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Résidence "Le Chemin de la Renaissance"
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ECOMUSEE Créations Théâtrales
PARADISNEY BUG Comédie allégorique J Y Moche
PERSONNAGES
Basile Boitou…………………. Tueur de cochons Hector………………………… Sourcier Le Sous Chef…………………. Cantonnier Mea Culpa…………………….. Testeur d'étalons Maxima Culpa………………… Brigade de la Maïsiculture P'tit Louis……………………… Clerc de cantonnier Pinsonnette……………………. Mégère concubine de Basile Monsieur Paul………………… Adjoint de Caron passeur des morts Badin………………………….. Fonctionnaire du Paradis St Pierre……………………….. Gérant du Paradis St Ernier……………………….. Préposé au Jugement dernier St Michel………………………. Peseur d'âmes Rose Line Hotte………………... Contrôleur de dossiers Monika Culpa………………….. Jumelle de Maxima Mephisto……………………….. Prédateur toutes catégories
L'action commence entre Maine et Normandie et se poursuit au Paradis.
ACTE 1
SCENE 1
Arrivée d'un sourcier avec Basile.
Basile: alors vas-tu la trouver la flotte! C'est que ça ne rigole pas! çà fait déjà quinze jours que je fais boire à mes bêtes l'eau de la ville ça finit par coûter cher! l'eau de la ville ... Comme si la flotte elle venait de la ville!
Hector: il n'y a pas grand-chose
Basile: c’est sûr que tu trouverais plus vite si j'te disais de chercher de la goutte! Quanqu'on pense que j'avais une bonne mare et pis qu'ils ont réussi à me la polluer avec tous leus nitrates. Tout ça à cause de leurs fausses vaches qui n' bouffant qu'du maïs!
Hector: ( se dirigeant vers le tas de pneus, côté cour): ça bouge par là!
Basile: Bourri! C'est pas chez moi là! C'est chez Monsieur plus, l'autre grichou là qui n'a jamais assez, ou qui fait tout le temps plus d'maïs avec des montagnes de pneus pour mettre dessus: si je l'laissais faire il les balancerait chez moi ses vieux pneus.
Hector: N'empêche que j'te dis qu'y a sûrement de la flotte par là!
(ils dérangent les pneus et en sortent une femme inanimée en "tenue de campagne") (elle perd de l’eau qui sort de sa combinaison)
Basile: Tu parles d'une source que tas trouvée. En attendant elle a des fùites! Faudrait peut-être la ranimer avant qu'elle soit tarie. (ils la tirent chez Basile et la giflent) (pas de réaction) Attends on va la dépouiller un brin pour voir si qu'elle respire encore (Basile ouvre la fermeture éclair) (Hector aide à la dévêtir et attaque la petite lingerie) Que la combinaison idiot, n’en profites pas! Là, tu serais plus vite rendu à la source que tout à l'heure avec ta baguette. (il l'ausculte, l'oreille sur le cœur) la carrosserie est belle mais la batterie n'a pas l'air brillante. Je vais lui faire du bouche à bouche.
Hector: du bouche à bouche! Vaut mieux que je regarde par là si qu'la Pinsonnette elle vient pas, sinon ...
Basile: La Pinsonnette de quoi qu'tu t'occupes, laisse la où qu'elle est c’te vieille marmit'là!
Hector Tas pas toujours dit ça!
Basile: Elle est y pas trop vieille pour moi!
Hector: Pas beaucoup plus vieille ...
Basile: elle a 25 ans de plus ... Elle est née en 14 et pis moi en 39!
Hector: C’est sûr qu'avec des dates comme ça 14-39 c’est plus souvent la guerre que la paix! Mon pauvre Basile, t'as quand même pas de chance il y a de l'orage chez toi tous les jours et pis tu manques quand même de flotte ...
Basile: au lieu de m'emmaliner tu ferais mieux de me passer un coup d'topette vu qu'à midi j'ai mis d'l'ail dans ma salade ... (il boit) Bon allons y (il découvre alors un manuel de secourisme) Ah bon,v’là ce qu'y m'fallait, on est sauvés, le manuel de secourisme (lisant) mettre en P L S ... c’est exactement comme quanqu'on saigne un cochon!
Hector: Tu vas quand même pas la saigner!
Basile: Bourri, tu sais ben que le Basile il n'a jamais fait d'mal aux p’tites dames! (lisant) aller prévenir! attends, j'vais appeler avec mon portable (il sort un vieux téléphone des années 30)
Hector., C’est ça ton portable!
Basile: C'est un portable de style ça monsieur! Style post empire! Allons bon! Il n'y a plus de batterie eun'tout! Bon, eh ben c’est toi qui va remplacer le portable mon gars Hector; essaies de voir au Bourg si tu trouves le docteur.(Hector sort) En attendant j'peux pas la laisser comme ça! Bon (parcourant le manuel) dequ'c'est qui disant ? Dégagement d'un véhicule ... Il n'y a pas de véhicule, il y a qu'des pneus ... Basculez la tête en arrière (le Sous chef arrive avec deux pneus taggés) tu tombes bien toi, j't'avais pas senti v’nir! Tu vas m'aider. Voyez-vous la poitrine se soulever? Vu ce qu'elle a, faut pas être miro pour voir quelque chose! (au sous chef) vois tu quelque chose toi?
Sous chef. Ten, j'ai les lunettes de loin!
