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Résidence "Le Chemin de la Renaissance"
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ECOMUSEE Créations Théâtrales
PARADISNEY BUG Comédie allégorique J Y Moche
PERSONNAGES
Basile Boitou…………………. Tueur de cochons Hector………………………… Sourcier Le Sous Chef…………………. Cantonnier Mea Culpa…………………….. Testeur d'étalons Maxima Culpa………………… Brigade de la Maïsiculture P'tit Louis……………………… Clerc de cantonnier Pinsonnette……………………. Mégère concubine de Basile Monsieur Paul………………… Adjoint de Caron passeur des morts Badin………………………….. Fonctionnaire du Paradis St Pierre……………………….. Gérant du Paradis St Ernier……………………….. Préposé au Jugement dernier St Michel………………………. Peseur d'âmes Rose Line Hotte………………... Contrôleur de dossiers Monika Culpa………………….. Jumelle de Maxima Mephisto……………………….. Prédateur toutes catégories
L'action commence entre Maine et Normandie et se poursuit au Paradis.
ACTE 1
SCENE 1
Arrivée d'un sourcier avec Basile.
Basile: alors vas-tu la trouver la flotte! C'est que ça ne rigole pas! çà fait déjà quinze jours que je fais boire à mes bêtes l'eau de la ville ça finit par coûter cher! l'eau de la ville ... Comme si la flotte elle venait de la ville!
Hector: il n'y a pas grand-chose
Basile: c’est sûr que tu trouverais plus vite si j'te disais de chercher de la goutte! Quanqu'on pense que j'avais une bonne mare et pis qu'ils ont réussi à me la polluer avec tous leus nitrates. Tout ça à cause de leurs fausses vaches qui n' bouffant qu'du maïs!
Hector: ( se dirigeant vers le tas de pneus, côté cour): ça bouge par là!
Basile: Bourri! C'est pas chez moi là! C'est chez Monsieur plus, l'autre grichou là qui n'a jamais assez, ou qui fait tout le temps plus d'maïs avec des montagnes de pneus pour mettre dessus: si je l'laissais faire il les balancerait chez moi ses vieux pneus.
Hector: N'empêche que j'te dis qu'y a sûrement de la flotte par là!
(ils dérangent les pneus et en sortent une femme inanimée en "tenue de campagne") (elle perd de l’eau qui sort de sa combinaison)
Basile: Tu parles d'une source que tas trouvée. En attendant elle a des fùites! Faudrait peut-être la ranimer avant qu'elle soit tarie. (ils la tirent chez Basile et la giflent) (pas de réaction) Attends on va la dépouiller un brin pour voir si qu'elle respire encore (Basile ouvre la fermeture éclair) (Hector aide à la dévêtir et attaque la petite lingerie) Que la combinaison idiot, n’en profites pas! Là, tu serais plus vite rendu à la source que tout à l'heure avec ta baguette. (il l'ausculte, l'oreille sur le cœur) la carrosserie est belle mais la batterie n'a pas l'air brillante. Je vais lui faire du bouche à bouche.
Hector: du bouche à bouche! Vaut mieux que je regarde par là si qu'la Pinsonnette elle vient pas, sinon ...
Basile: La Pinsonnette de quoi qu'tu t'occupes, laisse la où qu'elle est c’te vieille marmit'là!
Hector Tas pas toujours dit ça!
Basile: Elle est y pas trop vieille pour moi!
Hector: Pas beaucoup plus vieille ...
Basile: elle a 25 ans de plus ... Elle est née en 14 et pis moi en 39!
Hector: C’est sûr qu'avec des dates comme ça 14-39 c’est plus souvent la guerre que la paix! Mon pauvre Basile, t'as quand même pas de chance il y a de l'orage chez toi tous les jours et pis tu manques quand même de flotte ...
Basile: au lieu de m'emmaliner tu ferais mieux de me passer un coup d'topette vu qu'à midi j'ai mis d'l'ail dans ma salade ... (il boit) Bon allons y (il découvre alors un manuel de secourisme) Ah bon,v’là ce qu'y m'fallait, on est sauvés, le manuel de secourisme (lisant) mettre en P L S ... c’est exactement comme quanqu'on saigne un cochon!
Hector: Tu vas quand même pas la saigner!
Basile: Bourri, tu sais ben que le Basile il n'a jamais fait d'mal aux p’tites dames! (lisant) aller prévenir! attends, j'vais appeler avec mon portable (il sort un vieux téléphone des années 30)
Hector., C’est ça ton portable!
Basile: C'est un portable de style ça monsieur! Style post empire! Allons bon! Il n'y a plus de batterie eun'tout! Bon, eh ben c’est toi qui va remplacer le portable mon gars Hector; essaies de voir au Bourg si tu trouves le docteur.(Hector sort) En attendant j'peux pas la laisser comme ça! Bon (parcourant le manuel) dequ'c'est qui disant ? Dégagement d'un véhicule ... Il n'y a pas de véhicule, il y a qu'des pneus ... Basculez la tête en arrière (le Sous chef arrive avec deux pneus taggés) tu tombes bien toi, j't'avais pas senti v’nir! Tu vas m'aider. Voyez-vous la poitrine se soulever? Vu ce qu'elle a, faut pas être miro pour voir quelque chose! (au sous chef) vois tu quelque chose toi?
Sous chef. Ten, j'ai les lunettes de loin!
Basile: Oui, mais en te reculant tu n'risques de pas de voir grand-chose! Tiens, plus qu'ça va les bonnes femmes moins qu'elles n'ont d'poitrine! De qu'cest qu’tu veux élever avec ça ?
Sous chef- Même pas un furet!
Basile: C'est bien simple, pu qu’les vaches elles pissent du lait et moins que les femmes elles n'ont ... Et pis côre quanqu' elles n'ont y parait qu'astour il y a de la dioxine dedans!
Sous chef-. C'est poison ça?
Basile: un peu! Çà des règles les méninges! ... Ta mère, elle t’a élevé au sein toi?
Sous chef- Ten, je me rappelle plus!
Basile: Sûrement qu’oui! Et puis, gourmant comme t’es, t'as du en prendre une over dose! Çà explique le résultat! Bon ... (reprenant la lecture) Si pendant dix secondes la poitrine et le ventre ne se soulèvent pas, vous n’entendez pas et ne sentez pas le souffle de la victime, elle ne respire pas (voir chapitre 6) Bon ... Chapitre VI: l'arrêt ventilatoire. Soufflez deux fois dans la bouche de la victime en pinçant ses narines! tiens l'bouquin toi Sous chef. (Basile souffle) C'est quand même mieux quand elles sont animées!
Sous chef-. Oui mais, il y a des fois qu'on prend des claques!
Basile: De qu’c’est-ce qu’y disant d'faire après?
Sous chef-. (reculant le bouquin pour lire) ten, tu sais ben que j'ai pas les bonnes lunettes!
Basile: Sûrement pas la bonne tête non plus! Montres voir ... (il lit) poursuivez le bouche à bouche en soufflant douze à quinze fois par minutes jusqu'à l'arrivée des secours.(Basile se remet à souffler puis suggère au Sous chef de le remplacer) j'ai plus de souffle! Remplace moi donc un brin (en aparté) Si avec lui ça n'marche pas, tout espoir est perdu! (le Sous chef vas pour faire le bouche à bouche et Maxima se redresse brusquement, le sous chef se retrouvant sur le postérieur)
Maxima: Pouah! Quelle infection! Çà sent le putois!
Basile: Non le Sous chef C'est not cantonnier, vu que le printemps a été pourri il est resté à l’abri! Il sent un peu l'moisi ... Y n’a quasiment pas sorti les outils de d’pis Noël!
Maxima: Qu'est-ce que j'fais ici?
Basile: Ah ben! C'est vous qu'allez nous l'dire! Vous êtes tombée du ciel? D'un spoutnik !
Maxima-. Non du tas de pneus! Je me souviens maintenant! J'étais montée dessus pour évaluer la surface de maïs et d’un seul coup j'ai senti mes pieds partir!
Basile-. Et vous êtes revenue en sentant les pieds du Sous chef!
Sous chef-. En attendant vous êtes peut-être ranimée mais vous perdez toujours les eaux! C'est y qu'vous allez accoucher.?
Basile: Bourri, vu l'embonpoint de la petite dame, elle accoucherait dune fourmi!
Maxima: Comment ça, je perds les eaux?
Basile: Eh ben! Regardez-vous! (il lui montre l'eau qui sort de sa combinaison)
Maxima: (effrayée) Oh, ma réserve d’eau chlorée!
Basile: De l'iau chlorée?
Maxima: Nous autres technocitadins qui vivons plus de dix mois par an dans les mégapoles nous ne buvons plus que de l'eau traitée au chlore et par conséquent les organismes sont accoutumés et même dépendants de ce type de breuvage. Absorber une eau non traitée pourrait nous être fatal ...
Basile: Tiens, Sous chef, passes moi donc ton scotch, je vais arrêter l'hémorragie.(il ligote la combinaison avec une rustine) Alors comme ça si qu'on vous donne de l'eau de source non polluée ...
Sous chef : Pas facile à trouver par les temps qui courent!
Basile: Surtout quanqu'la baguette au gars Hector elle confond une source avec une femme!
Maxima: Un poète votre Hector! En poésie femmes et sources ne font souvent qu'un. Toujours est-il que pour éviter de nous trouver en manque et donc en danger, lorsque nous partons en mission dans les régions primitives ...
Basile: J'vas t’en donner moi du primitif!
Maxima: Ne vous méprenez pas. Nous appelons désormais ainsi en technolangage les zones désertifiées, en grand recul économique, à activité exclusivement primaire, et qui ne doivent aujourd'hui leur survie qu'à l'octroi des primes que Bruxelles assure.
Basile: C'est pour ça que les fausses vaches noires et blanches, celles qui n'bouffant qu'du maïs ils les appelant des Prim'Holstein, des vaches à primes... Pour primitifs, comme Monsieur Plus, à côté ... Lui c’est un plus que primitif !
Sous chef : C'est un ante primitif?
Basile: Pour être hanté il y est hanté par vos primes; il f rait n'importe quoi du moment qu' y a une prime au bout! Tiens si vous donnez des primes à la taupe eh bien ses champs ils seront couverts de taupinières! Remarquez dans ce cas là j'toucherais gros moi! Parce qu'avec la Pinsonnette j'serais sûrement primé en catégorie vieille taupe!
