temps à perdre, faut n'en rélever des cochons!
S. Aimée "Les champs en friches seront de nouveau cultivés; les passants ne verront plus de terres abandonnées!" Ezéchiel 36 - 34 Mais vous êtes positivement génial, my son!
Basile (à la Pinsonnette) : T'entends? C'est l'Bon Dieu en personne qui l'dit! S. Aimée Comment n'y avions nous pas pensé plus tôt? Basile Tu peux préparer mes valises.
Pinsonnette : Pour aller où?
Basile : A Oslo
Pinsonnette : A Oslo?
Basile : C'est ben là bas qu'on r'çoit l'prix Nobel, non?
S. A imée Au Moyen Age, les Antonins...
Pinsonnette : Les Antonins?
S. A imée : Les religieux de l'Ordre de St Antoine...
Pinsonnette : Qu'est-ce qu'ils ont fait les...
Basile : As-tu fini d' la couper!
Pinsonnette : Je m'intéresse, moi!
Basile 'Dix mesures de paroles sont descendues en ce monde; les femmes en ont pris neuf et les hommes une!' Talmud 49 b
Pinsonnette :(haussant les épaules) Alors les Antonins?...
S. A imée Ils préparaient un onguent avec les cochons qu'ils élevaient et par frottement sur la peau humaine ils ont vaincu l'érysipèle!
Pinsonnette : Loué soit St Antoine!
Basile : Où qu'c'est ti qu'vous allez chercher tout ça, Sœur Vaccinée au Porc Salé?
S. A imée 'Les yeux du Seigneur sont sur ceux qui l'aiment; il donne guérison, vie et bénédiction!' Ecclésiaste 34 16-17
Basile Y a pas d'temps à perdre; on va n'en préparer des crèmes de cochons; allez m'chercher l'sien d'la première soue! j'affûte les coutiaux!
Pinsonnette :(s'adressant au Ss Chef) Tu descends toi, Sous chefoïde?
Basile Dépêches toi et essayes de suivre ton ombre! (exint Ss Chef, Pinsonnette, S. Aimée et le chien)
SCENE 3
Basile, S. Aimée (le téléphone portable de S.Aimée sonne) Basile :(vers les coulisses) J'creu ben qu'ils vous appellent!
S. Aimée :(de retour des coulisses) Hello! Si ! Estoy la sor Amada! ... Pero no se puede! ... Calamidad! Si! Gracias! ... Si Dios quiere!(elle raccroche, livide)
Basile Mauvaises nouvelles?
S. Aimée : Bruxelles, Londres, Paris, New York sont tombées...
Basile : Aux mains des Sadamoïdes?
S. Aimée : C'est le Père lgnacio qui m'appelait de Loyola! Rome même est menacée! Plus rien ne peut plus les arrêter!(elle pleure)
Basile Faut pas mollir Sœur Epleurée; avec les cochons on tient l'bon bout! Tenez, buvez ça, ça va vous remonter!
S. Aimée :(pleurnichant) 'Le Seigneur est allé au bout de sa fureur, il a déversé... (irruption de la Pinsonnette, palais déformé)
SCENE 4
Pinsonnette, S. Aimée, Basile
Pinsonnette :(pleine de sang, avec un torchon rouge sur la tête) E ou et! ("c'est le sous chef!")
Basile : Quoi?
Pinsonnette : E ou ef a éé aaé ("le sous chef a été attaqué")
Basile : Le Sous chef a été attaqué?
Pinsonnette : i ! a e c on! (oui! par le cochon!)
S. A imée Remettez-vous ma fille!
Basile : Et pis articules, qu'on t'comprenne!
Pinsonnette : E eu a!( je n'peux pas!)
Basile : ?
Pinsonnette : E eu u a e (je peux plus parler)
Basile V'là aut'chose! Elle a tellement dégoisé dans sa vie qu'elle n'a la langue usée astour!
S. A imée Je crois que son palais s'est déformé, mon (se reprenant) my son!
Basile : Y manquait plus qu'ça! et l'cochon alors?
-fflsonnette : 1 a ou é a u ou ef! ( il a bouffé l'bras du sous chef!)