Basile: Oui, mais en te reculant tu n'risques de pas de voir grand-chose! Tiens, plus qu'ça va les bonnes femmes moins qu'elles n'ont d'poitrine! De qu'cest qu’tu veux élever avec ça ?
Sous chef- Même pas un furet!
Basile: C'est bien simple, pu qu’les vaches elles pissent du lait et moins que les femmes elles n'ont ... Et pis côre quanqu' elles n'ont y parait qu'astour il y a de la dioxine dedans!
Sous chef-. C'est poison ça?
Basile: un peu! Çà des règles les méninges! ... Ta mère, elle t’a élevé au sein toi?
Sous chef- Ten, je me rappelle plus!
Basile: Sûrement qu’oui! Et puis, gourmant comme t’es, t'as du en prendre une over dose! Çà explique le résultat! Bon ... (reprenant la lecture) Si pendant dix secondes la poitrine et le ventre ne se soulèvent pas, vous n’entendez pas et ne sentez pas le souffle de la victime, elle ne respire pas (voir chapitre 6) Bon ... Chapitre VI: l'arrêt ventilatoire. Soufflez deux fois dans la bouche de la victime en pinçant ses narines! tiens l'bouquin toi Sous chef. (Basile souffle) C'est quand même mieux quand elles sont animées!
Sous chef-. Oui mais, il y a des fois qu'on prend des claques!
Basile: De qu’c’est-ce qu’y disant d'faire après?
Sous chef-. (reculant le bouquin pour lire) ten, tu sais ben que j'ai pas les bonnes lunettes!
Basile: Sûrement pas la bonne tête non plus! Montres voir ... (il lit) poursuivez le bouche à bouche en soufflant douze à quinze fois par minutes jusqu'à l'arrivée des secours.(Basile se remet à souffler puis suggère au Sous chef de le remplacer) j'ai plus de souffle! Remplace moi donc un brin (en aparté) Si avec lui ça n'marche pas, tout espoir est perdu! (le Sous chef vas pour faire le bouche à bouche et Maxima se redresse brusquement, le sous chef se retrouvant sur le postérieur)
Maxima: Pouah! Quelle infection! Çà sent le putois!
Basile: Non le Sous chef C'est not cantonnier, vu que le printemps a été pourri il est resté à l’abri! Il sent un peu l'moisi ... Y n’a quasiment pas sorti les outils de d’pis Noël!
Maxima: Qu'est-ce que j'fais ici?
Basile: Ah ben! C'est vous qu'allez nous l'dire! Vous êtes tombée du ciel? D'un spoutnik !
Maxima-. Non du tas de pneus! Je me souviens maintenant! J'étais montée dessus pour évaluer la surface de maïs et d’un seul coup j'ai senti mes pieds partir!
Basile-. Et vous êtes revenue en sentant les pieds du Sous chef!
Sous chef-. En attendant vous êtes peut-être ranimée mais vous perdez toujours les eaux! C'est y qu'vous allez accoucher.?
Basile: Bourri, vu l'embonpoint de la petite dame, elle accoucherait dune fourmi!
Maxima: Comment ça, je perds les eaux?
Basile: Eh ben! Regardez-vous! (il lui montre l'eau qui sort de sa combinaison)
Maxima: (effrayée) Oh, ma réserve d’eau chlorée!
Basile: De l'iau chlorée?
Maxima: Nous autres technocitadins qui vivons plus de dix mois par an dans les mégapoles nous ne buvons plus que de l'eau traitée au chlore et par conséquent les organismes sont accoutumés et même dépendants de ce type de breuvage. Absorber une eau non traitée pourrait nous être fatal ...
Basile: Tiens, Sous chef, passes moi donc ton scotch, je vais arrêter l'hémorragie.(il ligote la combinaison avec une rustine) Alors comme ça si qu'on vous donne de l'eau de source non polluée ...
Sous chef : Pas facile à trouver par les temps qui courent!
Basile: Surtout quanqu'la baguette au gars Hector elle confond une source avec une femme!
Maxima: Un poète votre Hector! En poésie femmes et sources ne font souvent qu'un. Toujours est-il que pour éviter de nous trouver en manque et donc en danger, lorsque nous partons en mission dans les régions primitives ...
Basile: J'vas t’en donner moi du primitif!
Maxima: Ne vous méprenez pas. Nous appelons désormais ainsi en technolangage les zones désertifiées, en grand recul économique, à activité exclusivement primaire, et qui ne doivent aujourd'hui leur survie qu'à l'octroi des primes que Bruxelles assure.
Basile: C'est pour ça que les fausses vaches noires et blanches, celles qui n'bouffant qu'du maïs ils les appelant des Prim'Holstein, des vaches à primes... Pour primitifs, comme Monsieur Plus, à côté ... Lui c’est un plus que primitif !
Sous chef : C'est un ante primitif?
Basile: Pour être hanté il y est hanté par vos primes; il f rait n'importe quoi du moment qu' y a une prime au bout! Tiens si vous donnez des primes à la taupe eh bien ses champs ils seront couverts de taupinières! Remarquez dans ce cas là j'toucherais gros moi! Parce qu'avec la Pinsonnette j'serais sûrement primé en catégorie vieille taupe!
Maxima: Mon carnet! Où est mon carnet?
Sous chef : C'est y ça? (en le ramassant dans les pneus)
Maxima: Merci! Il faut que je note! Parcelle D 112, 3 hectares de maïs.