Maxima: Mon carnet! Où est mon carnet?
Sous chef : C'est y ça? (en le ramassant dans les pneus)
Maxima: Merci! Il faut que je note! Parcelle D 112, 3 hectares de maïs.
Basile: Pourquoi qu'vous notez ça?
Maxima: J'appartiens à la brigade de la maïsiculture; je suis chargée de vérifier les surfaces réellement cultivées pour que Bruxelles compare avec les surfaces mentionnées sur les formulaires de demande de primes.
Basile: Oh ben! Si qu’y a trois hectares à côté le Monsieur Plus il a bien dû vous en déclarer 5, comme je le connais!
Sous chef : Si c’est pas six!
Maxima: Nous sommes conscients qu'il y a des exagérations! C'est pour cela que nous vérifions! mais que voulez- vous, il faut bien aider le monde paysan!
Basile: Parce que vous appelez ça des paysans, vous? Des gars comme Monsieur Plus qui cassent de bons herbages pour y mettre du maïs, du maïs, du maïs; c’est l'invasion du maïs, on est à marée haute; des gars qui font sauter les arbres parce que le maïs n’aime pas l'ombre. Tiens, le Monsieur plus il a un champ à côté d'un sentier de randonnée: il n'y a plus d’arbre, plus d'talus et puis à chaque labour le maïs il gagne sur le chemin: L’emmaïssement c’est pire que l'ensablement du Mont Saint Michel! Un d'ces jours si ça le prend le Monsieur Plus il est capable d’obliger les randonneurs à mettre leur ombre dans leur poche avant d'longer son champ pour pas gêner l' maïs! Remarquez à l'allure où l'chemin y s' réduit les randonneurs y pourront plus passer à deux! ce sera eux ou leur ombre, faudra choisir! Toi mon gars Sous chef vu qu'ton ombre est plus rapide que toi elle passera la première!
Sous chef. Eh ! C'est pas grave, j'ferai l'tour par la route!
Basile: Et puis tu la r’trouveras à l'autre bout du champ, si elle t'attend! ... Des fois qu'elle partirait avec un autre!
Maxima: Vous pourrez toujours vous consoler avec son ombre à lui!
Basile: À condition qu'y supportant! Çà doit pas être facile tous les jours de vivre avec l'ombre d'un autre attachée à ses basques!
Maxima: L’éternel problème du couple!
Basile: C'est vrai, on a ses habitudes avec son ombre ! ... Moi, avec la mienne, on trinque ensemble, on fait de la bobinnette ensemble, des fois on benne ensemble mais y a qu'moi de blessé; et pis l'soir quanqu'on a un peu trop traîné, j'la fais rentrer la première pour s'faire engueuler par la Pinsonnette… (arrive Meha habillée comme Maxima)
Meha: (à Maxima) Eh bien pour te trouver c’est galère!
Basile: Madame! C'est y que vous venez du même spoutnik?
Maxima: Meha! Ma sœur! ... Moi c!est Maxima!
Meha: Nous sommes les sœurs Culpa!
Basile: Et moi, Basile! Basile Boitou, tueur à gages! ...
Maxima et Meha: (effrayées) Tueur à gages!
Basile-. N'ayez pas peur ! Tueur, parce que je suis tueur de cochons et puis à gages parce que j'habite le lieu-dit les gages, vraiment!
Meha: J'aime mieux ça!
Basile: Vous n'êtes pas les premières à être prises! Même qu'un coup, ils m'ont fait causer dans le poste, à Paris Inter en disant que j'étais tueur à gages ... Si vous aviez vu ça, les coups de téléphone dans la semaine qu’a suivi, c’est fou le nombre de gars qui voulaient que je leur supprime la belle-mère!
Maxima: Vous avez tué des belles-mères!
Basile: Comme si j'avais du temps à perdre à ça! J'en ai grandement assez de mes cochons! Je ne fournis pas!
Maxima: C'est sûr qu'avec tous les élevages industriels de porcs qui se sont montés vous devez être saturé!
Basile: Ah ceux là j’ n'y touche pas! Basile y n'tue que du vrai cochon... Du cochon Bio! Un coup, y a un gars qui est arrivé ded’pis Paris jusqu'au gage pour me relancer! Il voulait à tout prix que j'y tue sa belle-mère; j'ai eu beau y expliquer que je ne faisais que le cochon et encore que du bio, il me dit: « justement ma belle-mère elle est biodégradée » !
Meha-. Il assimilait sa belle-mère à un cochon!
Basile: J'y ai ben fait comprendre qu'il y avait quand même une différence entre un cochon et une belle-mère !
Maxima: Laquelle selon vous?
Basile: Eh bien j'préfère la langue de cochon à la langue de belle-mère! C'est moins venimeux!
Meha: (haussant les épaules et s'adressant à Maxima en désignant la rustine) Qu'est -ce qui t’arrive?
Maxima: Je suis tombée d’une pile de pneus et ma réserve d’eau chlorée s’est ouverte!
Meha: Je pourrai t’en passer si besoin! Je n'ai pas utilisé la mienne... Je n'ai bu que du cidre ... Il est tellement bon par ici!
Basile: Et encore, vous n'avez pas goûté le sien à Basile! Fait à l'ancienne! Au gadage! Avec le gh'vaux qui tire la meule pour écraser les pommes! Et pis ça donne de la bonne goutte ... Tiens, dites voir ce que vous en pensez? (il verse deux verres) Le Sous chef y n'boit plus lui, il a déjà été distillé deux coups!
Meha et Maxima : Merci, alors à la vôtre! (elle boivent et se plient en deux) mais c’est du feu! .
Basile: Ah! C'est qu'ça qu'a du degré! C'est d'l'eau d’vie ça, pas de l'eau traitée au chlore! C'est pas non plus de la repasse de petit lait de fausses vaches ça!
Meha: Le tout est de s’habituer!
Basile: Vous en r’voulez un petit coup?
Maxima: Sans façon! (la cloche sonne 5 heures)
Meha: Déjà 5 heures! Quand je pense que je n'ai encore rien trouvé!
Maxima: Moi j'ai fini; c’était ma dernière parcelle ...
Basile: (à Meha) vous repérez eutout des champs de maïs?
Meha: Je voyage avec ma sœur, mais nous ne faisons pas du tout le même job! Elle repère du maïs et moi des… comment dire ... des étalons!
Basile-. Vous savez chez nous c'est comme partout, ça commence à se faire rare les gh'vaux; y reculant devant le maïs eutout, eux!
Meha: Vous vous méprenez ... Ce sont pas des chevaux que je cherche mais des étalons hommes!
Basile: À votre service! quand vous voulez!
Maxima-. Mais ça n'est pas pour son usage personnel!
Meha-. Je travaille pour le P N, le Parti National qui a constaté le péril, pour la survie de la nation française, que représente la dénatalité…
Maxima: Alors que les populations immigrées prolifèrent.
Meha: Le péril « beurre »!
Basile: Oh ben avec les fausses vaches eutou il y a péril sur le beurre!
Maxima: Et pourtant nombreuses sont les Françaises de souche qui désirent la maternité ... Mais elle ne trouvent pas de partenaires!
Meha: Ou quand elles le trouvent ... Il s'avère stérile trois fois sur quatre!
Maxima: Depuis plusieurs années les scientifiques ont remarqué que le type de vie "à l'occidentale" générait ...
Meha: Si on peut dire!
Maxima: ... Une dégradation des spermatozoïdes ... le phénomène s’est terriblement accentué ces deux dernières années!
Basile: ... La dégénérescence ... Voilà où ça mène les fausses vaches... le faux lait ... les fausses graisses, les Mac Do ... Il y a des années que je le répète!
Meha: Le Parti National a donc décidé, à l'initiative de Bruno Le Penis…
Maxima: …son chef bien nommé!
Meha: d’organiser, à Vichy, sa propre banque de sperme, en provenance exclusive de donneurs de race pure!
Basile: Une banque de sperme! Ah ben si les banquiers il v’nent se mêler de ça astour! Rien qu'd'y penser je n'ai l'cordon noué!
Meha: Vu la stérilité croissante dans les villes il nous faut recruter dans les campagnes.
Maxima: La premiere idée avait été de répertorier tous les célibataires de l'espace rural, d'organiser dans différentes régions des rencontres avec des citadines…
Basile: Pour les accordailles...
Meha: ... et pour les couples ainsi formés, faciliter par des subventions le retour des femmes à la campagne!
Maxima: Seulement, très vite, un risque est apparu. Ces femmes, comme nous, ne sont plus adaptées aux données naturelles. Elles ne boivent que de l'eau chlorée, ne respirent que de l'air vicié...
Basile: Parce que vous n'supportez pas l'air pur non plus! ...
Meha: Trop d’oxygène ... C'est pour cela que nous avons notre flacon d’ air vicié (elle éternue ... ) (elles en prennent toutes les deux)
Basile: (respirant une touine) Prenez donc une petite touine, il n'y a ren de tel pour déboucher le bêche truffe !
Maxima: Dans un second temps, idée moins séduisante, il fut envisagé d'envoyer les hommes retenus dans des erocenters urbains mais on risquait à terme de voir leur vitalité décliner.
Basile: Et puis ça quanqu'ça décline, c’est pas facile à redresser, vraiment!
Meha: Il a donc fallu opter pour l'insémination artificielle. Ma mission est de répertorier les reproducteurs potentiels et pour éviter des frais au parti, j'organise mes repérages en fonction des régions contrôlées par Maxima ... Comme cela c’est l'administration qui prend en charge les frais de mission.
Basile: (à Maxima) Vous êtes, comme qui dirait, la cinquième colonne du Parti National!
Maxima: Que je voyage seule ou avec ma soeur!
Basile: Vous ne devez pas manquer de volontaires pour servir d’étalons!
Maxima: Il ne suffit pas de trouver des volontaires, encore faut-il qu'ils répondent à certains critères physiques et psycho- sociologiques!
Basile: Des critères psy ... logiques?
Meha: Ils doivent être le plus près possible de la nature: avoir une nourriture saine, des pratiques de vie saine ...
Maxima-. "Mens sana in corpore sano"
Basile: Eh bien vous rie risquez pas d'en trouver beaucoup par chez nous astour! Il y a bientôt plus que des dénaturés ...
Maxima: Des dénaturés?