5:A imée : ?
Pmsonnette : (bis)
Basile Il a bouffé l'bras du Sous Chef!
Pinsonnette : Ui (Oui!)
S. A imée : Non?
Pinsonnette : iii ! (siiii...)
Basile : Que l'bras quand même?
Pinsonnette : A e a e e è e é o a i é e u ! (parce qu'avec le chien on y a tiré dessus!)
Basile Avec le chien vous y avez tiré d'sus!
Pinsonnette : Y a u a a ou! (y a du sang partout)
Basile Ça s'voit qu'y a du sang partout!
S. A imée Et l' chien?
Pinsonnette : i a e é a u ou ef (il a léché l'sang du sous chef)
Basile Y pouvait ben 1'lécher l'sang du Sous Chef, y avait pas d'danger qu'l'en fasse du boudin!
Pinsonnette : oi y ai ai u e e e (moi j'y ai fait un pansement)
Basile Un pansement au Sous-chef! Fallait l'laisser; on n' a pas besoin d'sauver un Sadamoïde!
S. A imée : "Aimez vos ennemis, secourez ceux qui vous persécutent!' Matthieu 5, 43-44
Basile : Mais si t'as touché son sang, tu vas être Sadamisée! Et pis l'chien eutou!
S. A imée : Vite! de l'alcool! il faut leur en faire boire!
Basile : Bois ça tout d'suite!
Pinsonnette : E a eu a a a o e ie! (j'en veux pas d'ta saloperie!)
Basile : Ma saloperie!
Pinsonnette :(montant sur le tonneau) Eu a é a e oi (je n'en n'ai pas besoin)
S. A imée : Je crois, en effet, qu'elle n'en a plus besoin; il est trop tard!
Pinsonnette : A a ou u i ! (Allah nous suffit!) i é e ui a é e a e (il est le puissant et le sage!) (elle s'installe sur le tonneau)
S. A imée : Les Sadamites sont allés tout droit au cerveau!
Basile : Y vont pas être déçus!
S. A imée : Vous devriez aller voir le chien (sonnerie) Dépêchez-vous! (Basile sort avec le barricot)
SCENE 5
S. Aimée, Pinsonnette
S. Aimée Allo?
Pinsonnette A A! (Allah!)
S. A imée Was? Nixt furstein! Rome kaput! (elle se signe) Ya! ... Ya! De profundis!... Auf wiedersehen! (pleurant) Viva el Papa!..
SCENE 6
S. Aimée, Basile, Pinsonnette (prostrée)
S. A imée : Alors?
Basile Ah ça! j'les ai yeu les Sadamites; l'barricot y a passé, mais y sont rectifiés les Sadamites!
S. A imée : Vous êtes un ange, my son!
Basile Un ange c'est vite dit parce que ça qu'a rectifié l'chien eutou!(S. Aimée pleure à nouveau) Allons Sœur Effondrée , il a d'la chance li, l'chien; il va y aller directement au Paradis vu qu'il est mort avant d'être contaminé!
S. A imée Le Pape aussi! Rome est tombée! Tout est perdu!
Basile : Sûr que non! Parce que j'ai vu comment que l'cochon y bouffait l'Sous Chef..
Pinsonnette A A
Basile : Tu parles d'un carillon!
S. A imée : Le cochon a mangé tout l'Sous Chef?
Basile Non mais je m'se dit qu'un sous chef c'était pas une beurnée ben ragoûtante pour un cochon! Qu'c'était sûrement les Sadamites qu'étaient d'dans qu'il voulait bouffer!
S. A imée : Les cochons pourraient être les prédateurs de ces bactéries?
Basile : Pas pourraient! Sont! J'ai vérifié avec le chien sitôt sa mort!
S. A imée : Vous n'avez pas fait cela?
Basile "je donne mon corps à la science', que j'lisais dans ses yeux! C'est vrai qui y manquait qu'la parole! vu qu'la science c'était moi, j'ai ouvert quatre soues
S. A imée : Mais c'est affreux!
Basile Vous auriez vu ça! une curée! L'corps du pauvre chien et l'tronc du Ss Chef côte à côte...