Basile: Pourquoi qu'vous notez ça?
Maxima: J'appartiens à la brigade de la maïsiculture; je suis chargée de vérifier les surfaces réellement cultivées pour que Bruxelles compare avec les surfaces mentionnées sur les formulaires de demande de primes.
Basile: Oh ben! Si qu’y a trois hectares à côté le Monsieur Plus il a bien dû vous en déclarer 5, comme je le connais!
Sous chef : Si c’est pas six!
Maxima: Nous sommes conscients qu'il y a des exagérations! C'est pour cela que nous vérifions! mais que voulez- vous, il faut bien aider le monde paysan!
Basile: Parce que vous appelez ça des paysans, vous? Des gars comme Monsieur Plus qui cassent de bons herbages pour y mettre du maïs, du maïs, du maïs; c’est l'invasion du maïs, on est à marée haute; des gars qui font sauter les arbres parce que le maïs n’aime pas l'ombre. Tiens, le Monsieur plus il a un champ à côté d'un sentier de randonnée: il n'y a plus d’arbre, plus d'talus et puis à chaque labour le maïs il gagne sur le chemin: L’emmaïssement c’est pire que l'ensablement du Mont Saint Michel! Un d'ces jours si ça le prend le Monsieur Plus il est capable d’obliger les randonneurs à mettre leur ombre dans leur poche avant d'longer son champ pour pas gêner l' maïs! Remarquez à l'allure où l'chemin y s' réduit les randonneurs y pourront plus passer à deux! ce sera eux ou leur ombre, faudra choisir! Toi mon gars Sous chef vu qu'ton ombre est plus rapide que toi elle passera la première!
Sous chef. Eh ! C'est pas grave, j'ferai l'tour par la route!
Basile: Et puis tu la r’trouveras à l'autre bout du champ, si elle t'attend! ... Des fois qu'elle partirait avec un autre!
Maxima: Vous pourrez toujours vous consoler avec son ombre à lui!
Basile: À condition qu'y supportant! Çà doit pas être facile tous les jours de vivre avec l'ombre d'un autre attachée à ses basques!
Maxima: L’éternel problème du couple!
Basile: C'est vrai, on a ses habitudes avec son ombre ! ... Moi, avec la mienne, on trinque ensemble, on fait de la bobinnette ensemble, des fois on benne ensemble mais y a qu'moi de blessé; et pis l'soir quanqu'on a un peu trop traîné, j'la fais rentrer la première pour s'faire engueuler par la Pinsonnette… (arrive Meha habillée comme Maxima)
Meha: (à Maxima) Eh bien pour te trouver c’est galère!
Basile: Madame! C'est y que vous venez du même spoutnik?
Maxima: Meha! Ma sœur! ... Moi c!est Maxima!
Meha: Nous sommes les sœurs Culpa!
Basile: Et moi, Basile! Basile Boitou, tueur à gages! ...
Maxima et Meha: (effrayées) Tueur à gages!
Basile-. N'ayez pas peur ! Tueur, parce que je suis tueur de cochons et puis à gages parce que j'habite le lieu-dit les gages, vraiment!
Meha: J'aime mieux ça!
Basile: Vous n'êtes pas les premières à être prises! Même qu'un coup, ils m'ont fait causer dans le poste, à Paris Inter en disant que j'étais tueur à gages ... Si vous aviez vu ça, les coups de téléphone dans la semaine qu’a suivi, c’est fou le nombre de gars qui voulaient que je leur supprime la belle-mère!
Maxima: Vous avez tué des belles-mères!
Basile: Comme si j'avais du temps à perdre à ça! J'en ai grandement assez de mes cochons! Je ne fournis pas!
Maxima: C'est sûr qu'avec tous les élevages industriels de porcs qui se sont montés vous devez être saturé!
Basile: Ah ceux là j’ n'y touche pas! Basile y n'tue que du vrai cochon... Du cochon Bio! Un coup, y a un gars qui est arrivé ded’pis Paris jusqu'au gage pour me relancer! Il voulait à tout prix que j'y tue sa belle-mère; j'ai eu beau y expliquer que je ne faisais que le cochon et encore que du bio, il me dit: « justement ma belle-mère elle est biodégradée » !
Meha-. Il assimilait sa belle-mère à un cochon!
Basile: J'y ai ben fait comprendre qu'il y avait quand même une différence entre un cochon et une belle-mère !
Maxima: Laquelle selon vous?
Basile: Eh bien j'préfère la langue de cochon à la langue de belle-mère! C'est moins venimeux!
Meha: (haussant les épaules et s'adressant à Maxima en désignant la rustine) Qu'est -ce qui t’arrive?
Maxima: Je suis tombée d’une pile de pneus et ma réserve d’eau chlorée s’est ouverte!
Meha: Je pourrai t’en passer si besoin! Je n'ai pas utilisé la mienne... Je n'ai bu que du cidre ... Il est tellement bon par ici!
Basile: Et encore, vous n'avez pas goûté le sien à Basile! Fait à l'ancienne! Au gadage! Avec le gh'vaux qui tire la meule pour écraser les pommes! Et pis ça donne de la bonne goutte ... Tiens, dites voir ce que vous en pensez? (il verse deux verres) Le Sous chef y n'boit plus lui, il a déjà été distillé deux coups!
Meha et Maxima : Merci, alors à la vôtre! (elle boivent et se plient en deux) mais c’est du feu! .