Basile: Eh bien des gars qui ne respectent pas la nature, des arboriphobes là comme Monsieur Plus, comment que vous appelez ça, vous, si c’est pas des dénaturés?
Maxima: Il est évident que de tels pères potentiels sont disqualifiés par avance!
Meha: Quant à ceux qui répondent aux critères, je dois tester leur virilité!
Basile: Ah bon c’est vous qui testez! Moi j'suis pas trop d'accord avec l'insémination mais si voulez me tester ... Je fais don de mon corps à la Science et à la Patrie (s'adressant successivement aux deux soeurs) surtout si que la Science c’est vous, et pis vous la Patrie! ...
Meha: Le Parti exige que dans cette démarche il n’y ait aucune atteinte à la morale et que, seuls soient appelés à être « donneurs » des célibataires.
Basile: Pas de problème avec ma!
Sous chef : Ten, y vit avec la Pinsonnette!
Basile: Je seu pas marié avec, je la supporte... Déjà beau!
Sous chef-. Ma, je seu sans Pînsonnette!
Basile: Ah ben, avec des reproducteurs comme ça elles seront belles les générations à venir... Il y a de la mutation dans l'air ... à rebours côre, on va remonter au singe.
Meha: Si vous êtes volontaire, venez avec moi ... Je vais vérifier votre correspondance aux critères puis je testerai vos capacités ... (elle s'en va derrière un mur de pneus 'taggés " suivie du Sous chef)
Basile: (dépité et boudeur) Si qu'on m'avait dit!
Maxima: En attendant, moi, j'ai un creux! Pas vous? Si vous voulez un peu de mon casse croûte ... (elle sort des mets sous cellophane et trois fromages ... un camembert de chez Michelin ... un Livarot de chez Dunlop et un Pont l’Evêque de chez Kléber Colombes!)
Basile: Merci, sans façon, vos trucs en plastique là! De qu'c’est que vos fromages? (il prend les boîtes) Camembert Michelin, Livarot Dunlop, Pont l'Eveque Kléber Colombes ... Tout ça c’est que du simili! Et puis dites donc, votre Livarot là, il est périmé: les stries elles sont usées, on voit la toile! C'est dangereux. La Pinsonnette, c’est une pioche mais au moins elles me fait du vrai fromage avec du vrai lait de mes normandes qui ont mangé de l'herbe! Çà qu'a du goût!
Maxima: J'ai n'en doute pas mais notre estomac de mégapolitains ne supporterait pas un produit aussi riche en matière grasse!
Basile: Eh bien, vous ne supportez plus grand-chose! Vraiment! (il regarde la viande sous cellophane) tiens, c’est comme ça, viande bovine française! Tu parles d'un attrappe couillon! comme si qu'elle était meilleure que l'anglaise! C'est pas la nationalité qui fait la qualité! Moi, je n'en ai rien à cirer si que la viande elle chante la marseillaise dans la poële ou le God sauve la couenne! C’est c’que la bête a mangé qui compte! Là, c’est pas de la viande que vous mangez! C'est du maïs transformé ...
Maxima: A vous entendre on ferait mieux de se nourrir avec des pilules! Remarquez en l'état actuel de la recherche ça serait possible ... Mais que faire des agriculteurs? Ce sont aussi des électeurs! ...
Basile: Eh bien, vous n'avez qu'à subventionner le Monsieur Plus à rester au milieu de ses champs dans un fauteuil à regarder pousser les arbres! ça vous coûtera pas plus cher que toutes vos aides mises bout à bout! Eh pis si qu’un fauteuil ça lui va pas, achetez y donc un simili tracteur avec une cabine et puis un écran dedans avec des images de la Beauce: il se fera plaisir en cultivant en virtuel comme vous dites astour! Y s'y croira, et pis ça fera toujours pas de mal à la création! ...
Maxima: Vous nous proposez de refaire le jardin d'Eden!
Basile: Au moins comme ça les ceusses qui en ont marre de la pollution des grandes villes y pourront v'nir se refaire en pleine nature! Anuy si qu'y veulent quitter les gaz des villes y se r’trouvent avec les gaz des vaches et des cochons! Parlez d'une alternative vous! y quittant les tours de béton et pis y se r trouvent avec des tours de pneus! ... Y s'sauvent des technopoles pour tomber dans des "maisopoles"! (Maxima boit un peu d'eau chlorée) Vous ne préférez pas un coup de cit'!
Maxima: C’est gentil! Juste pour trinquer avec vous!
Basile: (buvant) y z'ont dit dans le poste que quanqu'y fait chaud il fallait citrater ! Eh ben moi j'me citrate, avec du vrai cit'l
Maxima: (regardant sa montre) Apparemment votre cantonnier doit répondre aux critères car la séance de vérifications se prolonge!
Basile: Je me demande de quoi que vous allez faire avec de la semence de cantonnier! Elle sera belle votre race pure dans deux siècles!
Maxima: Comment cela?
Basile: Vous avez entendu causer de la mutation des espèces, comme y disant?
Maxima: Bien entendu! Mais quel rapport avec votre cantonnier
Basile: Vous allez comprendre! Prenez les chevaux; dans le temps, ils étaient plus courts qu'anui, quasiment bas comme qui dirait au ras du sol ...
Maxima: C'est exact mais...
Basile: Eh bien, dans ce temps là, au lieu du sabot ils avaient des doigts et pis un pouce ... Seulement, après ils ont grandi...Vu qu'il ne touchait pas terre, le pouce y n'a pu servi et pis anui il est réduit à un tout petit bourgeon de rien du tout!
Maxima: Oui, mais je ne vois toujours pas le rapport avec votre cantonnier ...
Basile: Eh ben, si que ce qui ne sert pas ça s'atrophie, dans plusieurs générations les cantonniers ils n'auront plus de bras! lis seront manchots! Elle sera belle la race pure ... J'ai jamais vu des manchots baratter, ma! C'est pas avec des manchots que vous battrez le beurre! ...
Maxima: Seriez vous jaloux.? (Basile hausse les épaules et boit pendant que Maxima mange; calme absolu pendant un temps) (se mettant le walkman sur les oreilles) Quel calme! ce silence est insupportable!
Basile: Allons bon! La voilà en manque de bruit, astour! Quelle civilisation! (arrive P’tit Louis, emploi jeune, assistant du sous chef, avec des pneus taggés)
P’tit Louis: Vous n'avez pas vu le sous chef?
Basile: Monsieur est occupé!
P’tit Louis: Il en a pour longtemps ?
Basile: Ca m'étonnerait! Pour l'ouvrage qu'on lui demande il manque plutôt d’entraînement!
P’tit Louis: Le chef il l'avait envoyé chercher des pneus pour les taggeurs...
Basile: Ils ont déjà fini le stock qu'il avait amendui hier ?
Maxima: Vous avez des taggeurs ici ?
Basile: C'est la nouveauté d’ l'année, ça, Madame! Des emplois jeunes.! Vu que dans les banlieues y n'pouvant plus les durer, qui cassant en tout, il en mettant à la campagne pour peindre les pneus qui traînent!
Maxima-. Un même remède pour deux maux: on désamorce la violence des grands ensembles et on relooke la campagne!
Basile-. Tu parles si qu'ça la relooke la campagne! ils faisant des concours de fermes fleuries astour! Ah, il y en a des fleurs, mais si tu vas derrière c'est pas la rose que ça sent mais l'silo d'maïs avec du plastique noir et puis des montagnes de pneus! Les siens qui font ça y devraient être disqualifiés des concours! Tout ça c’est du cache misère! De la poudre aux pneus!
(Meha ressort de derrière les pneus)
Maxima: Alors?
Meha: Il est dit qu'aujourd'hui ce sera un jour sans!
Basile: Fallait bien vous douter qu'avec le sous chef vous alliez pas battre des records, à moins d'y faire avaler une palette de Viagra ... Avec moi, vous verriez ça ...
Maxima: Mais puisqu'on vous dit que seuls sont retenus les célibataires ...
Basile: Mais je seu célibataire ... Je ne seu pas marié avec la Pinsonnette ... Et puis il y a pas besoin d'aller y raconter... (réapparaît Hector avec une trousse de secours)
Hector: Le docteur n'était pas là, mais sa femme m'a prêté ce qu'il fallait en attendant!
Basile: Trop tard! La petite dame elle a été ranimée par le sous chef! Il lui a fait du bouche à pied! (revient le sous chef finissant de se réajuster.)
Ah ben ta trousse elle va pouvoir servir quand même à requinquer cet homme-là! Alors, mon gars sous chef, c’est-y qu'l' Equipement y répond plus?
Sous chef-. Ten , c’est inabhérant ! Tas pas arrêté de jacqueter! J'te querque si qu' y avait eu personne, elle y avait droit devant tout le monde!
Basile: Ah ben, vous les cantonniers, en amour c’est comme au boulot; vous n'êtes bons à l'ouvrage que si y a personne ...
Meha: Ce sont de grands timides!
Basile: Et pis, cet idiot là qu' avait les lunettes de loin! Comment voulez-vous qu'il s’y retrouve en s'rapprochant? Ça c’est bien de l'équipement, jamais le bon matériel qu'il faut pour servir, ou bien quanqu'y l'ont y se contentant d'promener les outils ...
Sous chef-. Ten, je voudrais t'y voir, ta!
Basile: Mais je ne demande que ça! ... Puisque je m'tue à vous dire que j'seu célibataire! ...
Meha: Puisque vous insistez! Ca m' évitera d’être bredouille aujourd'hui! ..
Basile: Attendez, je vais prendre un peu de nécessaire (il se dirige vers le Calva) vous allez voir ça; on n'a pas attendu les Américains pour être performants, nous ... (il sort de l'amour en cage de sa poche) Ça c’est comme les proximatifs, je n’ai toujours sur moi!
Maxima: Mais c'est du physalis!
Basile: Nous, on appelle ça de l'amour en cage... Ça dans du Calva! (s'adressant à Hector) Aides donc le P’tit Louis à remonter des pneus au Bourg pour les taggeurs... et pis tu vas en profiter pour dire à la Pinsonnette que je seu occupé par la réanimation ... Qu'elle m'attende pas anui... Je devais y tuer son cochon! Il a un sursis jusqu'à demain! (il boit) Madame ... À votre service! ... (exint)
Sous chef : (voyant le casse croûte de Maxima) Ten, avec tout ça j'ai faim! Si ça vous fait ren, je peux piniquer avec vous!