S. A imée Le tronc?
Basile Ben oui! Y avait plus qu'ça, vu que l'premier cochon avait déjà bouffé les pattes et l'bras qu'y restait!
S. A imée Alors?
Pinsonnette A A!
Basile :(regard féroce vers la Pinsonnette) Alors! alors les neuf cochons qu'j"ai lachés y s'sont jetés sur I'Sous Chef; en moins d'deux ils l'ont désintégré, comme s'il avait jamais existé!
S. A imée : Et le chien?
Basile : Intact; ils l'ont même pas r'niflé!
5. A imée : Ça alors!
Basile : C'est ben c'que j'disais : les cochons y n'se j'tent qu'sur les Sadamites!
S. A imée : Loué soit l' Eternel! Le salut par le cochon!
Basile Exactement Sœur Epargnée du Corps Dodu! C'est l'cochon qui va nous sauver; seulement, vu qu'y a qu'nous à savoir pour l'cochon, qu'il est l'prédacteur comme vous dites, on n'est pu qu'tous deux pour sauver l'espèce; tous les autres y sont foutus!
S. A imée : "Ayez des enfants, multipliez vous " Genèse 9 - 7
Basile : Vu qu'y a urgence, vaudrait mieux s'y mettre tout d'suite! (il boit un coup)
S. A imée : "Je suis la servante du Seigneur, qu'il me soit fait comme tu l'as dit' Luc 1 - 38
Pinsonnette A A!
Basile Ah là là, oui! Tu verras ton Allah quanqu' y sera né l'Homme nouveau! "L'Homme nouveau est arrivé!"
S. A imée : 'Le Seigneur te donnera des descendants en si grand nombre qu'on ne pourra pas les compter!" Genèse 16 10
Basile Faut déjà s'occuper d'faire l'premier! de qu'c'est qu'vous attendez ma sœur?
S. A imée : Mais le St Esprit, my son!
Basile Ah ben non! Ça va pas r'commencer! Il déjà fait l'coup une fois lui! Ça n'est pu ça!
S. A imée : 'Le St Esprit viendra sur toi; c'est pourquoi on l'appellera Saint...
Basile : Antoine!
Pinsonnette A A!
Basile Antoine qu'il s'appellera! On va y préparer des bataillons d'cochons, des divisions d'cochons, toute une armée d'cochons, l'Armée du Porc Salut!
S. A imée : Il exterminera les Hittites, les Amorites, les Perizites, les Hivites, les lébusites, les...
Basile : (poing menaçant vers la Pinsonnette) les Sadamites!
S; A imée Le Saint Esprit sera son géniteur
Basile : Mais moi j'seu pas charpentier, j'seu tueu d'cochons!...
S. A lmée De mes entrailles sortiront des centaines d'Antonites...
Basile :(ébahi) des centaines d'Antonites! Dites donc, Sœur Affamée du Corps en rut, des fois qu'un tour ou d'l'autre y serait en panne vot' St Esprit, y aura qu'à m'faire signe; ma eu tou j'seu sain d'esprit...
S. A imée : My son! vous blasphémez!
Basile C'que j'en dis, moi, c'est pour sauver l'humanité!
NOIR
EPILOGUE
(des poulbots envahissent l'espace en vendant l' Humanité)
Poulbots : Demandez l'Huma! L'Humanité! Demandez l'Huma!
Exclusif : Tout sur les funérailles du vainqueur des Sadamites. Demandez l'Huma!
Le Noé du 3ème millénaire est mort lui aussi à 950 ans! Demandez l'Huma!
Vous saurez que sa dépouille a été transférée hier en Antonov 69 d'Andainie à Moscou
Demandez l'Huma!
Vous lirez aussi que des milliers de fidèles sont venus se recueillir dans son sanctuaire de Basile le Bienheureux; ils l'ont prié pour qu'il mette un terme à la sécheresse!
voix de BASILE venant des cieux : Priez ou n'priez pas, tant que l'vent n'sera pas du bas...
Voix de S. Aimée : Basile 6 - 9
FIN
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