Basile: Ah! C'est qu'ça qu'a du degré! C'est d'l'eau d’vie ça, pas de l'eau traitée au chlore! C'est pas non plus de la repasse de petit lait de fausses vaches ça!
Meha: Le tout est de s’habituer!
Basile: Vous en r’voulez un petit coup?
Maxima: Sans façon! (la cloche sonne 5 heures)
Meha: Déjà 5 heures! Quand je pense que je n'ai encore rien trouvé!
Maxima: Moi j'ai fini; c’était ma dernière parcelle ...
Basile: (à Meha) vous repérez eutout des champs de maïs?
Meha: Je voyage avec ma sœur, mais nous ne faisons pas du tout le même job! Elle repère du maïs et moi des… comment dire ... des étalons!
Basile-. Vous savez chez nous c'est comme partout, ça commence à se faire rare les gh'vaux; y reculant devant le maïs eutout, eux!
Meha: Vous vous méprenez ... Ce sont pas des chevaux que je cherche mais des étalons hommes!
Basile: À votre service! quand vous voulez!
Maxima-. Mais ça n'est pas pour son usage personnel!
Meha-. Je travaille pour le P N, le Parti National qui a constaté le péril, pour la survie de la nation française, que représente la dénatalité…
Maxima: Alors que les populations immigrées prolifèrent.
Meha: Le péril « beurre »!
Basile: Oh ben avec les fausses vaches eutou il y a péril sur le beurre!
Maxima: Et pourtant nombreuses sont les Françaises de souche qui désirent la maternité ... Mais elle ne trouvent pas de partenaires!
Meha: Ou quand elles le trouvent ... Il s'avère stérile trois fois sur quatre!
Maxima: Depuis plusieurs années les scientifiques ont remarqué que le type de vie "à l'occidentale" générait ...
Meha: Si on peut dire!
Maxima: ... Une dégradation des spermatozoïdes ... le phénomène s’est terriblement accentué ces deux dernières années!
Basile: ... La dégénérescence ... Voilà où ça mène les fausses vaches... le faux lait ... les fausses graisses, les Mac Do ... Il y a des années que je le répète!
Meha: Le Parti National a donc décidé, à l'initiative de Bruno Le Penis…
Maxima: …son chef bien nommé!
Meha: d’organiser, à Vichy, sa propre banque de sperme, en provenance exclusive de donneurs de race pure!
Basile: Une banque de sperme! Ah ben si les banquiers il v’nent se mêler de ça astour! Rien qu'd'y penser je n'ai l'cordon noué!
Meha: Vu la stérilité croissante dans les villes il nous faut recruter dans les campagnes.
Maxima: La premiere idée avait été de répertorier tous les célibataires de l'espace rural, d'organiser dans différentes régions des rencontres avec des citadines…
Basile: Pour les accordailles...
Meha: ... et pour les couples ainsi formés, faciliter par des subventions le retour des femmes à la campagne!
Maxima: Seulement, très vite, un risque est apparu. Ces femmes, comme nous, ne sont plus adaptées aux données naturelles. Elles ne boivent que de l'eau chlorée, ne respirent que de l'air vicié...
Basile: Parce que vous n'supportez pas l'air pur non plus! ...
Meha: Trop d’oxygène ... C'est pour cela que nous avons notre flacon d’ air vicié (elle éternue ... ) (elles en prennent toutes les deux)
Basile: (respirant une touine) Prenez donc une petite touine, il n'y a ren de tel pour déboucher le bêche truffe !
Maxima: Dans un second temps, idée moins séduisante, il fut envisagé d'envoyer les hommes retenus dans des erocenters urbains mais on risquait à terme de voir leur vitalité décliner.
Basile: Et puis ça quanqu'ça décline, c’est pas facile à redresser, vraiment!
Meha: Il a donc fallu opter pour l'insémination artificielle. Ma mission est de répertorier les reproducteurs potentiels et pour éviter des frais au parti, j'organise mes repérages en fonction des régions contrôlées par Maxima ... Comme cela c’est l'administration qui prend en charge les frais de mission.
Basile: (à Maxima) Vous êtes, comme qui dirait, la cinquième colonne du Parti National!
Maxima: Que je voyage seule ou avec ma soeur!
Basile: Vous ne devez pas manquer de volontaires pour servir d’étalons!
Maxima: Il ne suffit pas de trouver des volontaires, encore faut-il qu'ils répondent à certains critères physiques et psycho- sociologiques!
Basile: Des critères psy ... logiques?
Meha: Ils doivent être le plus près possible de la nature: avoir une nourriture saine, des pratiques de vie saine ...
Maxima-. "Mens sana in corpore sano"
Basile: Eh bien vous rie risquez pas d'en trouver beaucoup par chez nous astour! Il y a bientôt plus que des dénaturés ...
Maxima: Des dénaturés?
Basile: Eh bien des gars qui ne respectent pas la nature, des arboriphobes là comme Monsieur Plus, comment que vous appelez ça, vous, si c’est pas des dénaturés?
Maxima: Il est évident que de tels pères potentiels sont disqualifiés par avance!
Meha: Quant à ceux qui répondent aux critères, je dois tester leur virilité!
Basile: Ah bon c’est vous qui testez! Moi j'suis pas trop d'accord avec l'insémination mais si voulez me tester ... Je fais don de mon corps à la Science et à la Patrie (s'adressant successivement aux deux soeurs) surtout si que la Science c’est vous, et pis vous la Patrie! ...