Maxima: Pardon?
Sous chef-. Eh bien ... manger un petit quequ' chose!
Maxima: Oh, je vous en prie ... Servez vous! Mais je doute que cette nourriture soit à votre goût! (arrivent de par dessus les pneus des fanfreluches...) Aucun doute sur les critères: c’est positif ! ... (bruits en coulisse très évocateurs silence gêné ... Pendant que le sous chef "ragauche" les fanfreluches... On entend Basile "Meha Culpa" )
Maxima: (pour rompre le silence) Alors, comme ça vous êtes cantonnier ... Mais plus précisément qu'est-ce que vous faites comme travail?
Sous chef. Ten! Ma, j'pointe et pis je seu comme les patrons ... improductif !
Maxima: J'entends bien! Mais cet après-midi, par exemple, qu'est ce que vous devez faire?
Sous chef. Ten, mettre cette affiche là sur le panneau! (il va pour le faire)
Maxima: Je peux vous passer un coup de main si vous voulez!
Sous chef- Y a qu'à me tenir l'escabeau! (il grimpe sur l'escabeau, en profite pour reluquer par-dessus les pneus et essaie de poser l'affiche de la Vache Pirelli )
Meha: (revenant vêtue d'une bâche plastique) Alors là, je crois qu'on tient Superman et Casanova réunis!
Basile: (sortant en caleçon avec fixe - chaussettes) Dites donc pour sauver la race là ... Vous m'avez bien dit qu’on recevait quelque chose!
Meha: Oui, des gratifications ... Mais on ne sait toujours pas si ce seront des subventions ou des payements sur facture avec TVA. Dans ce cas, tout dépendra du taux de récupération possible!
Basile: (l’emmenant à nouveau derrière les pneus) J'vas vous montrez moi mon taux de récupération (exint)
Sous chef- (bougeant sur l'escabeau) Ten, ma j'ai la tige verte ...
Maxima: Vous voulez qu'on change? Alors, tenez l'escabeau. ..(ils changent et le sous chef reluque les dessous) ( Positionnant l'affiche) Ca vous va comme ça? Ça colle?
Sous chef-. (se méprenant) Ten, comme un collant!
Maxima: (le dégageant du pied) Je vous parle de l'affiche, idiot!
(ressortent Meha et Basile)
Basile: Alors, vous avez vu mon taux de récupération ? (Meha épuisée fait signe à Maxima de parler pour elle et boit un coup de calva)
Maxima: Elle voulait vous parler du taux de TVA ... Tout dépendra si l'administration fiscale retiendra 5,5 ou 20,6%!...
Meha: Si elle considère qu'il s'agit dune prestation de services, ce sera 20,6 pour cent ... si au contraire elle admet qu'il s’agit d’une activité relevant de l'élevage, ce sera 5,5.
Maxima: Comme une production agricole!
Basile: Surtout qu'c'est naturel, c’est pas du hors sol ça ... Ça s' fait même à même le sol, hein? (apparaît la Pïnsonnette, un couteau à la main) Merde! La Pinsonnette! (il s'enfuit en reculant, faisant du Sous chef un bouclier, Meha effrayée se met derrière Basile)
Pinsonnette: Alors, c’est ça ta réanimation! Je vais t’en donner moi de la réanimation! (elle les poursuit en coulisses en vociférant) Monsieur ne peut pas tuer le cochon aujourd'hui!
Basile-. (depuis la coulisse)Je vais t'expliquer!
Pinsonnette: Il n'y a rien à expliquer ... Il y a à payer astour! Vieux cochon!
Basile: T'es qu'une pioche! Sale garce, bourrique... ( réapparaît Hector)
Hector: La Pinsonnette, elle m'a pas cru quanquj'y ai dit pour la réanimation ...
Pinsonnette: (toujours depuis la coulisse) Les vieux cochons on les saigne ! Ah t'es pas fier hein, tu recules! ... On se réfugie chez Monsieur Plus! (grand bruit en coulisses, chutes d'objets divers )
Maxima: (toujours en haut de l'escabeau) Mince alors ... Ils sont tombés dans quelque chose!
Pinsonnette: Ah, c'coup là t'es à ta place ! Un vieux cochon ça s'bauge dans l'lisier !...
Hector: (se précipitant vers la coulisse, accompagné de Maxima) Merde alors ! Ils sont tombés dans la fosse à Monsieur Plus!
Basile: (toujours depuis la coulisse) Au secours! A l'aide! ... Mea! Maxima! Maxima Culpa
NOIR
INTERMÈDE
(Devant le rideau, en lumière noire)
La mort, drapée de blanc arrive avec son ensileuse (John Deere verte avec inscription « Thanatos ») elle enfourche les trois personnages (vêtus en squelette) et va les livrer à Caron.
Noir
(Lumière noire. Les trois squelettes attendent sur un banc, sous une pancarte type taxi « Styx » « station St-Pierre départ 21 h » « station Mahomet « « station Boudha »
(Voix de quai) Mesdames et messieurs les voyageurs pour l'au delà, par suite d'événements tout à fait indépendants de sa volonté, Mr Caron, passeur des morts vers les enfers, fait savoir à son aimable clientèle qu'il aura quelque retard et vous prie de l'excuser.
Basile: Si qu'on m'avait dit que j'mourrai neyé dans une fosse à lisier d'Prim'Holstein et pis qu'la mort elle viendrait nous ramasser avec une ensileuse !
Sous-Chef Ten ! Elle eutout, elle est comme tout le monde, elle achète du matériel français
Meha Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Sous-Chef L'ensileuse c!était une John Deere et pis sa radio c'était Sony
Basile Comme matériel français on fait pas mieux!
Meha Quand on pense que l'imagerie populaire la représente toujours avec la faux !
Basile: Remarquez y a pas longtemps qu'elle doit l'avoir son ensileuse ! Elle m'avait l'air toute neuve! Si ça se trouve elle a fait un emprunt au Crédit agricole pour s’payer ça
Meha Vu qu'ils sont sûrs qu'elle aura toujours des clients, ça n’aurait rien d'étonnant que les banquiers prêtent à la Mort et à taux bonifiés, qui sait ? Ils ont leurs garanties...
Basile: Remarquez que le crédit agricole ça fait dejà des années qu'il prête à la mort…
Meha Comment cela ?
Basile: Eh ben quand qu’y prête, à tous les monsieurs plus qui achètent des engins pour détruire la nature c'est pas prêter à la Mort ça ? Avec notre argent côre !
Meha (Regardant vers le fond de la salle) Ah, voilà Caron... notre passeur !
Basile: C'est pas trop tôt! (Regardant lui aussi vers le fond de la salle) Tu parles d'un taxi ! Il est comme toi Sous-Chef, il a une "petit-auto" sans permis. (Arrive Mr Paul en noir avec une feuille à la main)
Mr Paul: Mesdames et messieurs, je suis Mr Paul, chauffeur adjoint de Caron. Vous êtes les passagers de la prochaine navette ?
Basile: J'espère bien que c’est notre tour!
Mr Paul: (Consultant sa liste) Madame Meha Culpa
Mea C'est moi
Mr Paul: Mr Basile Boitou
Basile: C'était moi !
Mr Paul: Et le Sous-Chef Tain
Sous-Chef Ten c'est moi!
Basile: Un tain plutôt rétamé
Mea Nous allons franchir le Styx dans cette petite voiture ?
Mr Paul: Cela fait 2 ans que Mr Caron et moi avons eu notre permis retiré... suite à un malencontreux accident!
Meha Un accident ?
Mr Paul: Un week-end d'août... Des retours de vacances... Un travail fou... Pour nous doper et lutter contre la fatigue nous avons pris un peu de calva... offert par les anges là bas...
Basile: Sur la part qui me piquaient chaque année, je parie !
Mr Paul: Très bon au demeurant!
Meha Et alors cet accident ?
Mr Paul Sur les coups de minuit, lors d'un passage où nous véhiculions une altesse royale, un milliardaire et un fêtard qui faisait le zouave avec un appareil photo, notre Mercedes a heurté le treizième pilier du pont de l'Au-delà!... Trois ans de retrait de permis !
(Une voix off) Alors Mr Paul... Ces passagers pour l'au delà ?
Mr Paul: On arrive ! Et surtout faites pas les zouaves, hein !
Noir
ACTE 2
Scène 1
(Basile, Meha et Sous chef dans la salle de la "comparution" du Paradis .Ils parcourent "le livre de leur vie"; au bureau, vieillot au possible, Badin , rond de cuir de type Courteline et St Ernier; Rose Line Hotte fait du ménage)
(on entend du Grégorien dans le lointain)
(Basile est toujours dans la tenue du 1er acte, Meha est enveloppée d'un drap tricolore offert par le parti national, cependant que le sous chef est en tenue propre de cantonnier avec décorations.)
Badin: (il remet à un peu d'encens dans son encensoir) Mais qu'est ce que ça sent mauvais aujourd'hui! Je n'ai jamais senti une infection pareille! Basile: Eh bien c’est moi qui sent comme ça ... Je seu parfumé à l'extrait de Prim' Holstein, mon brave!
Meha: Mais on ne vous a pas changé pour la sépulture?
Basile: C'te pioche de Pinsonnette, Elle l'tait tellement en furie qu'elle m'a fait mettre comme ça dans une housse en plastique. Et hop ... En terre ... La garce! Elle qui croyait côre hériter de mon petit bien ... Elle va pas être déçue quanqu'y vont trouver mon p'tit papier ...
St Ernier: Un peu de silence SVP! On est prié de ne pas troubler le recueillement de ceux qui préparent pieusement leur interrogatoire ... Basile: Et bien, Sous chef, pour lire ta vie, tu dois être malpris vu que tes lunettes elles sont restées dans la fosse à Monsieur Plus!
Sous chef : Ten, ma vie je m'en rappelle ligne par ligne ...
Meha: (en pleurs) En toute cas quand je lis ce roman de ma vie je me dis que la Dame aux Camélias n'était qu'une petite-fille de modèle... Mes chances d'admission au Paradis sont réduites à néant ...
Basile: Mais faut pas vous démoraliser!
Badin: Dieu est miséricordieux.
Basile: Ah! Vous entendez ?... A ce compte là vu ce qu'il il y a là dedans, ma c’est pas la peine que je me présente ... Autant aller tout de suite chez Satan! À chaque page, j'ai un cochon sur la conscience ... Et pis dites vous ben qu'tous les autres là (désignant les spectateurs) y doivent pas être ben plus blancs que nous! Pas vrai? Entre nous, il aurait l'air de quoi l'Père Bon Dieu si que pour finir y avait plus de monde chez Satan que chez li? (visant un point de la salle) Mais c'est la Ninette, la femme au P'tit bout ... De qu'c'est qui y est donc arrivé? En tout cas, celle-là a elle a sûrement côre plus de mouron à s' faire que vous ... Y a pas une semaine qu'elle ne sautait pas la clôture! Avec elle eutout on a mélangé les sabots ... Un jour que j'y tuais un cochon et que le P'tit bout il 1'tait parti au marché ... (regardant son livre) Tiens ben c’est marqué là! Bon Diou! (le détecteur d'injures retentit) ren n'y eux z! échappe!
Badin: Le détecteur de blasphème a repéré le juron prononcé par le matricule 14853101420005.
St Ernier: - 1 0 points à l'examen de conscience!
Basile: 14853... mais c’est mon numéro de sécu, ça!
(orgues pleins jeux. Apparaît St Pierre avec un grand trousseau de clés. Monsieur Badin fait signe de se lever ; St Michel a sa balance pour peser)
St Pierre: Asseyez vous je vous prie. Nous allons vous interroger par ordre d'inscription sur le registre des entrées.
St Ernier: Le numéro 14962400029 ... le Sous chef Tain! Si vous voulez-vous approcher pour tirer vos questions ...
(Rose Line Hotte présente un bol avec des papiers à tirer ... Basile pousse le Sous chef pour qu'il se lève et s'avanoe tirer. Le Sous chef tire un papier; Rose Line Hotte le donne à monsieur Badin qui lit.)
Badin: Con vuestra revolucion como habe usted la felicidad de la populacion de Cuba?
( Mine ahurie du Sous chef qui se tourne vers Basile qui se tourne vers Meha)
Meha: Il lui demande ce qu'il a fait avec sa révolution pour le bonheur du peuple cubain!
Basile: A part la révolution de sa roue de berouette, il a pas révolutionné grand-chose! Vous êtes sur que la question s'adresse ben au Sous chef?
Badin: (lisant le nom inscrit sur le bol) Fidel Castro!
Basile: Je m'disais aussi!
St Pierre: (en colère) Mettre qu'est-ce que c'est que ce foutoir! Ce questionnaire sort d'un dossier en préparation! Vous me convoquerez le responsable du classement!
Basile: On se croirait dans une administration française ... Ca ne nous dépayse pas trop! ...
St Pierre: (à la préposée) rappelez moi votre nom!
La Préposée: Hotte ! 0h, St Pierre ! Rose ! Rose Line Hotte
St Pierre: Et vous faisiez quoi dans le civil? Enfin, en bas!
La Préposée: Contrôleur des impôts.
Basile: Quanquj'disais que ça m'rappelait quelque chose! ... Les erreurs de dossier! On se demande comment que ça peut être admis au Paradis ... Des gens qui ont passé leur temps à pourrir la vie des autres ! Il y en a même des sadiques qui allaient jusqu'à leur faire vivre l'enfer avant l'heure
St Pierre: 2 siècles de mise à pied! (Rose Line Hotte se signe et sort avec son bol)
Basile: Si seulement il avait pu mettre à pied tous les impôts d’en bas pendant deux siècles on aurait été tranquilles ... Ça qu'aurait été le Paradis sur terre!
(Rose Line Hotte revient avec un autre bol)
St Ernier: J'espère que cette fois il n'y aura pas d’erreur quand êtes vous né?
Sous chef-. Ten, le jour de mon anniversaire!
Badin: Le 7 avril 1939? C'est ça?
Sous chef-. Eh, oui!
St Ernier: Tirez une autre question ... (le Sous chef lire, Badin lit)
Badin: On vous reproche de n'avoir eu qu'une faible productivité eu égard au salaire qui était le vôtre dans la vallée de ténèbres.
Basile: (en aparté) C'est sûr qu'on n'peut pas y reprocher devoir usé les balais. Et pis, vu que les cantonniers c'est les rois du balai, faut ben qui restent tous à la même cadence ... Pas pus vite l'un qu’l’autre! ...
Badin: Ainsi, dans l'hiver 62 - 63, vous deviez casser la glace dans le bourg de Madré ... Dès le premier jour il n'y avait plus de glace devant les deux bistrots ...
Basile: Y avait l'anti gel!
Badin: ... Alors qu'au bout d'une semaine il y en avait encore dans les bénitiers de l'église ... Comment expliquez-vous cela?
Sous chef-. Ten, on allait pas casser de la glace bénite!
(St Michel met un gros poids qui fait soulever le Sous chef)
Basile: (à Meha, en aparté) Ils en sont côre à peser avec c’te vieille balance ... C'est peut-être pour ça qu'on parle de l'âge de Pierre!
Meha: Il parait qu'ils ont des problèmes de budget!
St Pierre: Bon pour l'éternité! Mon frère, entrez dans la cité céleste ... Affectation?
St Ernier: A l'entretien de la voirie céleste, chez St Dominique de la Chaussée ... Côté Nord ... Face aux ténèbres!
(Rose Line Hotte emmène le Sous chef en coulisses)
Basile-. (à Meha) Si j'avais su je me serais fait cantonnier au lieu de m'emmerd ... (il s'arrête, regarde au-dessus de lui si le détecteur ne sonne pas et reprend) au lieu de m'emmaliner à tuer des cochons!
St Pierre: Au suivant!
St Ernier: Le numéro 264650912731 0... Meha Culpa.
(elle s'avance ...Rose Line Hotte présente un bol;. Meha tire un papier)
Badin: Pendant dix ans de votre vie - de 20 à 30 ans - vous étiez infirmière et vous avez alors euthanasié 42 personnes ... Au mépris du commandement "tu ne commettras pas de meurtre" Exode 20-13.
Meha: Je ne l'ai fait qu'à leur demande, pour les libérer de leurs souffrances ...
St Pierre: (à Badin) Passez moi votre bottin. (cherchant) Wojtila Carol ... place St Moi à Rome, voilà! ( il fait le numéro)
Basile: (en aparté ) ils n'ont pas du privatiser les Télécom ... C'est plutôt antique. Enfin, pour appeler Rome, c’est c’qu'y faut!
St Pierre: Allo! Carol ... Jean-Paul ... Alléluia! C'est moi ... Eh ben, St Moi!.. Alléluia ! dis-moi, qu'est-ce que j'apprends, l’ euthanasie est encore réprimandé? ... la loi ! , bien sûr, mais au temps de Moïse, il n'y avait pas la médecine pour prolonger la vie comme ça! ... Eh bien, tu me fais un concile pour voter un amendement! ... Non, mais faut voir, à force de les prolonger comme ça en quel état ils m'arrivent! Qu'est ce que te veux qu’j' en fasse après, moi? Des Réformés Médicalement Inaptes ... Des R M I pour l'éternité! Non faut m'revoir ça en urgence! ... Bon, si tu veux ... À ton retour de Gandolfo... Bonnes vacances ... Alléluia! (il raccroche) (en aparté à St Michel) Si dans deux ans il n'y a pas de nouveau tu iras lui apparaître en songe et lui rappeler notre conversation. (St Michel acquiesce de la tête) (St Pierre donne lui-même un poids à St Michel pour mettre sur la balance ... Meha n'est pas soulevée)
St Ernier: Vous avez encore droit à deux questions! (Meha retire) (Badin lit la nouvelle question)
Badin: Ces dernières années vous êtes entrée au Part National, et dans le cadre de votre mission de recherche de reproducteurs, vous avez fait commerce de votre corps!
Meha: Ah! non pas commerce! Disons que j'ai fait de mon corps...un laboratoire ...pour sauver l'espèce ... Ni l'argent ni le plaisir n'y avaient leur part...
Basile: (contrarié et dubitatif) Le plaisir n'y avait pas sa part?
St Pierre: Qu' entendez-vous pas sauver l'espèce?
Meha: Il fallait pallier à la dénatalité du peuple de Dieu ..
Basile:
St Pierre: Il n'en reste pas moins qu'elle a péché!
Basile: Et Marie Madeleine elle avait p'têt'pas péché? Allez donc demander à Jésus Christ!
St Pierre: " Ce grand amour qu'elle a manifesté prouve que ses nombreux péchés ont été pardonnés" Luc 7- 47. (il fait signe à St Michel de mettre un poids et Meha est soulevée) Bonne pour l'éternité! Ma sœur, entrez dans la cité céleste... Affectation?
St Ernier: Assistante de Marthe, chez St Tapin!
St Pierre: Marthe, Ste Marthe?
St Ernier: Non. La bienheureuse Marthe ... Marthe Richard ... au service des filles perdues ... (Rose Line Hotte emmène Meha en coulisse)
St Pierre: Suivant!
St Ernier: Le numéro 148531014200015... Basile Boitou.
St Pierre: Nous allons voir si vous serez aussi bon avocat pour vous-même que pour notre chère sœur Culpa!
Basile: C'est toujours plus difficile de plaider sa cause ... Surtout la mienne ...(il va tirer puis s'assied)
St Ernier: 1 0 points de handicap pour le juron de tout à l'heure.
Basile: Si j'avais su, j'aurais fait régime dans les trois derniers mois!
Badin: (lisant) Pendant trente ans, sans recourir aux liens sacrés du mariage, vous avez forniqué avec ladite Pinsonnette! ...
Basile: Forniqué ... Forniqué ... Pas si fort que ça! Un peu de temps en temps, et côre ... il y a côre plus de 1 0 ans que j'y ai pas touché ...
St Pierre: (incrédule) 1 0 ans?
Basile: Toujours ben un an! ... Eh pis c’était écrit dans le catéchisme: 'Tu aimeras ton prochain... " vu qu'cétait ma plus proche prochaine ... vraiment!
(St Michel met un tout petit poids)
St Ernier: Deuxième chance! (Basile tire et donne le papier)
Badin: Vous n’avez eu de cesse, votre vie durant, de prendre à partie certains de vos voisins paysans...
Basile: Il y en a là d’dans c’est pu des paysans, St Pierre ... C'est des exploitants qui massacrent tout ce que le père Bon Dieu il a créé: les arbres. ..les oiseaux ... Qui polluent la flotte sans s'occuper des autres, de ceux qui viendront après!