Meha: Le Parti exige que dans cette démarche il n’y ait aucune atteinte à la morale et que, seuls soient appelés à être « donneurs » des célibataires.
Basile: Pas de problème avec ma!
Sous chef : Ten, y vit avec la Pinsonnette!
Basile: Je seu pas marié avec, je la supporte... Déjà beau!
Sous chef-. Ma, je seu sans Pînsonnette!
Basile: Ah ben, avec des reproducteurs comme ça elles seront belles les générations à venir... Il y a de la mutation dans l'air ... à rebours côre, on va remonter au singe.
Meha: Si vous êtes volontaire, venez avec moi ... Je vais vérifier votre correspondance aux critères puis je testerai vos capacités ... (elle s'en va derrière un mur de pneus 'taggés " suivie du Sous chef)
Basile: (dépité et boudeur) Si qu'on m'avait dit!
Maxima: En attendant, moi, j'ai un creux! Pas vous? Si vous voulez un peu de mon casse croûte ... (elle sort des mets sous cellophane et trois fromages ... un camembert de chez Michelin ... un Livarot de chez Dunlop et un Pont l’Evêque de chez Kléber Colombes!)
Basile: Merci, sans façon, vos trucs en plastique là! De qu'c’est que vos fromages? (il prend les boîtes) Camembert Michelin, Livarot Dunlop, Pont l'Eveque Kléber Colombes ... Tout ça c’est que du simili! Et puis dites donc, votre Livarot là, il est périmé: les stries elles sont usées, on voit la toile! C'est dangereux. La Pinsonnette, c’est une pioche mais au moins elles me fait du vrai fromage avec du vrai lait de mes normandes qui ont mangé de l'herbe! Çà qu'a du goût!
Maxima: J'ai n'en doute pas mais notre estomac de mégapolitains ne supporterait pas un produit aussi riche en matière grasse!
Basile: Eh bien, vous ne supportez plus grand-chose! Vraiment! (il regarde la viande sous cellophane) tiens, c’est comme ça, viande bovine française! Tu parles d'un attrappe couillon! comme si qu'elle était meilleure que l'anglaise! C'est pas la nationalité qui fait la qualité! Moi, je n'en ai rien à cirer si que la viande elle chante la marseillaise dans la poële ou le God sauve la couenne! C’est c’que la bête a mangé qui compte! Là, c’est pas de la viande que vous mangez! C'est du maïs transformé ...
Maxima: A vous entendre on ferait mieux de se nourrir avec des pilules! Remarquez en l'état actuel de la recherche ça serait possible ... Mais que faire des agriculteurs? Ce sont aussi des électeurs! ...
Basile: Eh bien, vous n'avez qu'à subventionner le Monsieur Plus à rester au milieu de ses champs dans un fauteuil à regarder pousser les arbres! ça vous coûtera pas plus cher que toutes vos aides mises bout à bout! Eh pis si qu’un fauteuil ça lui va pas, achetez y donc un simili tracteur avec une cabine et puis un écran dedans avec des images de la Beauce: il se fera plaisir en cultivant en virtuel comme vous dites astour! Y s'y croira, et pis ça fera toujours pas de mal à la création! ...
Maxima: Vous nous proposez de refaire le jardin d'Eden!
Basile: Au moins comme ça les ceusses qui en ont marre de la pollution des grandes villes y pourront v'nir se refaire en pleine nature! Anuy si qu'y veulent quitter les gaz des villes y se r’trouvent avec les gaz des vaches et des cochons! Parlez d'une alternative vous! y quittant les tours de béton et pis y se r trouvent avec des tours de pneus! ... Y s'sauvent des technopoles pour tomber dans des "maisopoles"! (Maxima boit un peu d'eau chlorée) Vous ne préférez pas un coup de cit'!
Maxima: C’est gentil! Juste pour trinquer avec vous!
Basile: (buvant) y z'ont dit dans le poste que quanqu'y fait chaud il fallait citrater ! Eh ben moi j'me citrate, avec du vrai cit'l
Maxima: (regardant sa montre) Apparemment votre cantonnier doit répondre aux critères car la séance de vérifications se prolonge!
Basile: Je me demande de quoi que vous allez faire avec de la semence de cantonnier! Elle sera belle votre race pure dans deux siècles!
Maxima: Comment cela?
Basile: Vous avez entendu causer de la mutation des espèces, comme y disant?
Maxima: Bien entendu! Mais quel rapport avec votre cantonnier
Basile: Vous allez comprendre! Prenez les chevaux; dans le temps, ils étaient plus courts qu'anui, quasiment bas comme qui dirait au ras du sol ...
Maxima: C'est exact mais...
Basile: Eh bien, dans ce temps là, au lieu du sabot ils avaient des doigts et pis un pouce ... Seulement, après ils ont grandi...Vu qu'il ne touchait pas terre, le pouce y n'a pu servi et pis anui il est réduit à un tout petit bourgeon de rien du tout!
Maxima: Oui, mais je ne vois toujours pas le rapport avec votre cantonnier ...
Basile: Eh ben, si que ce qui ne sert pas ça s'atrophie, dans plusieurs générations les cantonniers ils n'auront plus de bras! lis seront manchots! Elle sera belle la race pure ... J'ai jamais vu des manchots baratter, ma! C'est pas avec des manchots que vous battrez le beurre! ...