St Pierre: Et pendant ce temps là que faisiez-vous?
Basile: J'élevais de bonnes bêtes d'herbage et puis le reste du temps j'allais tuer les cochons dans le voisinage ... Mais que des cochons bio ... Pas de la céréale transformée!
St Pierre: Vous faisiez aussi un peu de d'cidre
Basile: Du bon! ... Vu que la bonne eau est devenue un bien rare, comme y disant ... Faut pas en abuser ...
St Pierre: Et avec le vieux cidre . .. un peu de Calvados?
Basile: Faut bien utiliser ce qui reste ... J'allais quand même pas le jeter!
St Pierre: Mais vous n'avez pas tout déclaré aux indirects!
Basile: Oh ben là, j'étais pas le seul! Et pis, dites donc, ça n'a pas empêché vos anges de venir m'en prendre 6 pour cent tous les ans sur c’qu'était pas déclaré!
St Pierre: (étonné) Parce qu'on prélève aussi sur les alcools de fraude?
St Ernier: (surpris) je l'ignorais jusqu'à ce jour ...
St Pierre: Et qui s’occupe de ce saint ministère?
St Ernier: (cherchant dans un registre) deux saints, Ô St Pierre. Ste Fine, assistée de Ste Bibine ... Pardon Bibiane!
St Pierre: Je verrai cela plus tard ; (se tournant vers Basile) quant à vous, votre souci de respecter la création de Notre Père vous vaut sa clémence ...
(il désigne un poids à St Michel : Basile est soulevé)
Bon pour l'éternité! Mon frère entrez dans la cité céleste! Affectation?
St Ernier: Vu les suppliques croissantes émanant des producteurs de porc, vous renforcerez les services de St Antoine qui sont saturés.
(Basile est conduit par Rose Line devant le rideau)
Basile: Me v'là côre dans l'cochon ! ... C'est à croire que j’ seu emporcelé!
(Noir et reprise des chœurs angéliques du début)
Scène 2
La scène se passe dans la "chambre des Vœux" (plusieurs tables avec poste à écouteurs type 39/45) (chants de Noël) (Basile et Meha sont seuls)
Basile: Je m'en rappellerai du 1er Noël au Paradis ... de permanence à la chambre de réception des suppliques! ...
Meha: Ça ne change pas d'en bas ... C'est toujours les nouveaux arrivés qui assument dans ces moments là!
Basile: Ils auraient quand même pu prévoir un responsable par poste ... De qu'c’est qu'vous voulez que j'fasse si qu'y a une demande qui arrive pour St Joseph...Ma j'y connais ren en charpente ... Et pis vous sûrement pas grand-chose eun’tout...
Meha: (se dirigeant vers un pupitre dont la lumière clignote) Ah il y a une demande chez Saint Céneri ... (elle écoute au casque)
Basile: Quand j'pense qu’on n’est côre au morse pour communiquer ...
Meha: J'ai déjà fait observer à St Pierre que le matériel était obsolète, mais il m'a répondu que vu le peu d’offrandes des fidèles en ce moment il lui était interdit d’investir! Basile: Pourquoi qu'il organise pas des apparitions sur terre ... Et pis il vendrait les droits de retransmission aux télévisions ... ça paye ça!
Meha: (lisant) Une jeune fille,pour qui la solitude est trop pesante, a voulu aller mettre une épingle dans les pieds de la statue de St Céneri mais la chapelle était fermée à clef' Elle lui demande d’indiquer un confrère qui pourra lui aider à trouver l'âme sœur!
Basile: Des saints pour marier c’est pas ça qui manque! C'est plus facile à trouver que pour démarier ... Il n'y a qu’à lui souffler d’aller voir St Fraimbault!
Meha: Et qu'est ce quelle doit faire?
Basile Ah ben! Elle n'a qu'à s'renseigner! Ma je n'veux pas être responsable d’avoir fait un malheureux de plus !
Meha : Qu’est ce que vous pouvez être misogyne !
(arrive Hector, tenant en laisse un chien doté d'un petit tonneau de calva autour du cou)
Basile: Hector! qu'est-ce que tu fais là? qu'est-ce qu'y t’est arrivé?
Hector : En accrochant l'étoile en haut du sapin, pour la décoration du bourg ... l'échelle a tourné ...et pis j'ai écrasé l'pauvre chien! Basile : le brave toutou... il est venu avec du calva…ça c'est une aubaine…parce que ded'pis qu'on est là, on est à l'eau bénite; alors comme ça, à peine arrivé ... de permanence.. Où qu’c’est qu'on t’a mis?
Hector: Chez St Julien ... À la protection de la flotte...
Basile. Tu vas pas manquer d'ouvrage parce que pu qu'ça va aller ...
Hector Surtout que Monsieur Plus il s'est côre aggrandi! Vu que son gars est revenu à la ferme ... Y z’ont repris les terres au gars Henri ...
Basile: Il a eu l'autorisation? c’est du cumul ça!
Hector: Oui, mais il s'est mis en caïd avec son gars!
Meha: En caïd?
Basile: Eh ben en groupement quoi! Astour y va se r’ trouver voisin de champ avec le démon!
Meha: Le démon?
Basile: Le gars Edmond ... Y l'appelant l' démon! Deux mauvais chiens côte à côte ça va avoir du mal à s'durer ...
Hector: Et pis le Monsieur Plus il touche eutout les champs à la Pinsonnette, astour!
Basile: Qu'on ne me parle pas de c’te pioche là ... tu parles d’une bourrique c’te garce là ... Elle m'a enterré avec mes effets pleins d’lisier ... !
Hector: Pourtant, elle te regrette, astour! Surtout avec tout ce que tu y as laissé en héritage!
Basile: Mais j'y ai ren laissé entout! J'ai ti pas refait mon testament ... P't êt ben un mois avant d’ tomber dans la fosse à Monsieur Plus ... j'avais mis le papier dans la commode, en attendant d'aller chez l'notaire!
Hector: Eh ben, ton papier ils ont pas dû l'trouver ... Si tu la voyais ... ( l’imitant) pauvre gars Basile ... un si bon gars... Jamais un mot d’trop!
Basile: La saleté! Elle peut ben rester en bas le plus longtemps possible ... j'seu pas pressé d'la voir arriver là ...
Hector: Elle pourrait pourtant mourir de chagrin avant longtemps! inconssolable qu’elle est!
Basile: Sans compter que si elle y passe, ça ferait côre l'affaire à Monsieur Plus!
Hector-. Il essaie déjà de se l'amadouer ... Il y a racheté 3 vaches.,.
Basile: Elle n'a que des Normandesl
Hector: Eh ben justement il veut faire un croisement avec ses Prim' Holstein, ses fausses vaches immigrées là!
Basile: Ah ben si qui croisant des immigrées avec des Normandes ... ça va sûrement faire du beurre! ...
Hector: Et pis attends! v’là ti pas qu'il a un ordinateur astour pour régler la ration des vaches
Meha: J'ai déjà vu ça! Les vaches ont toutes un collier avec une puce qui indique à l' ordinateur la ration qui convient pour optimiser la lactation.
Basile: Des vaches à puces ... on aura tout vu! (ça clignote chez St Yves)
Meha: Il y a une demande qui arrive chez St Yves... ( elle va lire) C'est une demande adressée à St Maïslait! (arrive St Pierre)
St Pierre: Alors! Cette permanence de Noël se passe bien!
Basile: Vous tombez bien! Il y a une demande qui arrive chez St Yves alors qu'elle est adressée à St Maïslait! Vous connaissez ça, vous?
St Pierre: Il n'y a pas de St Maïslait chez nous!
Hector: Ah, mais c’est l'nouveau saint qu'y z’ont mis dans les églises depuis le mois de septembre: Ils l'invoquent pour un plus grand nombre de quotas avec des augmentations des primes au maïs et du prix du lait ...
Saint Pierre: Et comment le représentent-t-ils?
Hector: C'est un Saint avec un corps d’homme et pis une tête de taureau ... Il est crucheté sur un tas de pneus et pis a côté de lui il y a une petite vache noire et blanche avec son brin d’maïs dans la gueule et un collier autour du cou!
St Pierre: Un nouveau Minotaure!
Basile: Une contrefaçon, oui.! Tiens leur St Maïslait là c’est le veau d’or ressuscité!
Saint Pierre: " Ce peuple a commis un grave péché ... Ils se sont fabriqués un veau en métal fondu, ils se sont inclinés devant lui." Exode 32 7- 8.
Basile: Un faux saint ! Et pis si qu’on les laisse faire, ils vont l'installer partout leur prothèse en enlevant tous les autres Saints... J'creu qu'il est grand temps de dire au Père Bon Dieu de réagir.
Saint Pierre: Mais vous savez, mon Frère, que notre Père n' interviendra pas ...C’ est un adepte inébranlable de l'autogestion! ...
Basile: Eh ben! S’ il veut pas intervenir, venez avec moi on va aller mobiliser St Aubert, Saint Fraimbault, Saint Antoine et tous les autres pour qu'ils fassent une manif ; Il sera ben obligé de bouger ! l ’autogestion! (Saint Pierre et Basile sortent)
Meha: (lisant le message) je comprends pourquoi la demande arrive chez St Yves..Elle concerne un procès relatif à une limite de propriété, sur une parcelle C 105..c’est signé E. P.
Hector: C'est le démon! La cohabitation n’aura pas duré longtemps! Je suis sûr qu’y va bientôt y avoir une demande de Monsieur Plus! (la lampe de St Yves clignotte à nouveau)
Meha: (prenant le message) Autre demande pour la même parcelle ... vous aviez raison!
Hector: Même un soir de Noël, y n'ont que ça en tête! ( Basile revient) Tiens, le démon et Monsieur Plus ils sont déjà en procès! C’est eux les messages chez St Yves!
Basile: J'espère ben qu’y trouvera un moyen de les faire perdre tous les deux!
Meha: ( clignotement chez St Mac d’Antioche; Meha jette un œil ) ... la corporation des informaticiens qui supplie Saint Mac d’Antioche de les préserver du bug de l'an 2000 ... dans une semaine maintenant!
Basile: Ca veut dire qu'ils sont par si sûrs de leur truc qu'ils en ont l'air! Attends, j'ai une idée!
Meha: Je crains le pire!
Basile: Si qu'on demandait à St Pierre un ordre de mission pour que le sous chef il aille porter la réponse à la supplique de tout à l'heure du côté de Saint Céneri ... Pendant qu'il serait en bas il pourrait aller mettre un virus chez les puces des vaches à Monsieur Plus ... comme ça dans une semaine, nuit pour nuit, au passage à l'an 2000, son ordinateur il va s' dérégler ... Et pis les fausses vaches ... elles vont s'empanseter, et hop! ... Les pattes en l'air! (on entend, "libérez nos églises ... Rendez nous nos chapelles ... A bas les faux saints! » couplet de l'internationale) C'est parti la manif! quanqu' les saints y s'fachent! ... Ils n'ont qu'a bien s’tenir le plastic et l'silicone! ( en sortant ) le virage de l'an 2000! J' vas t’les faire déraper, ma, les vaches à pneus ...
NOIR
Scène 3 Même "chambre des vœux" Cotillons... St Sylvestre ... une radio diffuse de la musique de circonstance ... Hector lit une revue a côté de la radio
Meha: Quand je pense qu'on n'aurait pas dû être de permanence, puisqu'on a assuré Noël et il a fallu que vous nous portiez volontaires!
Basile: Comme ça on saura si qu’ça a marché mon virus... Vu que l'Sous chef n’est pas revenu! ...
Meha: Pourvu qu’il ne lui soit rien arrivé!
Basile: Y risque ren puisqu’il est immortel astour ...
Meha: Mais comment expliquer son retard ?
Basile: Saint Christophe y a prêté qu’une petite météorite, vu qu’il a pas son permis!
( un carillon à la radio) "Ici Radio Paradis, il est zéro heure ... nous entrons dans le troisième millénaire ». (Cloche type Big Ben.) « Radio Paradis vous souhaite une bonne éternité ! »( tous les présents s’embrassent... " Bonne Eternité "...)
Meha: (voyant une lampe clignoter) La première demande du troisième millénaire ... Hector ... C'est pour St Julien, ça vient de Bretagne ... Les fontaines sont polluées par les nitrates des élevages de porcs!
Hector: Qu’ils commencent donc par arrêter de surproduire du cochon!
Basile: Ou alors ils vont voir Mahomet pour qu’il récrive le Coran ... Ça ferait un nouveau débouché!
Meha: Il est vrai que dans le désert ils auront tout l'espace qu’ils voudront pour épandre leur lisier ...
Basile: Sinon, ils n'ont pu qu’à mettre la flotte de leurs fontaines en bouteille et à la vendre avec les étiquettes: Eau de bourses ... Pur Porc ...
La radio annonce un flash: " Notre correspondant sur terre, l'archange Gabriel vient de nous appeler »: « Oui, un évènement important s'est produit au moment même où le temps basculait dans l’an 2000 ! une odeur pestilentielle vient d'envahir certaines contrées du globe terrestre ... suite semble-t-il à un gaz en provenance de la panse de vaches nourries par ordinateurs ! Est ce le bug ou un virus qui est à l'origine de la catastrophe? L'enquête le déterminera,., Toujours est-il que suite à un dérèglement des ordinateurs les vaches ont été gavées au point de voir leur estomac éclater ! »
Basile: Le sous chef a réussi! Les estomacs éclatés avec les foies déjà pourris par la cirrhose... Il va pas réveillonner au parfum d'rose le Monsieur Plus! ...
(on entend le Dies Irae) En bas y n'ont pu qu’à chanter le Mais Irae!
(Arrive le Sous chef, tout " coffi" et groggi)
Basile : Ah ben bravo, mon gars Sous chef, pour un coup l'Equipement a été à la hauteur!
Meha: Mais que vous est-il arrivé? Asseyez vous!
Sous chef : Ten, en r’venant ... sur ma droite y avait un engin qu'arrivait...
Basile: T’as buté?
Sous chef. Non, mais mes freins de la petite bouzine y n’ont pas freiné comme je voulais!
Meha: Vous avez eu un accident?
Sous chef: Non, mais ... l'engin qu'arrivait à droite ... J’te querque ça y a fait tout drôle ... Ten, je l'ai pas senti c’coup là ... pourtant j'ai l’ouie fine!
Hector: (toujours à la radio) Ecoutez " Une dépêche: Autre énorme catastrophe: Est ce le bug de l'an 2000 qui aurait déréglé le pilotage automatique ou la rencontre imprévue avec un météorite ? La navette spatiale vient d’exploser dans l'espace. Avaient pris place à bord pour le réveillon du troisième millénaire de grands noms du capitalisme américain: C'est ainsi qu’on déplore la disparition de Bill Gates, ainsi que celle du PDG de Coca, du PDG de Mc Do, et du PDG de la société Disney! Le deuil national est décrété aux États-Unis! "
Basile: As tu vu, mon gars Sous chef ? Là, t’as fait fort ... on peut se préparer à recevoir une cargaison de beau monde ... (tapant sur l'épaule du Sous chef) pas vrai, Monsieur Bug?
NOIR (on entend sur les ondes le Dies Irae)
ACTE 3
Scène 1
Le paradis n'est plus qu'un Las Vegas éclairé par Coca, Mc Do et autres.. .
Meha: (finissant de s'ajuster dans son costume de parade, elle a un loup) On ne peut pas dire mais le Paradis a drôlement changé depuis un mois.
Basile: C'est pu un Paradis, c’est un parc d'attractions...
(arrive St Pierre, habillé en Américain très baseball, conduisant Monika, voilée comme dans les Mille et une Nuits, Badin et St Michel qui portent la nouvelle balance)
St Pierre: Posez ça là! Monika, je vous laisse le soin de déballer et de préparer cette nouvelle balance, St Michel en fera usage dès demain! Ensuite, vous commencerez l'initiation de notre frère Basile Boitou à lntemet. Mea, n'oubliez pas que vous accueillez un groupe de Japonais à 16 h pour la visite électronique du Paradis; lorsque vous en aurez fini, vous reviendrez ici pour vous familiariser aussi avec le Web! Quant à vous Hector, dépêchez-vous si vous ne voulez pas manquer le début! Badin, vous restez ici pour surveiller mes bijoux informatiques, les yeux rivés sur les ténèbres: c’est que ça doit attiser la convoitise de Satan tout ce matériel ! (St Pierre et St Michel sortent)
Basile: Eh ben dis donc, j'ai l'impression que l'Bill Gates il aurait pu faire n'importe quoi en bas, St Pierre il l'aurait pas laissé partir chez Satan! C'est qu'il l'équipe le Paradis ded’pis qu’l'autre est là; il a des clés à puces astour! (s'adressant à Monika) C'est y qu'elle est électronique eutou la nouvelle balance à St Michel ?
Monika: Dernier cri! mise au point par les techniciens de Microsoft qui ont péri avec nous dans l'accident de la Navette le soir du réveillon ... (Mea est intriguée par la voix)
Basile: Vous étiez dans la navette que le Sous chef a tamponnée ?
Monika: Eh oui ! Si vous voulez m'aider à la dépouiller de sa protection, vous pourrez l'admirer ce bijou!
Basile: Pas d'problème ... à votre service! (en enlevant le papier, il enlève le voile de Monika) Excusez moi!
Meha: Monika!
Basile: Maxima!
Meha: (enlevant son loup) Mea (elles s'embrassent)
Basile: Y a quequ'chose qui m'échappe!
Meha: Monika est la jumelle de Maxima! elle vivait aux Etats Unis depuis 15 ans!(à sa sœur) Qu'est ce que tu faisais dans la navette ? J'te croyais stagiaire à la Maison Blanche!
Monika: Ces derniers temps, être stagiaire et s'appeler Monika, à la Maison Blanche, c'était pas très bien vu par la First Lady! Alors on m'a casé chez Microsoft !C'est comme ça que je me suis retrouvée dans la Navette Spatiale pour le réveillon en compagnie de mon PDG Bill Gates!
(sonnerie du début de la visite)
Meha: Bon, ça c’est le début de la visite qui sonne; je vais prendre mes japonais en charge et je reviens après; tu me raconteras ... (exit)
Hector: (l'accompagnant) A tout à l'heure !
Monika: (à Basile) Alors on s'y met à Intemet
Basile: Je n'seu pas si qu’j’arriverai à m'y faire à votre truc! déjà qu'en bas, j'ai y u ben du mal avec l' bibitel.
Monika: Vous étiez sur le Minitel ?
Basile: Ah ben c’est qu'avec tous les cochons qu’j'avais à tuer ... les gens y s'inscrivaient directement sur le 3615 Basile ... C'était l'bibitel rose... rose cochon !
Monika: Evidemment! Eh bien vous verrez, Intemet c’est un peu pareil mais en communication avec tout l'univers
Basile: Tout l'univers!
Monika: Déjà sur terre les abonnés avaient accès à une multitude de données mais désormais en connectant le Paradis, les mortels peuvent dialoguer avec Pascal ou Einstein!
Basile: Mais c’est la mort du spiritisme
Monika: En quelque sorte! Cependant il y aura toujours des gens qui préféreront s'entendre dire les choses qu'ils espèrent plutôt que de recevoir une information objective.
Basile: (singeant une voyante devant sa boule) Pinsonnette es-tu là ?
Monika: Vous ne risquez pas de voir grand chose; il faut plus de concentration. (elle s'installe devant la boule et au bout d'un moment rentre en transes) Une sphère ... ça zoom... un Hexagone ... ça zoom... une mégapole ... ça zoom...
Basile: (inquiet) Ca va ?
Sous chef: (venant de la coulisse en vociférant) Ten ! J'te vas y eux en mettre des barbelés !
Basile: Chut! C'est comme les somnambules, c’est dangereux d'les réveiller quanqu'y sont en transes ! (le Sous chef va mettre ses barbelés à l'avant scène)
Monika: ... un phallus ... un deuxième phallus...
Basile: L'passage à la Maison Blanche l'a quand même sérieusement marquée!
Monika: ... un fleuve ... une île ... une raffinerie ... sans pétrole...
Basile: Beaubourg ?
Monika: des pavés...
Basile: pas de doute, c’est Paris
Monika: ... des pavés qui volent..
Basile: ou l'logiciel est déréglé ou c’est des images qu'arrivent avec 30 ans de retard
Monika: ... des policiers...
Basile : (la singeant)... des matraques...