Maxima: Seriez vous jaloux.? (Basile hausse les épaules et boit pendant que Maxima mange; calme absolu pendant un temps) (se mettant le walkman sur les oreilles) Quel calme! ce silence est insupportable!
Basile: Allons bon! La voilà en manque de bruit, astour! Quelle civilisation! (arrive P’tit Louis, emploi jeune, assistant du sous chef, avec des pneus taggés)
P’tit Louis: Vous n'avez pas vu le sous chef?
Basile: Monsieur est occupé!
P’tit Louis: Il en a pour longtemps ?
Basile: Ca m'étonnerait! Pour l'ouvrage qu'on lui demande il manque plutôt d’entraînement!
P’tit Louis: Le chef il l'avait envoyé chercher des pneus pour les taggeurs...
Basile: Ils ont déjà fini le stock qu'il avait amendui hier ?
Maxima: Vous avez des taggeurs ici ?
Basile: C'est la nouveauté d’ l'année, ça, Madame! Des emplois jeunes.! Vu que dans les banlieues y n'pouvant plus les durer, qui cassant en tout, il en mettant à la campagne pour peindre les pneus qui traînent!
Maxima-. Un même remède pour deux maux: on désamorce la violence des grands ensembles et on relooke la campagne!
Basile-. Tu parles si qu'ça la relooke la campagne! ils faisant des concours de fermes fleuries astour! Ah, il y en a des fleurs, mais si tu vas derrière c'est pas la rose que ça sent mais l'silo d'maïs avec du plastique noir et puis des montagnes de pneus! Les siens qui font ça y devraient être disqualifiés des concours! Tout ça c’est du cache misère! De la poudre aux pneus!
(Meha ressort de derrière les pneus)
Maxima: Alors?
Meha: Il est dit qu'aujourd'hui ce sera un jour sans!
Basile: Fallait bien vous douter qu'avec le sous chef vous alliez pas battre des records, à moins d'y faire avaler une palette de Viagra ... Avec moi, vous verriez ça ...
Maxima: Mais puisqu'on vous dit que seuls sont retenus les célibataires ...
Basile: Mais je seu célibataire ... Je ne seu pas marié avec la Pinsonnette ... Et puis il y a pas besoin d'aller y raconter... (réapparaît Hector avec une trousse de secours)
Hector: Le docteur n'était pas là, mais sa femme m'a prêté ce qu'il fallait en attendant!
Basile: Trop tard! La petite dame elle a été ranimée par le sous chef! Il lui a fait du bouche à pied! (revient le sous chef finissant de se réajuster.)
Ah ben ta trousse elle va pouvoir servir quand même à requinquer cet homme-là! Alors, mon gars sous chef, c’est-y qu'l' Equipement y répond plus?
Sous chef-. Ten , c’est inabhérant ! Tas pas arrêté de jacqueter! J'te querque si qu' y avait eu personne, elle y avait droit devant tout le monde!
Basile: Ah ben, vous les cantonniers, en amour c’est comme au boulot; vous n'êtes bons à l'ouvrage que si y a personne ...
Meha: Ce sont de grands timides!
Basile: Et pis, cet idiot là qu' avait les lunettes de loin! Comment voulez-vous qu'il s’y retrouve en s'rapprochant? Ça c’est bien de l'équipement, jamais le bon matériel qu'il faut pour servir, ou bien quanqu'y l'ont y se contentant d'promener les outils ...
Sous chef-. Ten, je voudrais t'y voir, ta!
Basile: Mais je ne demande que ça! ... Puisque je m'tue à vous dire que j'seu célibataire! ...
Meha: Puisque vous insistez! Ca m' évitera d’être bredouille aujourd'hui! ..
Basile: Attendez, je vais prendre un peu de nécessaire (il se dirige vers le Calva) vous allez voir ça; on n'a pas attendu les Américains pour être performants, nous ... (il sort de l'amour en cage de sa poche) Ça c’est comme les proximatifs, je n’ai toujours sur moi!
Maxima: Mais c'est du physalis!
Basile: Nous, on appelle ça de l'amour en cage... Ça dans du Calva! (s'adressant à Hector) Aides donc le P’tit Louis à remonter des pneus au Bourg pour les taggeurs... et pis tu vas en profiter pour dire à la Pinsonnette que je seu occupé par la réanimation ... Qu'elle m'attende pas anui... Je devais y tuer son cochon! Il a un sursis jusqu'à demain! (il boit) Madame ... À votre service! ... (exint)
Sous chef : (voyant le casse croûte de Maxima) Ten, avec tout ça j'ai faim! Si ça vous fait ren, je peux piniquer avec vous!
Maxima: Pardon?
Sous chef-. Eh bien ... manger un petit quequ' chose!
Maxima: Oh, je vous en prie ... Servez vous! Mais je doute que cette nourriture soit à votre goût! (arrivent de par dessus les pneus des fanfreluches...) Aucun doute sur les critères: c’est positif ! ... (bruits en coulisse très évocateurs silence gêné ... Pendant que le sous chef "ragauche" les fanfreluches... On entend Basile "Meha Culpa" )
Maxima: (pour rompre le silence) Alors, comme ça vous êtes cantonnier ... Mais plus précisément qu'est-ce que vous faites comme travail?
Sous chef. Ten! Ma, j'pointe et pis je seu comme les patrons ... improductif !
Maxima: J'entends bien! Mais cet après-midi, par exemple, qu'est ce que vous devez faire?
Sous chef. Ten, mettre cette affiche là sur le panneau! (il va pour le faire)
Maxima: Je peux vous passer un coup de main si vous voulez!
Sous chef- Y a qu'à me tenir l'escabeau! (il grimpe sur l'escabeau, en profite pour reluquer par-dessus les pneus et essaie de poser l'affiche de la Vache Pirelli )
Meha: (revenant vêtue d'une bâche plastique) Alors là, je crois qu'on tient Superman et Casanova réunis!
Basile: (sortant en caleçon avec fixe - chaussettes) Dites donc pour sauver la race là ... Vous m'avez bien dit qu’on recevait quelque chose!
Meha: Oui, des gratifications ... Mais on ne sait toujours pas si ce seront des subventions ou des payements sur facture avec TVA. Dans ce cas, tout dépendra du taux de récupération possible!
Basile: (l’emmenant à nouveau derrière les pneus) J'vas vous montrez moi mon taux de récupération (exint)
Sous chef- (bougeant sur l'escabeau) Ten, ma j'ai la tige verte ...
Maxima: Vous voulez qu'on change? Alors, tenez l'escabeau. ..(ils changent et le sous chef reluque les dessous) ( Positionnant l'affiche) Ca vous va comme ça? Ça colle?
Sous chef-. (se méprenant) Ten, comme un collant!
Maxima: (le dégageant du pied) Je vous parle de l'affiche, idiot!
(ressortent Meha et Basile)
Basile: Alors, vous avez vu mon taux de récupération ? (Meha épuisée fait signe à Maxima de parler pour elle et boit un coup de calva)
Maxima: Elle voulait vous parler du taux de TVA ... Tout dépendra si l'administration fiscale retiendra 5,5 ou 20,6%!...
Meha: Si elle considère qu'il s'agit dune prestation de services, ce sera 20,6 pour cent ... si au contraire elle admet qu'il s’agit d’une activité relevant de l'élevage, ce sera 5,5.
Maxima: Comme une production agricole!
Basile: Surtout qu'c'est naturel, c’est pas du hors sol ça ... Ça s' fait même à même le sol, hein? (apparaît la Pïnsonnette, un couteau à la main) Merde! La Pinsonnette! (il s'enfuit en reculant, faisant du Sous chef un bouclier, Meha effrayée se met derrière Basile)
Pinsonnette: Alors, c’est ça ta réanimation! Je vais t’en donner moi de la réanimation! (elle les poursuit en coulisses en vociférant) Monsieur ne peut pas tuer le cochon aujourd'hui!
Basile-. (depuis la coulisse)Je vais t'expliquer!
Pinsonnette: Il n'y a rien à expliquer ... Il y a à payer astour! Vieux cochon!
Basile: T'es qu'une pioche! Sale garce, bourrique... ( réapparaît Hector)
Hector: La Pinsonnette, elle m'a pas cru quanquj'y ai dit pour la réanimation ...
Pinsonnette: (toujours depuis la coulisse) Les vieux cochons on les saigne ! Ah t'es pas fier hein, tu recules! ... On se réfugie chez Monsieur Plus! (grand bruit en coulisses, chutes d'objets divers )
Maxima: (toujours en haut de l'escabeau) Mince alors ... Ils sont tombés dans quelque chose!
Pinsonnette: Ah, c'coup là t'es à ta place ! Un vieux cochon ça s'bauge dans l'lisier !...
Hector: (se précipitant vers la coulisse, accompagné de Maxima) Merde alors ! Ils sont tombés dans la fosse à Monsieur Plus!
Basile: (toujours depuis la coulisse) Au secours! A l'aide! ... Mea! Maxima! Maxima Culpa
NOIR
INTERMÈDE
(Devant le rideau, en lumière noire)
La mort, drapée de blanc arrive avec son ensileuse (John Deere verte avec inscription « Thanatos ») elle enfourche les trois personnages (vêtus en squelette) et va les livrer à Caron.
Noir
(Lumière noire. Les trois squelettes attendent sur un banc, sous une pancarte type taxi « Styx » « station St-Pierre départ 21 h » « station Mahomet « « station Boudha »
(Voix de quai) Mesdames et messieurs les voyageurs pour l'au delà, par suite d'événements tout à fait indépendants de sa volonté, Mr Caron, passeur des morts vers les enfers, fait savoir à son aimable clientèle qu'il aura quelque retard et vous prie de l'excuser.
Basile: Si qu'on m'avait dit que j'mourrai neyé dans une fosse à lisier d'Prim'Holstein et pis qu'la mort elle viendrait nous ramasser avec une ensileuse !
Sous-Chef Ten ! Elle eutout, elle est comme tout le monde, elle achète du matériel français
Meha Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Sous-Chef L'ensileuse c!était une John Deere et pis sa radio c'était Sony
Basile Comme matériel français on fait pas mieux!
Meha Quand on pense que l'imagerie populaire la représente toujours avec la faux !
Basile: Remarquez y a pas longtemps qu'elle doit l'avoir son ensileuse ! Elle m'avait l'air toute neuve! Si ça se trouve elle a fait un emprunt au Crédit agricole pour s’payer ça
Meha Vu qu'ils sont sûrs qu'elle aura toujours des clients, ça n’aurait rien d'étonnant que les banquiers prêtent à la Mort et à taux bonifiés, qui sait ? Ils ont leurs garanties...