Monika: ... des matraques...
Basile: Qu'est ce que je disais ? ... (désintéressé) Vous pouvez couper, on a déjà vu l'film
Monika: ... des manifestants qui s'aspergent d'essence... ils s'immolent par le feu
Basile: (ré intéressé) Ah, ça c'est une variante
Monika: ... un tribunal ... un procès ... un fonctionnaire... deux fonctionnaires ... trois fonctionnaires...
Basile: quatre fonctionnaires ... si elle compte tout l'ministère on est côre là dans 1 0 ans
Monika: des milliers de fonctionnaires ... dans le box des accusés...
Basile -. Dans l'box des accusés ? C'est nouveau, ça
Monika: ... accusés pour délit de bureau !
Basile: (hurlant et « réveillant » Monika)Quand même! Il l'tait grand temps d'les débusquer ... ded'pis l'temps qui s'planquent derrière les politiques les fonctionnaires…
Monika: Selon vous, coupables mais pas responsables!
Basile: Exactement ... Tiens, vous croyez qu'vous avez inventé l'virtuel avec vot'bidule là, mais dites vous ben que l'virtuel y a longtemps qu'il existe dans les administrations... Y a même quasiment pu qu'ça; du virtuel et des bornés!
Monîka: Comment ça ?
Basile: Ma j'avais ma p'tite tuerie d'cochons qui marchait tellement que j'm'étais fait un p'tit labo pour les débiter...
Monika: Vous aviez beaucoup investi ?
Basile: Oh, mais je n'ai fait la plus grande partie d'mes mains ! Eh ben à la fin, les impôts ils ont voulu que j'me fasse une facture à moi-même! Vous comprenez queuqu'chose à ça, vous ? Et si que l'Basile qui d'vait payer y l'tait pas d'accord avec l'Basile qui facturait! Aurait fallu que j'me traine au tribunal, en prenant deux avocats par dessus l'marché: un pour l'accusation et pis un pour la défense ! Voyez les frais !
Monika: Evidemment!
Basile : Pire, y m'ont obligé à m'facturer d'la TVA! Et pis y v'laient que j'y eux avance la somme avant d'me la rembourser...
Monika: C'était un simple jeu comptable puisqu'ils vous remboursaient
Basile: Mais pas aussitôt! En attendant, faut vivre, vous! J'y ai dit ma au gars des impôts: Si j'te saigne à Pâques pour te rendre ton sang à la Toussaint, seras-tu s’ment côre là à la Pentecôte pour recevoir I'St Esprit ?
Monika: Vous êtes comme le Christ, vous maniez la parabole!
Basile: Pas ras l'bol ! Sûrement qu'si qu'y avait euyou n'avoir ras l'bol !
Monika: Et les Japonais, qu'est ce qu'elle va en faire Mea, si le système automatique ne marche pas ?
Sous chef Ten, elle fait la visite à la main!
Monika: Ca peut prendre du temps ! On ne va pas l'attendre pour jouer les Intemautes
Basile: Les Intemautes ?
Monika: C'est ainsi qu'on appelle ceux qui naviguent sur le Web
Basile: Y a -t- y des accidents quanqu'y en a qui s'rencontrent ? C'est que j'vois pas l'Sous chef en Intemaute, déjà qu'y butait quanqu'y n'tait que berouettonaute
Monika: Berouettonaute ?
Basile: Eh ben quanqu'y promenait sa berouette de cantonnier
(arrive Hector)
Basile: Tu ne défiles pas avec la Parade ?
Hector Tu parles, y a un syndicaliste français qu'est arrivé la semaine dernière...
Basile: Et alors ?
Hector: Y dit qu'la parade est trop longue ... il a compté; depuis une semaine qu'il est là, il a fait plus de 35 h
Hector: Il a réussi à monter le bourrichon à 3 ou 4 et pis y z'ont fait un piquet de grève pour empêcher le départ de la parade.. en attendant ça discute dur avec St Pierre...
Monika: Surtout qu'aujourd'hui les images devaient être retransmises par CNN !
Basile: Eh ben St Pierre y va voir c'que c’est qu'une négociation à la Française
Monika: Mea devrait être de retour; elle avait juste à lancer la visite automatique.
Hector: Le système électronique est en panne.
S.Chef: Elle va être obligée de faire la visite à la main.
Monika: Ça risque de prendre du temps; on ne va pas l'attendre (à Hector) Puisque vous êtes là, vous allez profiter aussi de l'initiation;(regardant l'écran) Ah tenez, on vient de créer un site consacré au Nouveau Testament
Hector: (lisant)Jean 2-7: Il y eut des noces à Cana en Galilée ... le vin ayant manqué, Jésus dit aux serviteurs: remplissez d'eau ces vases. Quand l'ordonnateur du repas eût goûté l'eau changée en Coca
Basile: En Coca ?
Monika: C'est Coca qui a sponsorisé le site! Les Américains sont les rois du marketing; vous cliquez sur Coca et vous avez toute l'histoire de Coca et ses vertus !
Basile: Ses vertus ! Tu parles, ça vaut pas un coup d'cit' leur décapant là ! tiens, j'aimerais mieux crever d'seu qu'd'y toucher!
Hector: Quanqu't'as ben soif !
Basile: En bas, on avait des pommes de Paradis ... de d'pis que j'seu là, je n'ai pas vu une seule, c’est un comble !... C'est que j'te y ferais d'la concurrence avec le cit' au Coca. ..
Hector: (lisant toujours à l'écran)... tu es dollar et sur ce dollar je bâtirai...
Monika: Ils ont osé ça !
Basile: L'Evangile de l'oncle Sam ! St Pierre y m 'a l'air débordé !
(arrive Mephisto, venant des ténèbres, id est de la salle)
Mephisto: (très « Visiteurs du soir »,s'adressant au Sous Chef toujours en train de disposer ses barbelés) C'est vous qui cherchez des pommes ?
Sous chef Ten, c’est Basile là bas !(Mephisto va pour s'avancer)
Badin: Zone interdite aux gens venant des ténèbres
Mephisto: Mais je ne suis pas des ténèbres! je suis des vôtres, seulement j'ai dû descendre aux enfers pour louer un costume pour la parade
Monika: ... et vous incarnez Mephisto !
Mephisto: (en profitant pour s'avancer sur scène) C'est cela même !
Badin : Qu'est ce qu'il fait chaud!
Mephisto: Vous trouvez? Tenez, désaltérez-vous ! (il lui donne un flacon et Badin s'endort après avoir bu) (à Basile) Alors, comme cela vous cherchez des pommes de Paradis ?
Basile: Exactement, pour faire du cit ! C'est qu'on va quand même pas s'empoisonner au Coca toute une éternité! (Mephisto siffle; apparaît du fond de la salle une « Mephistogirl », très sexy)
Mephisto: Je vous présente une de mes Mephistogirls.
Basile: Eh ben, Sous chef, avec tes yeux tu pourrais te mettre dans la parade pour faire le loup du Père Dodu! (le Sous chef, suivant du regard la Mephistogirl, se trouve déséquilibré et tombe)
Mephisto: Ceux qui veulent des pommes de Paradis n'ont qu'à suivre ma Mephistogirl... Elle vous montrera un endroit où elles sont en nombre... (Hector, Sous chef et Basile la suivent)
Monika: (retenant Basile) Eh, mais vous restez avec moi ; nous n'avons pas encore commencé votre initiation!
Basile: C'est qu'c’est moi qui voulais des pommes!
Monika: Ils vous en ramèneront (à la coulisse) vous penserez à votre ami !
Basile: Ils m'en ramèneront ... ils m'en ramèneront... j'ai comme l'impression qu'y pourraient ben en croquer sur place qu'y n'me ramèneront point !
Monika: Bon, allons -y! (ils se mettent devant l’écran)
Mephisto: M'autorisez vous à assister ? Je ne vous dérangerai pas
Monika: A condition que vous nous trouviez à boire!
Basile: C'est vrai qu'il fait chaud
Mephisto Tenez, buvez ça !(il leur propose un flacon différent de celui de Badin qui dort toujours) C'est pas du cidre mais c’est quand même meilleur que le Coca !
Basile: (après avoir bu) C'est vrai que c’est bon ! (il tend le flacon à Monika) Pas vrai ?
Monika: Frais et tonifiant tout à la fois.
Basile: Qu'est ce que c'est ?
Mephisto: Du phileindrink ... un elixir dont j'ai le secret .
Basile: (appuyant sur le clavier) Allons bon! V’là aut'chose ! Pour un coup que j'touche au bouton, y m'met « accès réservé »
Monika: C'est le domaine réservé de Dieu! Toute la somme des connaissances universelles est là mais l'accès en est interdit. Dieu a dit: « Vous n'y toucherez point de peur que vous ne mourriez »
Mephisto: Vous ne mourrez point! Il suffit de donner le code d'accès; écrivez donc « pomme » ( Monika s'exécute)
(Basile et Monika regardent l'écran joue contre joue, relèvent le buste, illuminés, toujours joue contre joue, puis une fois redressés, en alternance:
FIAT LUX
EUREKA
QUID
E=MC2
E PUR SI MUOVE
FOR EVER
GNAUTI SEAUTOV QUI SUIS JE ?
ISEULT – TRISTAN
JULIETTE – ROMEO
GUENIEVRE – LANCELOT
EURIDYCE - ORPHEE
( pendant ce temps Mephisto enlève la disquette de l'ordinateur et s'en va en la brandissant avec un rire satanique!)
NUIT - TONNERRE - ECLAIRS - LA COLERE DE DIEU (voix de prophète, off) QUAND LES MILLE ANS SERONT ACCOMPLIS ? SATAN SORTIRA POUR SEDUIRE LES NATIONS QUI SONT AUX QUATRE COINS DE LA TERRE ? GOG ? MAGOG ET DEMAGOGUES ? AFIN DE LES RASSEMBLER POUR LA GUERRE… (autre voix) ET ILS INVESTIRENT LE CAMP DES SAINTS. MAIS UN FEU DESCENDIT DU CIEL ET LES DEVORA. ET LE DIABLE QUI LES SEDUISAIT FUT JETE DANS L’ETANG DE FEU, DE SOUFRE ET DE COCA OÙ SONT MICKEY LA BÊTE , LE FAUX PROPHETE ET INTERNET.
(autre voix) APOCALYPSE 20 – 7 – 10
FIN
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