Basile: Remarquez que le crédit agricole ça fait dejà des années qu'il prête à la mort…
Meha Comment cela ?
Basile: Eh ben quand qu’y prête, à tous les monsieurs plus qui achètent des engins pour détruire la nature c'est pas prêter à la Mort ça ? Avec notre argent côre !
Meha (Regardant vers le fond de la salle) Ah, voilà Caron... notre passeur !
Basile: C'est pas trop tôt! (Regardant lui aussi vers le fond de la salle) Tu parles d'un taxi ! Il est comme toi Sous-Chef, il a une "petit-auto" sans permis. (Arrive Mr Paul en noir avec une feuille à la main)
Mr Paul: Mesdames et messieurs, je suis Mr Paul, chauffeur adjoint de Caron. Vous êtes les passagers de la prochaine navette ?
Basile: J'espère bien que c’est notre tour!
Mr Paul: (Consultant sa liste) Madame Meha Culpa
Mea C'est moi
Mr Paul: Mr Basile Boitou
Basile: C'était moi !
Mr Paul: Et le Sous-Chef Tain
Sous-Chef Ten c'est moi!
Basile: Un tain plutôt rétamé
Mea Nous allons franchir le Styx dans cette petite voiture ?
Mr Paul: Cela fait 2 ans que Mr Caron et moi avons eu notre permis retiré... suite à un malencontreux accident!
Meha Un accident ?
Mr Paul: Un week-end d'août... Des retours de vacances... Un travail fou... Pour nous doper et lutter contre la fatigue nous avons pris un peu de calva... offert par les anges là bas...
Basile: Sur la part qui me piquaient chaque année, je parie !
Mr Paul: Très bon au demeurant!
Meha Et alors cet accident ?
Mr Paul Sur les coups de minuit, lors d'un passage où nous véhiculions une altesse royale, un milliardaire et un fêtard qui faisait le zouave avec un appareil photo, notre Mercedes a heurté le treizième pilier du pont de l'Au-delà!... Trois ans de retrait de permis !
(Une voix off) Alors Mr Paul... Ces passagers pour l'au delà ?
Mr Paul: On arrive ! Et surtout faites pas les zouaves, hein !
Noir
ACTE 2
Scène 1
(Basile, Meha et Sous chef dans la salle de la "comparution" du Paradis .Ils parcourent "le livre de leur vie"; au bureau, vieillot au possible, Badin , rond de cuir de type Courteline et St Ernier; Rose Line Hotte fait du ménage)
(on entend du Grégorien dans le lointain)
(Basile est toujours dans la tenue du 1er acte, Meha est enveloppée d'un drap tricolore offert par le parti national, cependant que le sous chef est en tenue propre de cantonnier avec décorations.)
Badin: (il remet à un peu d'encens dans son encensoir) Mais qu'est ce que ça sent mauvais aujourd'hui! Je n'ai jamais senti une infection pareille! Basile: Eh bien c’est moi qui sent comme ça ... Je seu parfumé à l'extrait de Prim' Holstein, mon brave!
Meha: Mais on ne vous a pas changé pour la sépulture?
Basile: C'te pioche de Pinsonnette, Elle l'tait tellement en furie qu'elle m'a fait mettre comme ça dans une housse en plastique. Et hop ... En terre ... La garce! Elle qui croyait côre hériter de mon petit bien ... Elle va pas être déçue quanqu'y vont trouver mon p'tit papier ...
St Ernier: Un peu de silence SVP! On est prié de ne pas troubler le recueillement de ceux qui préparent pieusement leur interrogatoire ... Basile: Et bien, Sous chef, pour lire ta vie, tu dois être malpris vu que tes lunettes elles sont restées dans la fosse à Monsieur Plus!
Sous chef : Ten, ma vie je m'en rappelle ligne par ligne ...
Meha: (en pleurs) En toute cas quand je lis ce roman de ma vie je me dis que la Dame aux Camélias n'était qu'une petite-fille de modèle... Mes chances d'admission au Paradis sont réduites à néant ...
Basile: Mais faut pas vous démoraliser!
Badin: Dieu est miséricordieux.
Basile: Ah! Vous entendez ?... A ce compte là vu ce qu'il il y a là dedans, ma c’est pas la peine que je me présente ... Autant aller tout de suite chez Satan! À chaque page, j'ai un cochon sur la conscience ... Et pis dites vous ben qu'tous les autres là (désignant les spectateurs) y doivent pas être ben plus blancs que nous! Pas vrai? Entre nous, il aurait l'air de quoi l'Père Bon Dieu si que pour finir y avait plus de monde chez Satan que chez li? (visant un point de la salle) Mais c'est la Ninette, la femme au P'tit bout ... De qu'c'est qui y est donc arrivé? En tout cas, celle-là a elle a sûrement côre plus de mouron à s' faire que vous ... Y a pas une semaine qu'elle ne sautait pas la clôture! Avec elle eutout on a mélangé les sabots ... Un jour que j'y tuais un cochon et que le P'tit bout il 1'tait parti au marché ... (regardant son livre) Tiens ben c’est marqué là! Bon Diou! (le détecteur d'injures retentit) ren n'y eux z! échappe!
Badin: Le détecteur de blasphème a repéré le juron prononcé par le matricule 14853101420005.
St Ernier: - 1 0 points à l'examen de conscience! |
